...

mi oración de hoy es para AGRADECER!
por mi familia: que me apoya, me ama y aconseja.
por mis amigas: que se que me extrañan, y que me quieren tanto como yo a ellas. por que me escuchan y m ehacen ver que Dios no se aleja de mí
por mis maestros: que me cuidan e instruyen en lo que me conviene.
por que sé que en las crisis es cuando más cerca estamos de Dios. por que como niños necios, solo volteamos a ver a papá cuando nos caemos. Doy gracias a Dios por que me da la mano y me deja llorar en su hombro. por que me saca de casa por media hora para que contemple el cielo y hable con Él. Por que me hace entender que el camino que tiene para mí es mejor que el que yo quiero tomar. Por que me da la paciencia de esperar a aquella persona que me aguarda y que he querido que llegue hace años. por que distrae esta energía que explota, este temperamento inquieto, estas ganas de darlo todo. Por que sin él no puedo hacer nada.
Por que sin Él no descanso.

vanidad de vanidades

Quiero:

• un par nuevo de zapatos,
• bolsos de todos colores
• jeans nuevos
• un viaje a Los Cabos
• el nuevo iphone 3GS
• lentes de sol
• el nuevo snow leopard
• tener mi alacena llena de comida deliciosa
• mi refri igual a mi alacena
• una televisión enorme
• instalación de cable en mi departamento
• una mascota

todo esto es lo que me haría feliz. lo cdontaría a mis amistades y lo gritaría a todos... luego, después de tener todo eso... creo que sentiría la indescriptible necesidad de:

• un closet más grande
• un viaje a Europa
• una maestría en España
• un carro nuevo
• todo tipo de fundas para mi iphone 3GS
• una nueva computadora
• bolsas nuevas para mi nueva computadora
• más zapatos
• más ropa

soñé mi realidad...

es lindo cuando sueñas algo que deseas...
es horrible cuando tienes pesadilllas...

pero cuando sueñas tu realidad es como no dormir.
es acercar la realidad hasta poder sentirla, olerla.

iba en un carro junto a él. tomé su mano y el no repondió igual.
sentí pánico, deperté y eso pasaba.

si le hablo y lo veo, sé que al tratar de tomar su mano
su reacción será de repulsión y rechazo.

lo peor es que en todo el día sigue en mi mente su nombre, su rostro
su sonrisa... sus palabras. las canciones que me recuerdan a él siguen sonando en mi itunes
aunque esté en modo aleatorio.
más que nunca, lo extraño.

Cuatro niñas.

Con distintos sueños, distintas procedencias.
Distintas personalidades, diferentes colores.

Nacieron y crecieron sin saber que un día serían para una y otra lo mejor de sus vidas.
Son cuatro historias diferentes que en un punto en común se aceptan y se adaptan en forma perfecta.

Venía una niña de Guerrero. Como la mayor en su familia, siempre sintió que dar un buen ejemplo a su hermana menor era una gran responsabilidad. Muy chica para empezar una carrera, pero salió de casa, no por primera vez.

Se sentaba al fondo del salón los primeros meses de clases, pero pronto notamos su presencia y sus virtudes que la hacían única. Descubrimos que hablaba mucho y que era muy sentimental. Hacía de cada actividad escolar, una responsabilidad única con un toque muy suyo.

No recuerdo como fue que le empecé a hablar pero llegó un punto en el que estaba en mis listas de amigas y de tarjetas de navidad y 14 de febrero. Es una niña con chinos definidos y una sonrisa contagiosa. Llena su closet con mil pares de zapatos y siempre tiene la razón.

Otra niña venía de la capital del país. Juró nunca entrar a esta universidad y cayó tan rápido como el hablador. Vino decidida a terminar exitosamente su carrera y nada más. Pero transformó esos ceños fruncidos en sonrisas y frases cariñosas. Recuerdo que me habló por conveniencia de información, gracias a Dios que tuvo ese pretexto.

Se le veía muy seria los primeros días, era diferente a los demás. Siempre tenía una opinión diferente y no tenía miedo de expresarlo en el momento indicado. El pretexto de hablarme fue un niño que no recuerdo su nombre, y gracias a él conocí a mi mejor amiga. Aquella que no quería que nadie tocara su computadora nueva con los dedos grasientos, sin pasarle después un trapito rosa con textura de cuadritos. A la que le valió decir lo que pensaba y que me hizo a mí perder el miedo a hacer lo mismo.

Otra niña venía de otra ciudad pero llevaba muchos años viviendo allí mismo. Tengo recuerdos vagos en mi niñez cuando a veces nos hablábamos, aunque nada especial. Volví a verla cuando entré a secundaria pero igual de lejos. En prepa era casi imperceptible la simpatía entre ambas, excepto por el hecho de que nos confundían por el parecido entre las dos.

Es alta, delgada, habla tanto como yo, pero era diferente. De esas niñas que ves por mucho tiempo y que sin conocerla sabes que es una persona única y auténtica.
Siempre supe que no era de su agrado pero aún así me gané su amistad. Ella siempre corrigió a todos en el salón, no importaba si eran compañeros, maestros. No dudo que corrija este mismo escrito.

Se mostraba alegre y amistosa con aquellos que le trataran así. Proponía sesiones de fotografías entre los compañeros desde los primeros meses de conocernos, cosa que hizo perder el miedo entre nosotros.

La cuarta, la cuarta niña era yo. Venía de una ciudad que llamaba rancho. Aunque después de estar aquí se convirtió en ciudad para mí. No soñaba con venir aquí pero creo que tomé la decisión correcta. Entré a la universidad aquí por que quería crecer, cambiar, evolucionar, aprender.

Los primeros días nadie entraba en mi círculo de mi amiga y yo. Mis pensamientos y acciones eran diferentes. Amé mi carrera más y más a lo largo de ella. Y amé a mis compañeras, compañeros, maestros. Me enamoré, lloré, reí, tropecé. Me levanté, pero no sola. Un día me habló una niña. Venía de la capital, me preguntó por un tal “Meny”. Otro día me dijeron que tenía tres minutos para conocer a la niña de guerrero. Y mi “copia” simplemente no rehusó a acercarse.

Estuvieron juntas, de día, de noche, con tormenta.

No sólo éramos cuatro niñas, pero en cierta forma, nosotras “quedamos”. Llega un punto en que reconoces una amistad verdadera, y hay otro en el que es muy temprano para ponerlo a prueba. O en el caso de una niña flaquita y una niña que parece niño, puede que no le hayas dado la oportunidad.

Hoy, dos niñas se van. Hoy, dos niñas se quedan. Pero las cuatro niñas saben que esto apenas empieza.

segunda parte

Me siento como una Anna Frank narrando lo que es el escondite en medio de una guerra. Lo sé, es mucho drama pero me entenderían si tuvieran tanto miedo como yo. tanto miedo que hasta me da miedo escribirlo en este blog que nadie lee.
Tengo un mundo fuera de mi cuarto, tengo una vida por delante y aún así me siento atrapada, vulnerable y siento como que en cualquier momento alguien hablará a mi puerta con un arma en la mano, creo ver a perzonas bloqueando las calles con camionetas y ropa obscura.
Me siento como que estoy en una pesadilla que ignoro a veces durante el día, pero que al final reconozco que es real y que no la puedo cambiar.
solo sé que tengo miedo de cerrar los ojos o siquiera moverme. No sé si deba ignorar el problema y distraerme o preocuparme sin poder cambiar nada.

odio el miedo

me congela.. me hace estar en constante alerta por que no se si de pronto se va a escuchar que rompen la puerta... o matan a mi perro de un balazo.
tengo mucho miedo. apenas conozco aquel sentimiento que ha recorrido la espina dorsal de muchas personas antes que yo. siento pavor si quiera asomarme por la ventana para ver qué hace la camioneta parada en la esquina con el motor encendido... ¿estará esperando a alguien? ¿a quién? ¿vendrán por nosotros?
dos casas cercanas ya han sido arrebatadas por hombres armados que no se sabe si son civiles o soldados. tengo miedo. y creo que eso quieren que pase... quieren que la sociedad tenga miedo para actuar a su favor dentro d ela crisis (ni sé quienes, ni sé que quieran lograr)... no sé quienes sean ni quiero saber. solo quiero salir de aquí lo antes posible, salir de aquí e ir a ... no sé donde... capaz una pequeña isla perdida. una cueva cómoda... una montaña alejada de todo... del ruido... de carros... de la violencia... no se donde quiero estar pero estoy segura que quiero salir de aquí.

oigo ruidos y mi corazon se detiene buscando una explicación externa a personas tratando de entrar a mi casa.


me pongo a orar... se pasa un poco el miedo... no me queda más que hacer...

no me pude resistir y le ecribi...

se que no escribiria pero...‏

sabes... tengo que aminorar el espacio tanto en mi compu como en mi disco duro... no importa por que...
pero... selecciono aquellas fotos qeu quiero dejar y aquellas que borrare...
sabes... guardaba mas de 7 gb de fotos y cosas de gustavo... y ahora estoy borrando muchas por que es demasiado... pero no las quiero borrar por completo... y sabes porque?, por que viendolas... me acuerdo de todo loo que vivimos juntos... de cuanto nos queriamos... fue muy chido fue menos de un anio... pero fue un gran rayo de luz en ese anio muy feo para mi familia y para mi... veo las fotos de dos ninios enamorados.. que lo dieron todo y recibieron todo... sabes? no me arrepiento... el es mi pasado y lo amo. amo mi pasado... por que el me ensenio parte de lo que soy ahora.. no lo quero de regreso por que se que ahora es mucho mas feliz.. y por que se que tambien aprendio cosas de mi. sabes? no eras un remplazo para gustavo... nunca lo fuiste... tu siempre fuiste algo diferente... siempre lo seras... asi que si la excusa de gustavo te sigue sirviendo pues que chido... se que no tengo nada que reclamarte nada que ver.. pero no estaba totalmente en paz por loq ue paso entre nosotros... o por lo que no paso... sabes.. ahora me siento mas en paz.. por que comparto mi ultimo secreto contigo como amigo (espero no por siempre, pero a ver que pasa). no se loq ue hare de mi vida.. no se si me ire lejos para no volver jamas
o si me asentare en montemorelos... no se si me casare o seguire soltera y solo adoptare a un ninio que busque una mama cuando tenga 30 no lo se.. ni quiero saber... solo se que quiero servir a los demas con lo que se y puedo hacer... quiero ser feliz y hacer feliz a las personas con las que me desenvuelva. tengo unmejor amigo que no me falla.. y otras tres que amo... im happy for you... really really happy... everything went well.. and i love you... i do... no me enseñaste a amar, pero me enseñaste a perdonar a olvidar a sanar... a confiar... me enseñaste muchas cosas que son parte d emi ahora... y realmente te deso lo mejor... corazon de pollo?? creo que tambien lo tengo... pero este pollito quiere crecer...
gracias por ser mi ideal cuando lo necesitaba... te entiendo.. entiendo el punto de tu vida en el que te encuentras... no espero que entiendas donde estoy parada yo... no son vieja... ni tampoco una nina :P (im not a girl not yet a woman) pero pues hago lo mejor que puedo...
te quiero mucho sala y esa es la verdad... adios... ahora si... adios...

como un sapo...

es tan extraño, tan irónico como las cosas son lindas por fuera, y por cualquier punto que las veas... es extraño como tod indica que va como lo planeas, pero termina por ser una ilusión, un ideal.


no me voy a dar por vencida, No busco al principe azul con traje de terciopelo, sobre un caballo negro, o blanco. no espero que me tome de la mano y me salve de un dragón, ni que me despierte cohn un beso de un hechizo. quiero el amor verdadero, en cualquier traje y de cualquier origen. qiero darlo todo y recibirlo todo. ya no quiero perder e tiempo y sentimiento en "mi ideal", prefiero esperar.

de un lado me siento tranquila por que más sincera, no lo pude ser contigo, has sido mi mejor amigo por tanto tiempo pero el fin nos pudimos decir las verdades que nos separaron tanto tiempo de ser algo más, no me arrepiento de mi pasado pues he aprendido de él, ni me arrepiento de haberme alejado de ti por que entiendo ahora más que nunca y cada día, que Dios tiene algo para mí, y me acaba de responder por tu medio, que no eres quien pensaba.

he estadoc onfundida,, pero ahora veo con claridad, te pensé un príncipe pero no fue así...

we´re just not meant to be...


pero como te dije, aun te quiero... fuiste parte de mí, y no una cualquiera. Sino una que la llevaré conmigo por siempre.

Tu sabes quien eres..

Miro tus ojos, veo un reflejo
veo un espejo, veo un cristal
depende de la luz, depende del ángulo
puedo ver a través de ellos.
Depende el momento, depende del lugar
y de como nos llevemos

Quiero ver tus ojos, de lejos o de cerca.
Realmente no importa
lo que me importa es que aunque
independientemente de la luz o los vea de lado
pueda ver a a través de ellos y saber
que tu puedes ver a través de los míos.

Quiero poder ver en tus ojos
el reflejo de lo que tu ves en los míos,
a través del cristal que me deja ver
el interior tuyo.

como si tubiera 5

te viii!!! te vi, solo fue un segundo casi, pero te vi... hay tantas cosas que por el tiempo y la distancia no vivimos juntos, pero al vernos y comentarlo eso es solo un pretexto para estar juntos hablandonos, asi, juntitos.... no importa lo que sea, te admiro me admiras, ¿que mas puedo pedir? me siento como si tubiera 5 años y me diera pena si quiera hablarte o tomar tu mano, siento que me sonrojo cada vez que me dices: tu puedes campeona! o tu sabes que hay tiempo para todo niña, te quiero mucho! Me siento como aquel personaje perfecto de pelicula adolescente con su chavo perfecto, en el momento indicado, con la musica exacta todo, reproduciendo exactamente como me siento. me siento como una niña de 5 años, como una chava de 13 como una mujer de 25. de todas las edades, en muchos sentidos, me siento contenta, comoda, y muy pero muy feliz! amo tomar tu mano que envuelve a la mía. amo que me cuentes tus problemas y que escuches y comprendas los míos. amo por que me insistes en que te cuente aquello que sabes que no te he dicho... me encanta por que me conoces... y amo sentirme asi como tonta escribiendo todo lo que me gusta de tí, y de mí cuando estoy contigo... amo hablar así de nosotros. sí! al fin NOSOTROS! :D

Martes 7 de abril de 2009

Eran las 5:30 a.m. y mi despertador sonaba como de costumbre para levantarme a mí, y de paso, a las muchachas que vivían conmigo en el cuarto 127 del dormitorio 4. No quería levantarme, sabía que no era un día normal de clases, pero tenía que levantarme, un día antes había tenido el cargo de Coordinadora de la Carrera de Ciencias de la Comunicación en la Universidad del Mañana :P y estaba exhausta. Hoy, Martes 7 de abril, tampoco es un día normal.

Tomé mis cosas de baño y me dirigí a las regaderas que quedan frente a mi “residencia”, tardé más de lo que acostumbro por que no terminaba de despertar. Fui a desayunar con las chicas y regresé a mi cuarto con la esperanza de terminar una maleta que no había sido empezada.
Cuando salí a mi segunda clase, (no fui a la primera), me alcanzaron a detener en la salida de mi dormitorio para decirme que la clase empezaría una hora después. No di ni un paso más hacia delante, me di la vuelta y regresó a mi mente lo más importante: La maleta.

En menos de una hora, había hecho mi maleta (para una semana), enviado dos tareas, había hecho una junta online con mi mano derecha de Publicidad y estaba lista con mi falda y uniforma para ir a la escuela.

No fui a la tercer clase, por mis planes de salir de la ciudad antes de las 2:00 para alcanzar el camión, aunque con los pendientes y contratiempos, no sabía si lo iba a lograr.
Casi me peleo con la que atiende los asuntos escolares por perder una solicitud que les había dado desde el viernes, me cancelaron una cita a las 11:30, se tardaron media hora más en el mantenimiento de mi vanidad y me quedé sin saldo y sin lugar donde conseguirlo en el perímetro seguro de dos cuadras a las redonda de la salida principal de la uni. Y mi mamá había olvidado que vivo en un convento y que para salir, tiene que comprobar por un dispositivo de voz de alta tecnología, que es mi mamá y me deja salir de los perímetros de seguridad que rodean el campus, para ir a mi propia casa cada vez que se le ocurre a la “niña chiflada”.
Después de despedirme como 20 veces de mis amigas, no me quería despegar de ellas, pero me fui temblando de nervios por lo que me esperaba… llegué a tiempo a mi destino y todo salió perfecto, tomando en cuenta que en el camión pasaron películas que ya había visto, por lo que me pude dormir y descansar las 6 horas.

Llegué a mi casa con tiempo suficiente de cenar con mi familia y ver a mi perro favorito moviendo la cola, y desesperado por verme.
A media noche, nos fuimos a la cama con el mensaje claro de papá: mañana la levantada es TEMPRANO (odio como dice esa palabra).
Así que con el estrés de una semana de tres días (apenas), que está por los cielos, me acosté pidiéndole a Dios que me ayude a descansar para “el día”.

en medio de todo...

No me he detenido a llorar. Pasó algo muy triste en mi familia, algo que debería destrozarme y hacer llamar a más de una persona y llorar con ellas por teléfono, pero simplemente no me he detenido a pensar, no me he detenido a escribir, ni un correo ni condolencias, ni saludos. Me siento mala amiga y me siento mala sobrina y prima.

Nunca me han gustado los velorios, entierros, etc. Gente llorando, y una atmósfera llena de tensión y nada por hacer. Nada que decir, todo que ver y callar. Esta vez, realmente no pude estar por tiempo y distancia, pero los medios nos acercan, pude haber escrito, pude haber llamado. No lo hice ¿Qué se supone que iba a decir? No sé que se dice en esos casos, y más por que es una persona que tu apreciabas tanto como un tío pero para ellas era, un padre, un esposo.
No se compara.

Será que desde que se descubrió el cáncer ya sentía tristeza y todos lo veíamos venir, que cuando mi papá me dijo que Tío Lorenzo estaba descansando, solamente lamenté no haberle dicho cuanto lo quería y lo que había significado en mi vida y en la vida de mi familia.

No logré decirle que seguí su sabio consejo al no convertir en dos, aquel año sabático que me tomé después de terminar la prepa. No le dije que fue lo mejor. No logré contarle que al seguir su consejo de no desesperarme por encontrar carrera y una universidad donde estudiar, logré escuchar que Dios me decía que aquí estaba bien, cuál era mi camino.

No le agradecí por aquella conversación fuerte que tuvo con mi padre cuando nadie más se atrevió pero casi me atrevo a decir que salvo su matrimonio. No le hice ver las cosas que Dios hizo en nuestras vidas a través de él.
Aquellos años seguidos que fuimos de campamentos los veranos y a la casa de su familia en navidad, fueron los mejores de mi vida. En ellos crecí y recibí una instrucción invaluable al lado de su familia que llegó a formar parte de la mía.

Aquel hombre grande, alto, fuerte, sano. Mi tío. No es hermano de ninguno de mis padres y no llevamos apeados similares pero es mi tío.

No me he detenido a llorar por él, por que ya no está en esta tierra. No sé si sea por que siento cierta paz. No conozco su vida completa, pero algo dentro de mi me inspira paz. Sé que no está cuidándome desde ele cielo y sé que no reencarnó en otro ser, sé que su cuerpo cansado y delgado, está de pie en algún panteón de Texas. No importa, sé que no le hubiera importado que no me importara. Ah! mi tío, no sé que diría en este caso, no se que consejo me daría para que no me sintiera triste, con estas ganas de llorar, sin lágrimas.

Sé que el dolor y las terapias han terminado, y sé que para él ya pasó lo peor. Sé que Dios quedará con nosotros y su familia, nuestra familia. Sé que Él me dirá que es lo qué decir cuando haga esa llamada, cuando vaya a aquella ciudad a la que fui hace varios años a visitar a mi Tío Lorenzo.

retos...

Los podemos proponer en los primeros días del año.
en forma de promesa a una persona especial.
para obtener un premio.
por que si.... ¿por que si? no, no lo creo, un reto cuesta y mucho, si no, no sería reto.
el caso es que el reto es la trayectoria del punto A al punto B. claro que a veces quisieramos inventar una letra intermedia. no, no es posible.
dia a dia, hora tras hora, puede ser un día más de éxito o de fracaso, podrías pretender que lo logras con mentiras y disfraces pero al final, solo te engañas a ti.
puede ser, puedes decir que tienes un novio guapisimo en California, puedes decir que te propuso matrimonio y por eso "no te duele" ver al chavo que te "gustaba" con otra.
Puedes decir que ese chavo especial te dijo "te amo" pero al final no te llama cuando estan en la misma ciudad. ¿quien se engaña? ... tu.
es por eso que lo mejor es no incluir a nadie mas en tus retos, GRIS Vs GRIS. punto.

por que amo el trébol!

El 17 de marzo, conocido por muchos como el día de San Patricio, es un día lleno de pretextos para muchos alrededor del mundo para emborracharse con la ya famosa cerveza verde y llevar cabo extravagantes festivales. Pero también es un día nacional irlandés. Es, no solo un festejo de una persona que vivió hace mucho tiempo e introdujo el cristianismo a la isla, sino que es un día en que personas de todo el mundo recuerdan que existe un pequeño país con una cultura muy rica y campos verdes, ya sean nacidos o no en ese país.
Esta costumbre la han adoptado diferentes ciudades del mundo con grandes festivales y desfiles con miles de asistentes cada año. Uno de los símbolos más usados en la actualidad es el trébol. El trébol se usa en representación del trébol de tres hojas irlandés que usó San Patricio para representar a la trinidad y se usa actualmente como un amuleto de buena suerte (para aquellos que creen en ella).
Lo que necesitamos no es un amuleto, es saber que somos buenos para algo y usar nuestra habilidad creativa para representar algo en que creamos. Este es mi trébol Cual es el tuyo?

Te han dicho te amo sin usar ninguna de las dos palabras?

Es incredible como las cosas se dan justamente como deben, no iporta las desiciones que tomes, Dios las acomoda para que el final sea bueno si has actuado bien. Si, te equivocas, pero te levantas y todo sale mejor de lo que lo pudiste haber planeado.
Fue hace tres años que tomé una desición que cambió todo, escogí. No sé en que me basé pero tomé una desisición que afectó a varias personas. En especial a una, que no quise afectar, pero lo hice. Se que no pude haber controlado el daño, pero se dieron las cosas de esa forma.
Pasó el tiempo y mi desición tan firmemente tomada, se convirtió en un error más de esos errores que quieres olvidar pero no ignoras que pasaron por que prendiste de ellos. Así que tomé lo mejor y seguí adelante, pero la tercer persona ya estaba herida. No había nada que hacer.
Esto puede sonar trágico, pero no lo es. No lo es por que mi error pasó y no lo ignoro sino que lo reconozco y lo tomo en cuenta para desiciones futuras. Para no cometer el mismo error. Capaz no soy perfecta pero no me gustaría tropezarme con la misma piedra, solamente quiero vivir lo que decido, defenderlo y si me equivoco aprender de ello. Pero no ignorarlo. Sino superarlo.
No me siento orgullosa por que pasó pero si por lo que aprendi y lo que me quedo de ello. Me quedo una gran moraleja. Me quedo un buen recuerdo. Me dejo claro que el problema no soy yo ni el, sino la circunstancia y su conjunto. Y me dejo un corazón herido que no me pertenece.
Quiero cuidar ese corazón herido. Quiero hacerlo mío de nuevo. Tengo tanto miedo de volverlo a romper que lo trato con pinzas. Se que no es un proceso rapido, lo cual hace un poco más dificil las cosas, pero he esperado ya cuatro años. Y he pasado tantas cosas junto a este corazón, que bien puede valer la pena esperar mas tiempo. Todo el tiempo necesario.
Dicen que el amor todo lo soporta. Si, he roto ese corazón, hace tres años…quiero enmendar lo que causé, el tiempo lo dirá… a ti… te han dicho “te amo”?

Editorial Griselda

Siempre he querido escribir un libro, no se por qué, pero algún día se me vino a la mente esa loca idea, creo que estaba en la prepa y cristina me extendión un libro y me dijo: leer no es tan malo, lee este.
mi papá es colportor así que tenía una perspectiva muy marcada de lo que era un libro: son guías para saber como vivir, guías que dado el oficio de mi padre ya sabía su contenido y que él mismo se había asegurado una y otra vez de que no lo olvidara. No estoy diciendo que es malo, simplemente que dado el hecho de que me lo recalcaban tanto yo ya no quería ver ningún otro tipo de libros.
Hasta que ese día Cristina me extendió ese libro, se llama Corazón Diario de un niño. No pude dejar de leerlo hasta el final, y despues de leer el final lei el prólogo!, hasta eso me gustó. Tengo un grato recuerdo de esa lectura y de lo que despertó en mi, que me di cuenta el impacto que tienen los libros, y por que no cualquiera se avienta a leer uno. Hay libros que te emocionan, otros que te hacen soñar, otros que te desnudan. Yo creo que si al leer un libro no sientes las ganas de pasar a la siguiente hoja y a la siguente entonces no tiene caso leerlo, creo que si al final te quedaste igual que como cuando empezaste, perdiste tu tiempo. Por eso me dieron ganas de escribir, me imaginé el impacto del lector a contraste del impacto del lector al ver su obra influyendo enlos demás. Me imagino que es multiplicada por muuuuchoo.
Por eso quiero escribir. Algún día espero hacerlo. espero poder darme el tiempo de sacar un volumen, o dos. no se de que se llegue a tratar, si una novela, si una autobiografía, no lo sé. pero sé que e hecho de escribir te deja soltar tantas cosas que simplemente tienes que dejar ir para vivir en paz, cosas que tienes que expresar para sentirlas mas plenamente, para aceptarlas, para vivir con ellas.

Suena como un libro de traumas, bueno, si es así, prometo no publicarlas.

Crecer?

Se siente raro, es como cuando te duelen las rodillas por que segun dicen “estas creciendo”. Duele, duele crecer. Duele que te digan que te estas poniendo vieja, ¿vieja? Tengo 21! Lo sé, no estoy vieja, pero no es que me sienta vieja, es que duele crecer, duele ver que lo que le pasa a otra gente te pasa a ti. Te prometes que no te va a pasar a ti, que no vas a llorar cuando veas a tu hermano en su boda, pero no lo puede evitar, sabes que no se esta muriendo y sabes que es feliz, pero creciste, el crecio. Crecer duele. Duele cuando tienes que salir de casa a estudiar, llegar de la escuela y que mama no este en la cocina preguntando si ya quieres comer o mas la rato. Duele ver que a tus papas les salgan canas y no puedes hacer nada para que el tiempo te devuelva a tu papa o tu mama sana y joven. Duele ver que los dias se acortan y que llegan poco a poco las consecuencias de tus actos que cada vez te llegan mas directamente. Por que ya estas grande.
Antes, queries alcanzar el salero que estaba al centro de la mesa, querás quedarte despierto hasta tarde iendo tele y comer lo que quisieran cuando tu quisieras, queries manejar y escaparte de la casa. Ahora, quieres que te pasen el salero, quieres encontrar un momento para descansar, y ahora pides consejos de que comer para estar saludable o bajar de peso. Ahora, en medio de la desesperacion, lo unico que puedes llegar a decir, es “quisiera estar en casa”, “quiero a mi mama”.
Este enero, quiero hacer cosas que ningun enero he hecho, este febrero, igual. Marzo, tiene que ser un mes único. Espero alcanzar mis espectativas en Abril, por que en Mayo me va a caer el veinte de que he crecido, un poco más. Y eso va a doler. Igual tendré 21, regresaré a clases un semestre más, pero habré crecido.
Sé que ese día voy a llorar, así soy yo, cursi y sentimental y cortavenas con galletas de animalitos (eso se lo robé a mi hermano), pero la es la verdad, y lo anuncio desde ahorita por que no puedo evitar pensar en ello, esta ha sido una de las mejores etapas de mi vida, con altas y bajas. ¿por qué se oye como que me despido? Por que no puedo evitar pensar en todo lo que tengo que hacer en el semestre y la verdad no quería que se quedara en “algunas vez quise decir esto”, para eso son los blogs ¿no?




PD: este escrito si tiene acentos por que es mi nueva bebé, aunque más grande, haaa y eso también duele jeje que ya no vendan pro pequeñas.

Anio Nuevo

lo se, debe escribirse con una letra del alfabeto espaniol, que este teclado no tiene, al menos nos e como cambiarle la configuracion y no puedo, tampoco, poner acentos, por que estoy en una computadora ajena.
Todo empezo por que la lavadora se descompuso, le hablaron al tecnico que le arregla la lavadora mi tia, mi vecina, vino su ayudante, y entro a la lavanderia a trabajar en la lavadora, estuvo un buen rato ese dia, dentro de la lavaderia que hacia un anio habiamos construido, al robarle varios metros cuadrados a la cocina. Por cuestiones de estetica decidimos hacer una pequenia ventana que diera luz al cuarto, quedo justo arriba de la lavadora, en la que trabajabo el tecnico asonsejado por el tecnico de mi tia. Por el hecho de que nuestra perra le ladro al entrar pregunto si habia algun otro perro del otro lado de la casa a lo cual repondemos espontaneamente que no.
Ese dia, teniamos planeado ir de compras a Brownsville con motivo de navidad (era 23 de diciembre) asi que fuimos segun lo planeamos, fuimos desde que el tecnico termino hasta uya muy tarde en la noche. Papa abrio la puerta, yo entre primero y no pude evitar ver aquello que primero llama la atencion al entrar, la television estaba en su mueble, como siempre, pero el mueble estaba volteado hacia un lado como si alguien hubiera querida sacar algo de detras de ella...
-papi, habra venido Gualberto a casa?
su primer reaccion, voltear a ver al escritorio donde siempre deja su computadora.
-mi laptop no esta!
no sabia que hacer.
-ve a checar tu computadora Griselda.
me dio miedo entrar a mi propia casa, me senti insegura en muchos aspectos, me senti tocada, denigrada, acosada, horrible, no se me ocurre como explicarlo, pero fui a mi cama, donde habia dejado mi comptadora y no estaba. No me sorprendio, la habia dejado intensionalmente descubierta, pero , por que habria de cubrirla? estaba en mi cama, dentro de mi casa, dentro de mi propiedad!
No nos tardamos para darnos cuenta de lo que paso, entraron por aquella pequenia ventana, que por afuera tenia la ayuda de una lavadero de piedra, asi que ni escalera necesitaron, entraron sobre la lavadora, directamente fueron por la computadora de papa, despues recorrieron la casa en busca de cosas de valor que cupieran por la ventana, se llevaron el dvd que no servia, una camara nueva, y otra vieja que teni la pantalla rota, varios dvds que la verdad no nos acordamos cuales eran, asi que no notaremos su ausencia, y mi compu sin cargadores ambas, que significa eso? que ninguna de las computadoras les serviran.
Despues, de darle vueltas al asunto, no me importa el robo de las cosas, despues de todo, no nos hicieron nada a nosotros, estamos, bien, no hicieron destrozos ni nada, y se llavaron solo objetos que la vdd ya necesitaban reemplazo, pero fue el hecho de que hayn entrado lo que no dejo que estuvieramos totalmente felices los ultimos dias del anio, estabamos en las cenas, con la familia, vi a mi hermano recibimos una muy buena noticia, pero no lograba sentirme feliz, no fue por mi compu sino, como me hiso sentir eso del robo, entraron a mi cuarto en mi cama, es horrile el sentiemiento, no hay mucho que hacer en cuanto a eso, pero aun asi, doy gracias Dios, por que nos cuido, y todo hace que nos ayuden a bien.
Hoy, me acaban de decir que va a ser posible que me compren una nueva, que es mucho mejor a la que tenia, mi papa, se quedra mientras con esta reliquia en loq ue encuentra una que le guste, los aparatos son reemplazables, y eso no importa, es por que son herramientas detrabajo, por que es horrible ver que haces tesoros en la tierra y aqui roban, me consta.
La buena noticia que nos dio mi hermano es que Sere tia!!!!!! jeje