Pasa una vez cada mil años... no hablo de un eclipse. Hablo del hecho de que sientes como te come el coraje por dentro. Y la persona que lo causa simplemente no se da cuenta, y si así fuera sería la peor persona que conozca. No quiero pensar que ese es el caso. No sé, y la verdad a estas alturas como que ni ganas de enterarme. Lo peor es que estoy encadenada a ella por los próximos meses. estos que por un lado no quiero que terminen. Tendré que sacarlo. No puede estar aqui mucho mas tiempo.

Nueva perspectiva

No es que vea más claro, de hecho mi opinión sigue siendo la misma. Te sigo admirando, sigo riéndome de tus chistes, sigo aceptando tus invitaciones a salir y sé que las seguiré disfrutando. Estoy casi segura que seguirás siendo parte de mi vida, por que llegaste en el momento perfecto y con la actitud más prudente. Fue hermoso y me quedo con eso. seguirá siendo lindo y lo atesoro. Me gusta por que no escribo un nombre más en la lista de amores no logrados, sino escribo un nombre más en mi lista de amigos sinceros y verdaderos. Me quedo con lo mejor y veo desde la perspectiva de quien tiene paciencia y disfruta cada momento de vida y cada experiencia para crecer. Me encanta y lo disfruto al máximo. Mis recuerdos se amontonan y los revivo casi cada día que paso en esta ciudad pero no duelen, más bien me vuelven a hace sonreir por que tu cariño lo sigo teniendo y no se va a ir. por que siento la confianza de llamarte en ese momento y decirte que voy pasando por el parque donde paseabamos y te tomaba del brazo para caminar al revés para voltear hacia arriba y ver los árboles y tu me aydabas a no caerme. y es perfecto. Gracias por ser tan comprensivo y tierno, gracias por que ha sido un año sin dramas, sin corazones rotos, sin cosas de que arrepentirme, sino todo lo contrario, gracias por que junto a tí crecí un poco más y lo más lindo es que lo seguiré haciendo, solo que lo haré desde una nueva perspectiva. let the adventure continue!

Quizás por curiosidad.

Me pregunté qué es lo que sentías, cual era tu visión del futuro. Me pregunté como me veías junto a tí y me dio mucho gusto ver tu reacción positiva hacia mi. Has llegado a ser una persona muy importante para mi. Todavía tu sonrisa singular hacia a mi. Y siento la confianza de acercarme a ti y contarte lo que me paso en el día y preguntarte por el tuyo y me agrada eso. Eres un lindo capítulo en mi vida. uno que no muy fácilmente olvidare. Uno que me rehuso a olvidar.

como en universos paralelos

Me siento como viviendo en aquel mundo alterno que un día imaginé, en una dimensión que creó mi imaginación. Pienso que recorro cada recoveco de mi castillo creado en mi nube tan alta e inalcanzable. Lo mejor de todo es que no es fantasía, no es imaginación, no es ficción, no es tema de una novela o libro o solo de mi narración creada por una ilusión mía. Realmente creo tenerlo todo... Vivo con mi amiga a quien llamo (no solo yo) hermana, trabajo en lo que amo, veo a quien me roba suspiros en la oficina y en algunas otras reuniones sociales. Me siento plena, feliz. Siento haber diseñado este escenario, que fue hecho realidad y que pretende durar más tiempo. sé que tiene fecha formal de caducidad, pero algo me dice que todo va a mejorar por que me siento tranquila, por que aunque no sé detalles del futuro sé que Dios va conmigo, El me guía y cerca de Él me siento confiada. Antes vivía en una dimensión de la que quería salir por lo cual creaba un universo alterno donde todo iba bien, hoy... no quiero dormir para no perderme ni un segundo de esta realidad que me hace sonreír... y hacer caras raras y hacer locuras, y sonseras y de todo... veo de lejos a aquel universo paralelo que pudo haber sido mi realidad actual, aquel que rechacé del cual me alejé y doy gracias a Dios de haber elegido este.. el mejor.. y lo mejor es que la mejor parte no me será quitada :) nunca.. por nadie..

una vez más, cuento los días...

La vida se va en números, de esos que usan los adultos para decir cuánto ganan, y cuánto recorren en su vacaciones y cuántos kilos bajan en su nueva rutina de ejercicio. De hecho se tomó el tiempo para numerar en libros, capítulos y versículos una biblioteca que capaz no era necesario dividirla así. pero bueno, así son los adultos y no quiero ser nunca parte de ellos. De hecho, cada uno de los adultos que conozco me preguntan lo mismo... mis números... cuantos años tengo? qué número de día y mes cumplo el siguiente año de vida? cuánto ganaré en mi nuevo trabajo? qué día emprenderé el viaje? cuándo regreso? De hecho hasta me he acostumbrado a hablar su idioma como mera extranjera. El caso es que ahora estoy aquí sentada, esperando a que pase cierto número de horas y que los números del calendario reclamen fechas para que diga ya por fin, día 3 del mes 9 de 2012... ya!! ya me quiero ir!! no es que no me agrade mi casa. de hecho he aprendido a disfrutarla como hace mucho no lo hacía. pero... ya quiero que sea 3... ya quiero que sea 4.. o el día que sea, la representación numérica me vale profundamente mientras significa que seré feliz de nuevo.. :)

...

Ni el tiempo me dirá que han pasado demasiados días como para no querer verte Ni la distancia me convencerá lo lejos que estoy de ti como para perder esperanza de volverte a ver. No le haré caso a los chismes que me dicen que me has olvidado, que no eres el mismo, cuando no te conocen en realidad. No quiero ni pensar en los posibles prospectos que en tu ausencia se acercan. Lo único que logran es que me acuerde de la gran persona que extraño y que sé que piensa en mí. Me choca cuando me promocionan como soltera cuando en mi corazón esta tatuada tu mirada y tus besos, tus recuerdos. Me da pena ajena cuando se ríen de mi "tonta" esperanza de seguir contigo, siendo que solo nosotros dos sabemos de qué se trata. No me interesa formalizar con un título ni comprar mi casa hoy. Tampoco quiero ayudarte a elegir tu nuevo carro que insistes en compartir conmigo. No quiero que me digas lo que va a pasar. Cubre mis ojos con tus manos susurra en mis oídos que me extrañarás desde el momento que me veas partir, dame un beso suave en la mejilla y déjame ir. solo para extrañarte mas y volver a ti con un enorme suspiro que me robe el corazón. Hace mas de dos semanas que sé de ti. veo tus fotos y veo tus mensajes que cortos y lindos me son suficientes, por que sé como eres. sé lo que te guardas y porqué. sé como ver entre lineas cuando me extrañas y que nuestro amor no confesado es discreto en su mayor extremo y me gusta. por que puedo conocerte en su manera explícita y en su forma abstracta. por que te guardas lo mejor para el momento indicado y cuando el momento indicado llega no dudas. me das a cuanta gotas los momentos para no arrepentirte de hacerlo muy pronto y eso me hace atesorarlos como algo precioso. me como las uñas de la curiosidad, de ser tan impaciente y me gusta. No quiero que el tiempo me diga que te tengo que ver, no quiero que la distancia me diga que estoy muy lejos, solo quiero que Dios me diga si es tiempo de verte aquí o allá o donde sea. No sé si quiero la casa enorme a la orilla de un cañón o una villa en la cumbre de la montaña y vista a la ciudad. no se si quiero el carro deportivo de 2 puertas o la camioneta familiar de lujo. bueno, si ya te tengo conmigo y me lo quieres dar, pues ya sería difícil decirte que no. :)

my TRUE love!

En este blog he escrito taaantas cosas. He vaciado mi cabeza y corazón de sentimientos, pensamientos, decisiones, acertijos, cursilerías y demás. Pero creo que nunca he escrito cuán agradecida estoy con quien ha estado conmigo desde el principio. Estuvo conmigo cuando decidí mi carrera. cuando decidí trabajar solo para la iglesia, cuando dejé mis principios a un lado y le hice caso a mis instintos. Tampoco se separó de mí cuando hubo mil dramas en mi casa, ni en mi vida sentimental. No siempre quería hablar con él, pero me hacía saber todo el tiempo que me escucharía cuando yo quisiera, cuando estuviera lista. Por un momento pensé que se había olvidado de mí, que no lo volvería a ver o sentir cerca, sentí que mi amistad con él había terminado y hasta pensé en buscarle un reemplazo. De hecho ni me di cuenta cuando estaba lejos, solo voltié y no lo vi a mi lado. Me sentí aterrada e impotente. No sabía lo que vendría y sin él, no tenía a quién preguntarle. Seguí mi camino sin él y no sirvió de mucho. Está de más contar detalles de lo que pasó después, por que aquí el punto es que volví a él y me recibió con las brazos abiertos, con mil consejos y palabras de ánimo. Me lleno de besos y consuelo. de perdón y de olvido. Volví a contarle lo que me pasaba a diario y con mis dramas de familia y mis enredos del corazón. Me imagino que vio mis problemas tan pequeños como yo, pero les dio importancia por que sabía cuánto significaban para mi. Tomó mi mano y me dijo que no me preocupara, me dijo qué hacer y que iría conmigo. Confié en él y no me defraudó. Me ha prometido tantas cosas y la verdad es que si le creo. Alguna vez me un galán me dijo: "te quiero para algo serio, pero vayamos más despacio". Al día siguiente regresó con su ex. Un ex me llegó a decir: "Puedes confiar en mí". Una semana después salía con su nueva novia a mis espaldas. Hombres, humanos, no puedo hablar por ellos, pero a un Dios creador, lleno de amor de vida, a El si le creo. El me prometió una corona con estrellas y ya sé que diseño le voy a pedir. Me prometió un nuevo nombre y segurito irá perfecto con mi carácter. Me prometió una ciudad de oro y no va a ser cualquier ciudad, va a ser lujosa y eterna. Otra cosa que me prometió es su amor incondicional y lo tomo con la seguridad que no se va a acabar NUNCA! Sé que los problemas y dramas terrenales pasarán, por eso ya no les presto tanta atención. Pero mi Padre Celestial ha sido, es y será por los siglos de los siglos! Es mi hermano mayor, mi mejor amigo, mi padre amoroso, mi príncipe azul!!

será rutina?

si, es que lo es... ya me esta gustando, por que aunque RUTINA se refiere a algo repetitivo y aburrido, simplemente llega a ser como algo automático que se repite y que me ENCANTA! Por que como que se esta haciendo rutina querer sorprenderte cada vez que te veo, me ha pasado últimamente que al saludarte quiero abrazarte por muuuucho tiempo y decirte lo que me pasó ese día o esa semana y quiero oír lo que te pasó a tí. Siempre que sonríes quiero congelar el momento y repetirlo, siempre que ríes, yo río. siempre que tocas delicadamente mi nariz tiemblo y cada que acaricias mi cara me derrito. Bendita la rutina de ver videos por 30 minutos y hablar por 3 horas, con mi cabeza en tu hombro y tu queriéndome hacer cosquillas, yo apretando tus cachetes y tu acariciando mi cabello; bendita rutina deseada cada vez que no te veo, la de oler tu perfume y sentir tus abrazos que me mantienen calientita cuando "accidentalmente" se me olvida mi suéter. Ya quiero repetirla, la rutina de comer, de cenar, de cocina, de caminar, de correr, de simplemente salir y estar sentados en un parque, cualquiera de las rutinas que hemos seguido hasta ahora o las nuevas que nos faltan.... makes no difference... i´d love to... and i´m looking forward to them :)

no es amenza.... :$

Por favor dime que hacer. Dime como puedo controlarme. Dime paso a paso como contarte lo que pasa por mi mente, la revolucion de pensamientos que se amontonan al no saber reaccionar a tus caricias disfrazadas, a tus coqueteos discretos y a tus abrazos tan tiernos. no estas ya aqui tomando mi brazo pero aun huelo tu colonia en mi cabello, Mis labios tienen el sabor de tus mejillas y mi suspiro se eleva tan alto que se escapa. Tu presencia esta conmigo, tu sonrisa, tu cabello, tus ojos, tus labios, todo tu. Y con la nueva esperanza de estar contigo mas tiempo sonrio ambiciosamente deseando regresar a tu lado tan pronto como pueda para seguir caminando junto a ti, sentandome junto a ti, comiendo juntos diferentes cosas nuevas, aprendiendo a cocinar juntos, platicar, jugar, flojear, manejar, viajar y de todo un poco. Empiezo diciendo cosas confusas y explicando porque lo digo, luego digo cosas totalmente sin sentido despues de haberte revelado que muero por ti, sigo sin saber por que lo hice pero mi cuerpo reacciona de la unica forma de sabe y se bloquea a cualquier otra cosa, piloto automatico activado... abro la puerta, salgo del coche escondo la cara y entro a la casa. subo las escaleras, entro a mi cuarto y me pongo a escribir, todavia temblando sobre lo que he echo. si, lo hice... acerque mis labios a ti y ellos hicieron lo suyo... asi que por favor ....dime cual es el siguiente paso... por que si no me dices... te vuelvo a besar! :$

será verdad?

No se por que pero de repente se me viene a la mente los recuerdos, y no me pasa todo el tiempo. Luego me pongo melancólica y tampoco estoy así el 99% de mi día... pero de repente me sucede. Tampoco escribo mis amores y desvelos cada noche en este blog, lo hago de vez en cuando. Cada que pasa algo significativo que me saca de mi rutina o de mi día normal y que me hace revolución de sentimientos y los quiero plasmar aquí, pero me considero una persona normal, alegre, que siempre tiene una canción en la mente y la tararea alegremente, no importa lo que haga o donde esté, de hecho a veces hago "no personas" a los que me rodean. Pero no sé por que me pasa de que pienso en cierta persona y me transformo, me vuelvo melancólica, dramática, corta venas, enamoradiza, apasionada por luchar por el pasado, etc. luego me llaman para ir a comer y vuelvo a ser yo. pero por qué me pasa eso? por que me transformo? es la persona o soy yo la causante de esto? Por que cuando me porto así con el, el lo entiende y parece verlo como algo normal. Digo que me conoce a la perfección, pero... ese es mi verdadero "yo"? o será que me volví experta e montar mi farsa automática por recordar el pasado y revivirlo? No tengo idea cual es el propósito de esta complicación que siempre ha existido entre estas dos personas. Siempre ha existido esta dinámica, siempre me he preguntado por qué, a dónde va y demás y nada. Digo, por algo me encuentro a media noche escribiendo sobre esto. y digo historia complicada por que a través de los años y de mis historias de amor el ha sido mi universo alterno, mi otra dimensión. mi secreto a voces. Mi confidente. ves? es complicado! cómo decirle que salgo con alguien?! que realmente me gusta ese alguien?? pero que el 30% de las veces que escribo en este blog, su nombre se encuentra en el espacio del destinatario de mi mente. Ni si quiera estoy totalmente segura si quiero que lo lea, pero este blog es para compartir conmigo y mostrar quién verdaderamente soy, así que me vale. No, no quiero algo con el. solo quiero su amistad, quiero el tiempo perdido, quiero a mi alma gemela conmigo, lo extraño. quiero que me dé su bendición para andar con este chavo que me gusta muchísimo, que me trae de un ala que me hace sonreír, quiero que me siga diciendo que es mi fan y que sonría todo el tiempo, quiero que me diga que puedo con todo. simplemente lo extraño, extraño nuestra historia complicada... lo extraño a el.

you give me feelins that I adore...

I've been awake for a while now you've got me feelin like a child now cause every time I see your bubbly face I get the tinglies in a silly place It starts in my toes and I crinkle my nose where ever it goes I always know that you make me smile please stay for a while now just take your time where ever you go The rain is fallin on my window pane but we are hidin in a safer place under covers stayin dry *(safe) and warm you give me feelins that I adore It starts in my toes make me crinkle my nose where ever it goes i always know that you make me smile please stay for a while now just take your time where ever you go What am I gonna say when you make me feel this way I just........mmmmmm It starts in my toes make me crinkle my nose where ever it goes i always know that you make me smile please stay for a while now just take your time where ever you go I've been asleep for a while now You tucked me in just like a child now Cause every time you hold me in your arms I'm comfortable enough to feel your warmth It starts in my soul And I lose all control When you kiss my nose The feelin shows Cause you make me smile Baby just take your time now Holdin me tight Where ever, where ever, where ever you go Where ever, where ever, where ever you go Where ever you go, I'll always know Cause you make me smile here, just for a while

No creo que sea coincidencia...

...de que me encuentre en mi cama y sonria. Hace menos de 5 minutos estabas junto a mi y sigo con una sonrisa tatuada que no creo que desaparezca en mucho tiempo. No creo que se coincidencia que justo me dejas a la puerta de mi casa ... suba las escaleras, entre a mi cuarto con un suspiro y abra mi computadora para escribir de ti. Sé que han pasado cuatro meses, pero sentarme en tu sala contigo, morderte tus cachetes y tocar tu nariz me devuelve mi sonrisa, mi suspiro, mi alegría, mi inspiración; es como si el tiempo hubiera pasado en un parpadeo y vuelva volando junto a tí. Tampoco creo que sea coincidencia que al abrazarte mi corazón palpite rapidísimo y empiece a ponerme nerviosa y querer acercar mis labios a los tuyos, es un reflejo, tu sonrisa me himnotiza y me empuja a rozarte tus labios con los dedos suavemente pero me resisto a besarte, me resisto a hacerte parte de una lista que ha quedado en mi pasado y ahí se va a quedar. Por que tu no eres del montón. tu eres alguien especial y siempre lo serás. Pero siento que cuantas veces más me resista a hacerlo, más te quiero y más significas para mi. Gracias por que no es coincidencia que no te haya besado, por que sé que eres un caballero y me das mi lugar como dama. Otra cosa que no es coicidencia es que me la pase cantando and homping en la silla cuando cenamos, al momento que vamos en el carro, en el cine, etc... es que ... estoy feliz, hiperactiva, con energía, de buen humor, con ganas de brincar, saltar, cantar y todo por que estas conmigo.. así que no me preguntes por que estoy tan feliz o riéndome sola, es que me haces sonreír sin parar, sin que haya un motivo claro soy feliz... contigo.

ㄱ리샐다

No es que sea indecisa...

es que si me preguntas:
-Qué quieres hacer?
y yo digo: lo que sea
o si me pides que elija a qué restaurante ir a comer, o qué película ir a ver, o dónde pasar la tarde, a qué parque ir a caminar, si pasar el rato dentro o fuera de casa, caminando o sentados, platicando o haciendo otra cosa, si con gente o solos.
Si me pides que conteste decidida a cada una de estas preguntas y yo no tengo idea de que contestar, no es porque, no le de la importancia necesiaria como para decidir rápido, no es porque no sepa que decidir.
Realmente es por ser discreta y no descubrirte que no me importa lo que hagamos, ni dónde ni cómo, ni a qué hora, por que sé que al final del día, estaremos riendo, viéndonos a los ojos, por que realmente nada de esto me importa mientras este contigo. <3 :)

this song...

You are all I can remember
After all that we've been through
Forever in my heart

Now I'm through
And June feels like November
So can't believe it's true
Too long we've been apart

One more night I wanna be with you
Where I wanna hold you tight
It feels so right tonight

So leave it up to you
And I think the time is right
To stop the fight

One more night I wanna be with you
Where I wanna hold you tight
It feels so right tonight

I'll leave it up to you
And I think the time is right
To stop the fight

Why can't true love be forever?
Why did my dream explode
The day you went away?

'Cause I will keep the spell together
I wish you well of hope
A girl from yesterday

One more night I wanna be with you
Where I wanna hold you tight
It feels so right tonight

So leave it up to you
And I think the time is right
To stop the fight

One more night I wanna be with you
Where I wanna hold you tight
It feels so right tonight

So leave it up to you
And I think the time is right
To stop the fight

in reality ... and in my dreams.. :)

Después de casi no querer desear venir, solo por tener miedo a sentir algo que me fuera a doler más que hacer sonreír, vine. te vi, salí contigo.
volví a arreglarme por ti, bajar las escaleras lista para irnos. volví a abrazarte, sonreírte, y subirme a tu carro. Fui en metro a D.C. caminé junto a tí platicando y bromeando, tomando fotos y no dejándote tomar fotos a tí y fue perfecto. Me llevaste a lugares que no había visto, me hablaste del posible futuro, y fue hermoso. Al final de esa tarde, me sentí reservadamente mas cerca a ti pero no me atrevía a abrazarte como antes... no sabía si era demasiado atrevida así que no lo hice.
Anoche todo cambio, tu sonrisa era más marcada y no dejaba de sentir tus miradas desde el asiento del conductor. me llevaste a un lugar donde ya habíamos ido, pero me llevaste a ver lugares diferentes, más tranquilos, lindos y con tu compañía fueron perfectos. me volviste a hablar del futuro, tomaste mi brazo al caminar, y volvió a ser como antes.
pude sentarme a la orilla de un muelle viendo patos nadando, una suave lluvia callendo sobre el agua y edificios reflejados en el agua. en silencio abrazada de ti, fue perfecto!
Es hermoso salir solo a tomar una cena contigo, especialmente cuando haces bromas a los que sientan a las personas en los restaurantes diciendo que tu eres .... y yo soy Mónica.
realmente soy tu Mónica?! :D si de por sí de traes de un ala esos comentarios solo hacen que vuele más y más!
si, me hace volar y soñar contigo toda la noche lo cual es perfecto por que así no te extraño al dormir :) que bonito, pensar en ti, sentir esto, acordarme de la noche anterior y de este sueño hermoso en el que estamos juntos... just perfect! :)

Nada como una linda historia...

... de esas lindas y románticas, complicadas y contagiosas.
que te hacen reir, y llorar, suspirar y gritar.
Como aquella que me enseñó un lindo rostro y hermosos labios, unos ojos lindos y rasgados.
La que me dio frases lindas y llenas de verdad....
someone´s beginning...
is someone´s ending...

love means never having to say you´re sorry.

(suspiro)
...
punto.

the perfect love story, with the happy ending...

i´m not really sure whether it exists or not. i just know mine can be one.
La perfecta historia de amor con el final feliz..
no estoy segura de que exista, solo sé que la mía puede ser una.

Empieza con un pasillo, en una ciudad extraña, dos personajes cruzan sus miradas sin saber que estan enamorados después de intercambiar algunas frases.
Intercambian todo tipo de datos para mantenerse en contacto día a día hasta que se aseguran que es amor lo que sienten. Siguen en ciudades apartadas, lejos de cualquier contacto físico pero se sienten más unidos de lo que nunca se han sentido con otra persona.
Ella trabaja en un canal de televisión, El canta.
Ella le cuenta sus secretos, El jura guardarlos y protejerla.
El le cuenta sus traumas y temores, Ella promete comprehensión y respeto. Depués de varios meses, deciden visitarse.
Ella va a su casa a conocer a su familia, pero no va sola, sus padres la acompañan para hacer de esta visita algo más formal y apropiado para la sociedad.
Su amor crece y esta más firme que nunca.
Después del tiempo establecido por las fechas del vuelo, Ella vuelve a casa dejando su corazón en aquella ciudad extraña.
El la visita en su ciudad algunos meses después para conocer su casa y visitar a los futuros suegros. Ellos lo aman.
Dos meses después de que El regresa a su ciudad abre el chat y le dice a Ella: "No creo poder seguir con esto, así que mejor aquí la dejamos".
Ella se lo esperaba, dice: "ok". y sale del chat.
Todo ha cambiado.
¿Y el final feliz?
El escribe para si: "De la que me salvé"
Ella piensa: "Te salvaste de mí?, si tu corazón fue mio por que tu me lo diste, y me quedé con lo mejor, gracias."
El se va de intercambio a otra ciudad, sonríe gracias a otro par de ojos.
Ella recuerda su historia de amor, sonríe y da gracias de que no fue una historia ficticia, la disfrutó hasta el último momento y ahora la usa de inspiración para sus historias.
Ella ha descubierto su final feliz en la perfecta historia de amor.
El solo aparece como un personaje de la historia en la cabeza de Ella.
Ella descubre que la vida es una biblioteca llena de historias y se encuentra rodeada de libros en blanco con mucha tinta para llenarlos.

más allá..

quiero ver... más allá de lo que me dicen mis ojos.
Abro mi ventana y lo que veo es un cielo gris y árboles enormes que se estiran hacia el infinito con solo sus ramas secas.
Hay miles de fragmentos de ellas en el suelo, hechas pedazos. Ramas grandes, pequeñas, gruesas y solo palitos diminutos.
No veo ninguna hoja en ellas, como aquellas que pintaban el paisaje de naranja, café, amarillo y verde hace algunos meses. No queda nada. Solo el recuerdo de lo que alguna vez fue hermoso.
Aunque pocos rayos pasan a través de las nubes, puedo ver algunos pedazos de hojas secas y destruidas por el clima debajo de la espesa capa de ramas que descansa en la colina bajo estos árboles enormes.
Por un momento los veo, me siento triste. Me doy cuenta que estoy igual, así me siento. Como alguien que ha llegado lejos pero que esta seca. con solo ramas, sin hojas. Me doy cuenta que pocas cosas me animan y me dan fuerza.
Por un momento creo firmemente que estoy solo esperando que venga la próxima tormenta que me tumbará.
Pero volteo a ver otro árbol no muy lejos del primero que vi. Es pequeño, frondoso y sus diminutas hojas adornan hermosamente el árbol color rosa! Se puede ver que pronto estarán grandes y con el aire formarán una linda danza de color.
y que al comienzo de la primavera aquel árbol enorme con ramas secas va a deshacerse de todo lo muerto, aquellas capaz de corteza que lo detienen a la vida, y todo aquello que deshecha le servirá de abono en la tierra y tendrá más nutrientes para seguir creciendo.
Mi actitud cambia, me siento orgullosa de sentirme como el árbol, de tener mis momentos de nostalgia y tristeza, por que son los que me recuerdan que pronto florecerán los árboles y vendrá la primavera y saldrá el sol y vendrán los días lindos.
Ja! si, día perfecto lleno de arco iris de colores y venaditos y maripositas jijijiji.

hoy, hace un año...

le dije "Hola" a un amigo. Mas bien a un conocido.
Hacía varios años que no le hablaba pero ese día por catarsis lo saludé.
Evitando hacer lo que siempre hago, me limité a darle mi amistad,
pero solo fue cuestión de tiempo, de días, semanas, meses...
me dejó ver en su más íntimo deseo, su más grande misterio y ganó mi corazón.
Me compartió su gran secreto, sus miedos y la canción mas linda para mí, con todo y dedicación. :)

Sus ojos rasgados me hicieron desprender suspiros y su dulzura llegó a mí como el antídoto perfecto.
El que necesitaba.
Sin querer, yo le di mi consuelo, consejos y mis traumas. El me escuchó, me consoló y fue perfecto.

Solo eso necesitaba en ese momento, la seguridad de que todo estaría bien y solo debía confiar en Dios.

Hoy lo recuerdo con mucho cariño, con deseo de volver a verlo de lejitos aunque sea, y reir juntos como lo planeamos algún día.
Quiero salir a pasear nuestro perro juntos en el parque e imaginar que lo que soñamos va a ser realidad.

Si, el llegó a mi vida en el momento perfecto y se fue justo cuando tenía que irse.
Después de haberlo curado, después de que me hubo consolado.

que cosas... :P

Es gracioso y al mismo tiempo cómodo, normal. No importa lo que pase a mi alrededor, siento lo mismo, cambia mi acitud a veces, pero siempre tengo en la mente lo mismo.
De echo es muy curioso e irónico y al mismo tiempo inesperado y cae del cielo como una realidad secretamente deseada.
A veces veo tele, escucho musica, veo series en internet... leo historias, planeo viajes, aventura, escucho chistes y no lo puedo evitar... me llega derrepente, me asalta el pensamiento y me hace sonreir.
No tengo nada en mi agenda por todo el día... me desparramo en mi cama, entre mis sábanas frescas con mi libro favorito, leo 20 páginas y busco otro libro diferente, leo uno de novelas, de Paulo Coelho, uno clásico, leo mis capítulos de la Biblia saltándome varios versículos que son un poco repetitivos y los que hablan de los hijos de.. y los hijos de... y me pasa lo mismo; viene a mi, me toma desprevenida y aparece mi reacción de forma automática.
De echo a veces me pasa en esos días en los que ando super hiper mega ocupada, no tengo más que algunos minutos para comer, claro que como trabajo más que nada con personas americanas ellos si se toman su hora y media para comer, yo no, como rápido y vuelvo al trabajo, pero aún en esos días me sucede, voy vengo, y mientras hago lo que tengo que hacer, vuelve a suceder, me captura esa sensación, es inevitable y me da gusto, por que aunque no quiera, sin si quiera desearlo aquí esta, conmigo, a donde quiera que vaya, y cada vez que soy yo misma, pienso en ti y en compartir cada momento contigo, puedo ver lo que harías en cada situación, me imagino tu gran risa que se oye en todo el estudio, en tu sonrisa contagiosa, en tus abrazos enormes, en tus consejos de no se donde.... de tus historias verdaderas y ficticias super hiper mega fumadas que me doblan de la risa que me asustan, me hacen llorar, que me ponen nerviosa, que extraño.
Si, hace mucho que no comparto una ciudad en común contigo, pero al mismo tiempo siento que no te has ido, y con eso me basta. Solo eso necesito para sonreir. Claro que me gustaría verte de nuevo en vivo, e ir contigo a algún lugar para compartir lo mismo. No pido promesas ni compromisos, no pido un título ni planes futuros contigo, no quiero prometerle a mi corazón que serás para mí ni quiero que me lo menciones. Solo quiero disfrutar esos asaltos en mis pensamientos esas sonrisas inesperadas que disfruto enormemente, quiero atesorar siempre esos momentos que pasamos que nos convirtieron en grandes amigos, quiero vivir con eso siempre, y eso es algo que no me lo puede dar nadie ni con promesas, juramentos, papeles... regalos... solo sonrio por que sé que te hubieras reido de esa parte de mi serie favorita, sé que hubieras sido sarcástico con tal comentario y sé que hubieras exagerado tal historia hasta un punto ridículo y absurdo. Que lindo es recordarte una y otra vez y sentir como que siempre hemos estado juntos. Que lindo... no veo tu sonrisa con mis ojos pero te puedo ver sonreir y en mi mente esta el sonido de tu carcajada ruidosa que contagia. Que lindo es saber... que nunca se irá y de eso juro que estoy segura.

안면 경련 전술 (tic tac.. ) :)

Increíble, pero el tiempo pasa volando.
Hace. Un poco mas de tres años narraba diversos escritos en señal de despedida de la uní, desbordaba melancolía el dejar a mis amigos, sin saber que es lo que haría. Con esperanzas de un trabajo fijo. Hace un poco mas de tres años, tenía la esperanza de encontrar el amor y decirle que si. Hace un poco menos le dije que no. Por que uno no sabe con certezas lo que va a suceder, simplemente improviso.

No tengo idea de lo que vaya a pasar de el día de hoy al ultimo día de este año. No se si me iré a Corea como lo tengo planeado o me quedare en los estados unidos, no se si daré mi tour por Asia y Europa o lo aplazare por quedarme en la capital gringa dándole esperanzas a un posible amor. No tengo idea si al final me iré de road trío como lo tengo contemplado por todo estados unidos con mis mejores amigas, suena como un buen plan,.. Pero no se si me aventare a hacerlo..... Bueno... Por mi si me aviento... Jajaja ja.... Si quiero hacer uno por Europa que no me lo avíente en estados unidos Jeje... Pero... No estoy totalmente segura de lo que vaya a pasar.. Lo único que se es que el tiempo vuela, y cada vez esta mas cerca mi oportunidad para irme a esta enorme aventura, ya mero me tocara ver las tierras orientales y conocer mas de cerca su cultura, su idioma y su geografía.... Pronto... Muy pronto..... Mientras eso pasa... Le sacare el mas jugo que pueda a los viajes previos mis viajes por todo el territorio gringo... Mi viaje a Orlando, mis vacaciones en Cancún en familia... Mis tramites de visas.. Mis clases de idiomas... Wow... Quien lo hubiera pensado... En que hoy me estoy preparando psicológicamente para la siguiente etapa, la siguiente aventura.. :) I cannot wait!! 무한과 그 너머에.

que graciosa es la vida...

Es muy chistoso que hace varios años.. luchas por alejar a alguien de tu vida...te resignas, lo aceptas, y simplemente sigues adelante... pero ves hacia adelante y derrepente te la vuelves atopar muy lejos de donde lo dejaste de ver... si la vida es graciosa... es por eso que no puedo mas que reirme del asunto... y saludar al verlo.

Dia cursi yeeeiiii!!!!!

Puedo recordar muy bien cómo he pasado algunos dias de San Valentin.
Puedo recordar detalles, regalos, sonrisas, besos.
Siendo partícipe de los días festivos, como siempre lo he sido, me es dificil no decirle a mis amigos que los quiero, me es dificil no poner una cancion cursi o que me recuerda algun momento lindo que he pasado en años pasados.
si, es cierto que no todos los 14 de febreros la he pasado increiblemente enamorada y llena de corazoncitos o flores, o chocolates. es cierto que hubo años que me la pase triste, o suspirando por algun amor perdido.
Pero eso es lo que encuentro mas lindo de este año. Cero dramas!!!
he disfrutado muchisiimoo lo que he vivido y no creo que lo he vivido todo, pero si creo que me han pasado una gran variedad de experiancias, las cuales no quiero repetir por ahorrarme esos dramas. ya me canse de decir que vendra mi principe azul, que sera rubio de ojos de color, que tendre una gran boda. quien soy yoy para decir eso?
mejor vivo mi vida, dejo que Dios me guie y ya. claro que no dejare de creer en el amor, no dejare de sonreir al recordar una linda experiencia. capaz una de esas lindas experiencias que ni pasaron en febrero. el caso es el mismo, es el suspiro que llena el pecho y hace sonreir sin parar.

oh! como aquella tarde viendo documentales de la naturaleza, hacia un poco de frio así que fue el pretexto perfecto para pedir un abrazo que no tardó en abrigarme.

Quiero siempre recordar aquel primer beso, bajo la lluvia. caminando un domingo por la tarde, aquel beso tan codiciado. Aquel que me hiso entender mas tarde que el amor se puede disfrazar de un chavo que solo juega conmigo. No lo quiero recordar por ser masoquista, sino por que en el momento fue perfecto y a largo plazo me hiso estar más despierta al elegir a quien quiero besar.

Atesoro aquella noche que mi primer novio me canto una cancion linda con su guitarra, me tomo de la mano y me dio un beso suave en mi mejilla. Aquel al que todos en el campamento admiraban. Tocaba muchos instrumentos, cantaba, componia, era excelente en cada evento, le gustaban los animales peligrosos y eran ss mascotas. No lo quiero recordar por aquella frase despues de dos años: "tuve relaciones con una chava pero estaba pensando en ti". aunque es dificil de olvidar esa parte, pero esa fue la parte que me enseñó a crecer, a verle dos lados a una persona, a confiar pero no dejarse llevar por una pantalla perfecta.

No podre olvidar nunca aquella noche... en el comedor universitario. Alguien me entregaba un enorme globo de piolin con una pregunta adjunta. que mas podia decir?? Ya le habia dicho que solo lo queria como amigo, no habia investigado muy bien mis gustos por que ODIO a piolin! y fue doblemente incomodo, por que aquel que me admiraba en silencio y quien me gustaba tambien estaba presenciando esto... no por que quisiera, sino por que me estaba esperando a entrar a entrevistar parejas en la cena de San Valentin. Todo lleno de corazones y luz media, musica y parejas viendo al escenario donde alguien tocaba y cantaba,... quien estaba en medio del salon? mi reciente ex con su nueva novia. Y a dos mesas, un chavo que hacía dos noches no habia dejado de mirarme, le acababan de dar el papel de romeo y ami el de julieta pero apenas y sabia su nombre, el cual no recordaba por no ser tan comun como José o Raúl, o Omar. Me acerqué a su mesa con el pretexto de una entrevista, le dirigí la pregunta a el y a su amigo con el cual compartía la mesa y aquel que me gustaba en secreto y que me correspondia tambien en secreto, presenció el momento en el que Ahmed me daba una rosa por ser dia de San Valentin. Me ganaron sus ojos coquetos y de ahi empezó una historia más de enamoramiento. mas suspiros y mas descepnciones. Mas lecciones y mas agradecimientos.

Jamas quiero olvidar aquel primer beso en un baño mientras el se peinaba, se ponia gel en sus manos y estábamos por salir. Más de 3 años de gustarnos y el beso habia quedado prohibido, como tabu, no era sabio hacerlo. pero esa noche, ni el ni yo teniamos más pretexto para atrasarlo. senti que la tierra se movía y yo con ella. sentí la alineacion de los planetas y sus manos en mi cara. fue perfecto. No lo quiero recordar por lo que pasó más tarde esa noche, sino por lo que aprendi ese dia. Por que me hiso ver que esperar vale la pena y las distancias son sanas en cierto nivel y que el amor verdadero es para siempre y no superficial. Me enseñó la diferencia entre tomar a tu mejor amigo como cómplice en algo bueno y en algo malo. Me enseñó la diferencia entre un beso lindo a un chavo del cual una esta obsecionada y llegar a enamorarse de su mejor amigo. fue sentirme en mi hogar despues de tanto drama.. aunque ese no fuera el final del drama.

Quiero ser siempre la misma persona que le da tarjetitas a sus amigos con dulces, caramelos, chocolates, etc. quiero ser la niña feliz siempre. si, dramas hay siempre, pero por qué hacerles caso?

Si, he vivido toda una novela, por que estos párrafos no es nada comparado a lo que me ha pasado, por que nunca termianría, pero lo importatnte es que cada cosa me enseñó algo y que me quedo con l mejor, por que aquellos que no valen la pena ya no estan conmigo, y aquellos, que mas valen, siguen en mi lista de amigos y en mi corazon. Tal vez ya no los vea tanto como me gustaria, pero eso que convivi con ellos hiso que se crearan lazos que dificilmente se pueden romper. siempre.... siempre, no importa lo que pase voy a tener a mi corazon a Merab, por que con ella creci en muchos aspectos, por que con ella comparti mucho! y solo ella sabe cuanto. Ñaña siempre estara conmigo por que no puedo ir a ningun lado sin que me comparen con ella... espero algun dia ser como ella... :) por que una amistad que soporte dramitas como los mios no es cualquier amistad, es de las buenas. Sarai a quien he visto crecer y que ha vist tambien mis cambios, es mi confidente tambien y mi hermanita pequeña con corazon enorme y grandes convicciones y fuerte como ella sola puede.
Siempre llevare conmigo a mi bola querida, aquellos que me adoptaron de amiga y de hermana estudiambre y semi profesional.
Siempre estara conmigo Janelle, con quien comparti mis años de adolescente y con quien comparti la historia de mi primer amor. A quien considere familia al año de conocerla. La cual fue mi primer amiga que he visto caminar en el altar. Mis amigos de la primaria, con los cuales comparto super felices recuerdos de mi niñez. corriendo en el patio, jugando, en clases, en concursos, en desfiles, en fiestas, en eventos escolares y fuera del patio. en viajes de estudio, en proyectos de libros, etc. siempre unidos y mas 40 niños! son parte de mi tesoro llamado infancia.
Y siempre.... siempre, hasta que me muera llevare a mi lado, asi, juntito a mi a mi mejor amigo, a quien me vio en mis mejores y peores momentos y se guardo lo que sentia por hacerme sentir bien. y quien a veces me dijo verdades dolorosas que me hicieron crecer. Quien paso de ser mi compañero de trabajo a mi amigo, de mi amigo a mi mejor amigo, de mi mejor amigo a mi amor imposible, de mi amor imposible al mejor amigo de mi novio, de mi ex. mi amor imposible nuevamente, de mi amor imposible a solo mi amigo nuevamente, de mi amigo a mi confidente, de mi confidente a mi amor imposible otra vez y así por tanto tiempo y ahora es mi mejor amigo a quien amo y admiro. El que entiende mis ups and downs. Quien me hace siempre ser una mejor persona y superarme, quien me da sus super buenas vibras y hace que me doble de la risa, con quien "un cafe" significa mas de 4 horas platicando y riendo como locos sin importar quien esta al rededor. por que me siento segura al tomar su mano y siento la confianza de abrazarlo cuando tengo frio. y si me pasa algo malo... lo que sea, a cualquier hora, se que puedo contar con el. a traves del tiempo y de la distancia. es mi protagonista en mi novela por que ha estado en varios capitulos de mi vida. y asi quiero que lo siga siendo.
Que lindo dia! pues puedo quitarme la flojera de escribir y desahogarme, y simplemente esperar lo que viene.
Por que aunque sé que ultimamente no sé de mis amigos sé que ahi estan y que a una llamada me contestan y me escuchan. por que hoy no se siente la distancia. los siento aqui, amontonados en mi cuarto sin dejarme respirar jajajajajajajaja que bonito?! :) jijiji

Una de esas noches...

de esas que me sentía tan cómo da en mi cama, que mi cerebro no guardaba silencio... y no pude evitar levantarme de la cama y abrir mi laptop.. y seguir pensando e ideando y escribiendo...
Aquel tipo de noches que extrañaba por estar en cama con dolor o tratando de dormir a pasar de los ladridos de mis perros... o dormir temprano por que al día siguiente es necesario levantarme temprano para ir a nadar... no... no es de esas noches... y realmente a nadie en este mundo le ha de importar.. simplemente hoy me siento inspirada y con renovadas ganas de trabajar en los proyectos que ya me planteé.
Hoy es de esas noches que me quedo acostada con la luz apagada viendo hacia el vacío oscuro del techo de mi cuarto simplemente orando en voz bajita.. como en susurro... luego me río... sonrío... y sigo platicando... luego me pongo a dar gracias por lo que tengo y pido dirección por lo que sigue... claro que le digo a Dios qué es lo que me gustaría a mí... pero pues... nomas se lo menciono por que al final solo quiero hacer lo que él me diga, pero pues... yo nomas le digo para que sepa :) (como si no me conociera :P) Como estoy feliz, pienso en momentos felices que ha traído a mi vida y cómo una parte de mi quiere regresar a ellos.. bueno no al momento sino al lugar para extender el momento. :P jajajaja (Él entiende muy bien dónde y con quién). Pero eso no importa, por que hoy estoy aquí por algo y de todos modos soy feliz por que tengo a mi Dios conmigo todo el tiempo.

Hoy es de esas noches que no quiero que terminen por que hay mucho que escribir, mucho que planear y que desarrollar... pero... ¿Qué estoy haciendo aquí escribiendo acerca de lo que quiero hacer en lugar de hacerlo? ja!
oh, si!! hoy es de esas noches!

uno de esos momentos...

Debí haber dicho que no?
no lo sé, de hecho eso no importa por que me encuentro en un tercer día acostada en un sofá sin poder hablar mucho, viendo películas que ya no parecen emocionantes... y el día se me hace eterno.
Aunque esto se me olvida al pensar que no tendré que volverme a parar en ninguna oficina dental para que me saquen muelas... ya termine con eso, no sentí nada y me trataron como reina...
Ha sido de las mejores atenciones... pero estos días de recuperación parecen siglos... no me siento sola... ni perdida... pero si amarrada al sofá o al menos al interior de la casa en la cual no me puedo mover mucho por que me mareo facilmente.... solo me queda ser paciente y hacer una enorme lista de lo que haré el momento en que me digan que puedo seguir con mi vida normal y que ya estoy totalmente recuperada..
Creo que fue buena decisión haber dicho que si. solo me queda adelantar un poco el reloj...

solo fe.

No quiero entender porqué, ni cómo.
No me interesa saber qué ni cuándo.
Me es indistinto el dónde y mucho más el quién.

Es un poco difícil llegar a este punto, pero lo único que me queda es tener fe.
Es todo.

Momento incómodo....

Puede presentarse en forma de silencio, de forma escrita, etc.
Pero por más que queramos, no podemos evitar los momentos incómodos, a veces sentimos que nos persiguen, así que solo nos queda sonreir y reaccionar de la mejor manera hasta que hayan terminado.
Todavía recuerdo lo que me pasó al saludar a mi ex con su nueva novia, sus amigos y conocidos míos, todos viéndome y juzgando mi reacción. ¿Qué hice? saludé, sonreí y dije que tenía prisa.. (de huir, claro!) hacía no mucho tiempo que habíamos terminado y no fue más situación más cómoda para ninguno de los dos.
¿Otro de esos momentos? Todavía no le había dicho ni un "hola" en persona y le dije: "¿Tu eres la novia de Kenny verdad?, mucho gusto!" No logré ver en su sonrisa que ya no tenía nada que ver con él. Me lo dijo Facebook una semana después. No, no tiene que publicar que su relación terminó, así como yo no publiqué que la mía había terminado con Rafa.
La mayoría de mis amigos sabían de él. Nos relacionaban juntos, comentaban en mis fotos sobre el, etc. Cada vez que sabía algo de mí o les llamaba o me hablaban me preguntaban por el. Siempre venía al tema por que era parte importante de mi vida, pero cuando todo termina, siendo tu amiga de sus amigos y el amigo de tus amigas y después de que me llevé tan bien con su familia y que mis papás lo amaron. ¿Cómo evitar ese momento incómodo? ¿Solo lo ignoras? ¿Esperas que la gente simplemente no pregunte tanto?
Tampoco vas a publicarlo y gritarlo a los cuatro vientos, no es la noticia más feliz del mundo para estarla publicando, al menos no al momento en el que sucede. Pero te ves en la necesidad de repetir la versión de los hechos. La versión con detalles, la versión corta, la evasión de la pregunta, etc, todo cuenta con tal de cambiar de tema.
¿Por qué me acordé de esto?
Por que llega un momento en la vida que te tienes que plantar los pies en la tierra y estar consciente de que los momentos incómodos, por mas desagradables que sean te deben enseñar algo, deber de recordarte en cambiar un poquito para no verte en ellos de nuevo. y que antes de ponerme a criticar la vida de los demás, deba analizar la mía.
Si, he pasado por innumerable número de momentos incómodos, en muchos niveles y en diferentes épocas, pero no importa por que lo mejor de los momentos incómodos es que al final, sea lo que sea que duren, siempre terminan y dan lugar a la sonrisa. al arrepentimiento, al sentimiento de gratitud, y a fuerzas renovadas de seguir adelante.
Si, supongo que va a ser muy extraño si vuelvo a ver a Rafa por ahí con su nueva novia, pero ese ya no será un nuevo momento incómodo, ya pasé por ahí. Si, será un poco raro ver que la nueva novia de mi otro ex me haga caras... pero ese ya no es mi problema :D
ahora sí, puedo poner público en todos lados que: SOY SOLTERA y soy feliz!!!! :D
(no feliz por que soy soltera, por que pues.... jajajajajaja chiste local... )