like being next to you...

It hasn´t been a long time, but since i miss you every day, a week feels like months.
The good thing is that anytime i click "send" i get a reply and i can feel you next to me.
I can look at pictures together and I go back in time and i´m in the middle of a park with tall trees around me, walking backwards and talking to you.

I listen to a song and i´m back in a red couch with my cold feet and a white blanket, watching a movie, sharing headphones, and it´s like going back next to you.

I have no idea about the future, I don´t know if i´m going to work for 10 years and find out that Jesus second coming is not going to let me "enjoy it", I don´t know if I´ll get to travel around the world or not. All i know is that He will let me know if I´ll get to be next to you again.
Even so, a smile is drawn in my face every time I think about you, and I´m deeply grateful I met you.

I think, I write, I smile, and is like being next to you.

uno más de esos "años"

No tengo la menor idea de quién haya inventado el término "año", no tengo idea a quién se le ocurrió que terminarán despues de 365 días y que fueran divididos en 12 periodos de 30 días. Pero eso no es lo importante, lo importante es que Dios nos da la oportunidad de vivir, días, semanas, meses y años y lo que hagamos con ese tiempo es lo que importa.
Hoy, todavía no acaba uno de esos "años", aún falta una de esas "semanas" pero aún así me siento agradecida por lo que Dios me ha dado, no solo este año sino la suma de los anteriores. Le doy gracias por que desde el principio ha tenido un plan para mi vida y para mi raz humana.
Por que desde el principio de los tiempos sabía el destino de todo y lo manejó con amor, misericordia, paciencia. Paciencia en estos seres imperfectos que le hemos de sacar lágrimas muy seguido por tanta tontera que se nos ocurre.
Quiero dar gracias por que siento que va conmigo todo el tiempo y por que sin Él no puedo hacer nada.
Agradezco infinitamente por mi familia, y por que veo caer 10,000 a mi diestra y veo que no llegan a mí. Le agradezco que me ha llamado a su servicio y no tengo la más mínima necesidad de hacer otra cosa que no sea trabajar para Él.
Y también agradezco por este periodo de 365 días, en los cuales no he dejado de aprender una cosa nueva cada día.
Por que entre un galán y mi guía, preferí a mi guía. Por que entre trabajo en el mundo y trabajo para Su obra, me llueve le trabajo en su obra. Por que me muestra una vez más que su sincronización cronológica no tiene falla alguna, que los momentoss y situaciones estan siempre bajo su control. Por que en lugar de conflictos familiares me da sonrisas y bendiciones y aprendizaje. Por que en lugar de crítica me da apoyo. Por que en lugar de personas envidiosas me da amigas, hermanas las cuales eimpre estan ahi a un tecleo de distancia :P Por que en lugar de soledad, me da su eterna comañía. Por que en lugar de darme tristeza en un lugar lejano a casa me hace sentir como en casa siempre que esté con Él.
Por que me muestra que personas conocer y en qué momento. Por que no deja de mostrarme su amor en cada detalle.
Si, sé que vienen días difíciles, sé que vienen más retos, mayores. Pero cada vez estoy más segura que no importa lo que venga, el siempre va a estar conmigo. Aunque a veces sienta que no está. ahi esta. SIEMPRE. y lo seguirá estando por los siguientes días, semanas, meses, años...

parece fácil.

Se supone que nuestras decisiones se las dejamos a Dios y ya?
Más bien creo que tenemos que estar pendientes de lo que nos recomienda para nuestra vida, nos da la opción en frente y nos deja decidir.
En este momento siento que estoy a punto de ver claramente la siguiente recomendación, el siguiente paso, pero como que la neblina no se disipa, la cortina no se ha abirto totalmente para ver lo que hay enfrente. Me desespero, al mismo tiempo confío, me quedo congelada a la espectativa de lo que viene.
Le confío mi todo, si quiere que vaya a Maryland de nuevo voy... si quiere que vaya a Texas voy... si quiere que me quede en México me quedo, si quiere que me vaya a Timbuctú me voy, el proveerá si quiere que tenga un iPad la tendré si quiere que siga escribiendo en un cuadernito así lo haré no importa.
¿Cómo no confiar en el Rey del universo? ¿Cómo no dormir en paz bajo su cuidado? ¿Cómo no tener fe sobre su mano? ¿Cómo no desear estar con él ya?
¿Qué me pondré mañana? no sé, no importa. ¿A dónde iré después? no sé, mañana lo sabré y
mi Dios me guiará, solo él. :)

día festivo?... pretexto perfecto! =)

A mí aún así me gusta dar las gracias a Dios por todo lo que me da, por todo lo que me rodea, por todo lo que me enseña y por todo lo que veo delante de mí.
!Gracias a Dios por este año excepcional! por los triunfos y las derrotas,
por los amigos que se quedan siempre cerca de mi y aquellos hipócritas que se alejaron.

Por aquellas bendiciones que no faltaron a mi familia, a mis amigos y a las personas que aprecio y a las que no me caen tan bien.
por que cada vivencia, si es buena la disfruto y me detengo a dar gracias y si es mala me detengo y busco una enseñanza.

Gracias por que el amor sigue presente en sus diferentes modelos y moldes, y tiempos, y espacios.
Gracias a Dios por que me abraza constantemente y me muestra un poquito más de su magnitud y grandeza, por que lo siento cerca y me gusta más y más. Gracias por que Él es mi centro y mi guía, por que me apapacha con bendiciones que no terminaría de contar.
Gracias por mi familia de sangre y mi familia del corazón. La que está cerca y la que vive lejos, y la que no termino de conocer. aquella que llevo junto a mi en cada viaje y en cada lugar que voy.

Gracias por mis hermanas, por su apoyo y sus consejos, por su paciencia y su cariño. mis sirenas preciosas que muero por ver y que nunca me acostumbraré completamente a vivir sin ellas. Gracias por mi mejor amigo, aquel que nunca olvido y que sé que no me olvida donde quiera que va.

GRACIAS GRACIAS GRACIAAAAAS!! :D

la mejor de las despedidas...

Ni si quiera fue un "adios" tampoco un "hasta luego", fue más un "te veré cuando Dios quiera". Todo inundado con nostalgia, un suspiro eterno y un momento extremadamente feliz y melancólico.

no questions...

My heart is beginning to ask me not to go.
is asking me to hold on, and be strong
is telling me that something has beginning to grow.
and since i listen to it, i wonder if it may not be wrong.

Reason has told me to wait, to trust time.
to let the course of things flow like the drawn line.
the line of life that is yet invisible to the eye.
the one that says if there´s a future for him and I.

But I decide not to listen to either one
because my heart would never stop feeling, the reason would never stop flowing.
and God will never leave me without growing.

All I want to listen to is God´s voice.
All I keep is hope
All I can take home is my smile.
And I can ask for faith, strength, and patience.

every step is a lesson, that God has a plan for me, a big one.
i have no idea of what i´m doing next year, where i will be,
what i will be doing, but i don´t really have to know.
the important matter is decided: i will always ask God where does He wants me to go.

snow flake....

simple white, but beautiful, waving down until hitting the ground.
the perfect background gives you the credit, of color and seasons mixing together.
i just wanted to see you fall, to dance in front of me and make me smile.
i'm glad you made it true, i'll see you again when i get back to you.
hot chocolate made it perfect, a couch, a blanket and you hitting the outdoor carpet.

Just go out...

No labels, just everything else.
Por ser mujer y por ser menor, no me atrevía a preguntar. Me daba miedo si quiera pensar que me estaba imaginando toda una conspiración romántica en mi favor.
No podia decir que esas miradas largas las tomaba como una señal de intento de ligue. Solo reía, resignada a portarme como si no entendiera lo que hacías. hacía lo mismo y veía tu reacción, me dabas la reacción correcta y aun así lo dudaba.
Me sorprendí a mi misma al ver mi comportamiento, al ver como tocaba tu brazo y tu respondias tratando de picarme mi pansa y yo me reía. (totalmente otra persona) cualquier complejo desaparece, el solo pensar en ti dibuja una sonrisa en mi.
vienes por mi, abro la puerta y ahi estas con una sonrisa nerviosa, te hago pasar un segundo y veo como me ves mientras me pongo mis botas. Platicas nerviosamente antes de irnos y bromeas camino al carro, yo te sigo la corriente sin creerme a mi misma lo que estoy haciendo y lo natural que se siente.
El descansabrazos del cine se vuelve el pretexto perfecto para jugar a molestarte. tu tocas mi nariz con ternura yo solo cierro los ojos sonriendo y sin poder moverme. Tengo una pelicula aburrida frente a mi con un actor guapisimo y yo solo quiero ver a mi lado izquierdo. y lo hago. tu volteas, sonries y te pones nervioso. golpeas mi pierna suavemente con la tuya. sigues de molesto y lo unico que causas es que me ponga mas nerviosa y mas fastidiosa contigo con el unico pretexto de poder tocarte. es un juego de niños, lo sé y lo sabes, pero lo que importa es que eso que nos mantiene sonriendo y mirandonos se intensifica.
reimos sin parar, yo tengo un problema laboral pero en ese momento nada mas importa, veo tu mano cerca de la mia y quiero tomarla inmediatamente pero siento nervios... ni siquiera te he dicho que me gustas, no me puedo atrever a tomar tu mano...
te portas como todo un caballero conmigo cada vez que salimos, me abres la puerta, me llevas a comer, a pasear, a ver peliculas, a grabarme en video en medio de los monumentos, me invitas a ver la nieve caer fuera de la ciudad, me vas a ver ami oficina y siempre con tu hermosa sonrisa que me derrite.
volvemos a casa, no me puedo bajar, invento una distraccion y me haces reir, menos me quiero bajar del carro, ya no puedo... tengo que preguntarte: how does this work? just go out?
te tomo en curva por que te pones nervioso y respondes con un chiste, yo, mas nerviosa que tu me rio, ahora estoy temblando. tu te volteas a donde estoy, arreglas mi cabello y me contestas. yo sonrio muchisimo! no puedo creer lo que escucho, por que es mas de lo que hubiera soñado en escuchar. Tambien me gustas... tambien quiero seguir saliendo y no, no importa que un chico brasileño alto me invite a salir, yo salgo contigo y solo contigo. :) Dios dira lo que pase despues.. mientras me quedo con tu invitacion de salir mientras me tengas aqui. Por que Dios me dira si volvere y cuando. y Dios te dirá si soy lo que buscas o solo soy una amiga con la que tienes increible quimica.

Para mi, eres aquel que me hace reaccionar de una forma cero por ciento planeada y cien por ciento natural. Eres aquel que no se conforma con poco y sueña en grande, que sabe lo que quiere y lo hace. Eres quien me alegra el dia con solo su carita no girlie : ) y aquel que me hace decir: yes!!! cada vez que me invitas a salir de las diferentes formas que lo haces... poco tiempo tengo que conocerte, y no quiero adelantarme y decirte que te quiero ni a cambiar mis planes por ti...
lo que quiero es disfrutar esto que tengo contigo, no labels, just go out, enjoy, laugh, take your hand, hug you, take pictures with you in amazing places that we go together... just share... and get to know you until God says is enough or time to go forward along with you... but just for now... for this next 4 weeks left here... no labels... let´s just go out... :D

turururururu! (8) :)

Como llendo al compas de notas juguetonas, muevo mis hombros de arriba a abajo, de un lado al otro, muevo mi cabeza de arriba a abajo de un lado al otro. Con una sonrisa. si, veo en mi espejo retrovisor y veo tu cara con la luz roja del semaforo frente a los dos, tu no notas que te veo pero asi es... muero de la pena que te des cuenta que te estoy viendo, pero me vale que sepas que me gustas. asi como creo que ya lo sabes, se que yo te gusto por el unico motivo que no dejas de escribirme y de invitarme a salir o que te acompañe a comer o a comprar mandado o lo que sea.
me gusta que haces las mismas excusas que yo para verte por un "quick lunch" de dos horas, y que no importe, que el tiempo se pase volando y que nos tengamos que ir solo por lo obligatorio de los horarios de trabajo y que al separarnos voltiemos ambos a vernos al mismo tiempo y reaccionemos los dos volteando a otra parte con una sonrisa de pena... sii... es mia... ha vuelto a mi y es muy intensa... es inevitable... si, muero por que sea fin de semana y podamos pasar toda una tarde juntos y la del dia siguiente.. y muero por que se mañana para ir al piso de abajo y pasar por el area de cafeteria por un pasillo que conozco y por que alguien pase por un pasillo enfrente de mi oficina... por esos encuentros "accidentales" previamente planeados...
Por que aprendo cosas nuevas y vivo nuevas experiencias y contigo todo es mejor :)
mis pies se mueven solo para evitar que mis manos tiemblen al pensar en tu sonrisa, en tus chistes, en tu mirada que me hace temblar, que me hace quedarme congelada... por que logras esas dos cosas en mi cuando alguien me gusta: haces que me ponga hyper y haces que me congele sin saber reaccionar... como lo haces? quien sabe... pero amo esta sensacion :) i embrace it and make it mine!! :) see you online see you tomorrow night under the moonlight :)

24....

Una parte de mi siente como que le queda grande y otra parte de mi como que se hace a la idea.
Ha habido muchos cambios asi que este era inevitable, el paso del tiempo.
No me siento obligada a escribir, solo que a falta de amigos junto a mi este es mi lienzo en blanco que pinto con palabras.

Solo espero que mi hermano no se haya arrepentido de haber pedido una hermanita por que ni modo, demasiado tarde jejejjeje hace 24 años naci yoo!!!!! jijiji y les fui a quitar un espacio en el corazon de mis padres jejeje o al menos eso quiero pensar :)


El llegar a 24 me hace recordar los pasados 23... o los 21 que recuerdo jajaja me hace recordar lo que creci, lo que hice lo que pedi de regalo, de celebracion, de trato especial por ser la "cumpleañera", mis personajes favoritos, mis colores favoritos, la ropa que elegi, los berrinches que hice por que no era perfecto.

Recuerdo cuando la pasamos solo la familia en Petter Piper Pizza y yo llevaba el cabello de honguito con una blusa blanca y un reboso mexicano (no se por que, creo que fue mi etapa de niña patriota orgullosa d enacer en el mes patrio) y me dieron la opcion de darnos a todos la misma cantidad de dinero o mas para mi y mi lado egoista salto a la vista. solo recuerdo que me diverti y corri como niña loquita jejejeje.

Recuerdo aquella fiesta que comparti con mi hermano Gabriel. como nos hicieron la fiesta de payasos. e invitamos a nuestros amigos y nos cantaron las mañanitas con nuestro pastel enmedio y nos aventaron confeti que fue a dar al pastel y que por cierto no era confetti comestible. jajajajajajaja
que risa.

Tambien recuerdo que nos juntabamos para hacer las bolsitas de dulces para mi fiesta de 10 años, que robe muchos de esos dulces y los lleve a mi cuarto y que el dia de mi fiesta lleve un vestido guinda que ahora pienso que es super ridiculo y me gustaba Piolin (que actualmente odio!!!). recuerdo que mi mama me obligo invitar a la niña que me caia mal de mi salon y que odie su regalo (ni me acuerdo que fue).



Tambien recuerdo con mucho cariño aquel cumpleaños en la casa de merab con mis mejores amigas comiendo mi nombre en pastelitos marinela y embarrandonos el relleno en la cara.
recuerdo que Ivy llego tarde y que tia Blanca saco su lado extrovertido :) recuerdo esa tarde y deseo volver a ella.. o alguna parecida.


y como olvidar aquel cumpleaños que celebraron sin mi en la oficina y vi a mi mejor amigo en mty... y como no me salve de la mojada al dia siguiente de mis amigos de tele :) fue mi primer año sin Merab Y Sarai pero mis amigos estubieron ahi conmigo :)


Hoy ... a 24 cumpleaños tengo lindos recuerdos y lista para acumular muchos mas.
y si pasarlo lejos de las personas mas importantes para mi, significa que estoy creciendo y que voy hacia adelante y hacia arriba... ok :) bring it! la distancia y el tiempo no me quitara lo mas valioso.


Felices 24 a mi!!!!!! jijijiji abrire la ventana a ver mi arcoiris.. :)

como en mi cuarto desordenado...

He tenido varias recámaras...
La que tengo en mi casa, aquella que me construyeron mis padres, las 3 diferentes de cada dormitorio que comparti con compañeras de la universidad, la que comparti con una amiga en casa de su familia, aquella que me aventuré a compartir con aquella que decía llamarse mi amiga, alguna prestada por un par de meses por una de mis mejores amigas, la recamara en la que me encuentro ahora escribiendo, que me presta aquella familia que me ha adoptado en este plan misionero y aquellos cuartos de hotel que he rentado en varias ocaciones; pero el punto no es en cuantas camas diferentes he dormido ni en dónde he sido más ordenada, sino que al final del día, o al final de la semana hay que recoger por que naturalmente parezco un huracán que tiró, desparramó y revolivó todo a su paso.




Soy experta en hacer montañas de ropa, papeles, cuadernos, zapatos, bolsas, cintos, de cables electrónicos, y simpremente abrirme camino para poner un pie delante del otro y poder caminar. Pero tarde o temprano sé que tendré que dedicarle tiempo en vaciar el closet, limpiar, claisficar y acomodar. Y hacer lo mismo con mi cajonera, y con mi librero, y con mi maleta, y con mi escritorio, y con mi ropa sucia. y luego tengo que lavar la ropa y barrer, sacudir y trapear.

También sé que voy a terminar cansada, sucia, sudada y necesitaré un buen baño de media hora, pero al final podré sonreir y simplemente quedarme quieta contemplando un cuarto limpio y ordenado.



A veces eso pasa cuando hacemos las cosas, pasamos etapas y no nos detenemos a recoger. Queremos saltarnos a lo que sigue haciendo a un lado el desorden sin recoger, pero si no recogemos se hará mas grande la montaña de asuntos pendientes o mal acomodados.
Hay que ser ordenados en el proceso de hacer las cosas o detenernos de vez en cuando para evitar esta situación desagradable y necesaria.

Hoy quiero detenerme una vez más para acomodar y poner cada cosa en su lugar.
Aparte de mi cuarto y mi aseo personal, quiero dedicarle tiempo a organizar los archivos de mi computadora, mis correos electrónicos (que ya son como 4), mis blogs, actualizar mis páginas, y reoganizar mis prioridades, trazar nuevos planes, y ponerme retos. Hoy quiero sacar todo eso que llena mi vida y limpiar, organizar y acomodar aquello que quiero que se quede, limpiar lo que esta sucio con la ayuda de Dios y tirar lo que no sirve.

También quiero dejar espacio para lo que me hace falta y tengo que pedir a Dios, dejarle siempre su lugar. para después quitarme todas mis cargas y estar tranquila y en paz contemplando el orden que siempre debe reinar en un cuarto, en una vida verdaderamente cristiana.

6 años y contando...

si!! es increible, pero la vida pasa... lo momentos y las memorias se acumulan y siempre estas ahi...


suenan 10 diferentes canciones y sigo pensando en ti...
-quE hago?
-nada.
-las escucho y sonrio, resignada a nunca tener la necesidad ni el deseo de sacarte de mi mente y corazon.
-mis palabras para ti: (las mismas que un dia me escribiste en la notita que venia en una bolsa de regalo con una rana de peluche dentro) GRACIAS POR EXISTIR.

"Para atras...

...ni para agarrar vuelo" así decía mi abuelo.
y le creo, los cambios que hay en la vida, siempre deben de traer crecimiento personal en todos los aspectos, si no, los considero fracaso. y como los fracasos te ayudan a aprender qué no hacer, entonces TODO ayuda a crecer y aprender.

Así que ni me molesto a ver lo que ya pasó, mejor veo lo que pasará y como le haré para sobrevivir con energías para lo que sigue después. Sueño, creo, siento, vivo, crezco.

Hace poco me dijeron "este es tu momento para cometer errores para corregirlos después", le tomo la palabra y hago mi mayor esfuerzo para que al equivocarme me quede con una lección y no quedarme con la idea que ya lo sé todo, que no necesito aprender más.

Veo mis opciones y avanzo. me da miedo? MUCHISIMO! pero, aunque no vea una sombra al lado mio, siento el abrazo de mi Padre y la mano de mi angel sobre mi hombro. que los pierdo de vista de vez en cuando, claro! siempre he sido una niña rebelde, pero siempre he sido dependiente de Él así que regreso con las manos escondidas entre mi ropa y luego lo abrazo dándole las gracias por lo que me da.

Me siento con el mayor de los honores al ser parte de un ministerio que crece y que pone en primer lugar el llevar un mensaje de esperanza a aquellos que la buscan desesperadamente y algunas veces ni lo saben. Ahora veo el balance entre predicar en masa por los medios masivos y la predicación de persona a persona "uno a la vez" y no me decido cual es mi favorita. lo que si sé es que no dejaría esta labor por nada que el mundo pueda ofrecerme.

También me han dicho que quien no piensa en grande no avanza y que si el obstáculo no se te hace enorme y te hace temblar no es lo suficientemente grande para ti. y este que veo enfrente lo veo como un monstruo: bring it, i´m not alone!

por q todavia cuenta...

No importa que tenga 23 años...todavía me siento libre de festejar o al menos recordar el día del niño.
por que todavía me divierto al jugar video juegos, por que recuerdo las mil memorias que guardo como tesoro de mi feliz etapa de niñez.
llena de travesuras, maldades, risas, dulces, regaños, caídas, raspadas, correr, pasear, cuidar mascotas, peleas con hermanos, accidentes, juegos, regalos, familia, la volvería a recorrer y haría lo mismo.
creo que si una cosa cambiaría sería solo buscar pasar mas tiempo con los abuelos que se fueron cuando tenía solo 6 años y que recuerdo con mucho cariño, para atesorar un poco mas su aroma a jabón maja, su piel suavecita y sus abrazos tiernos que me sofocaban y de los cuales a veces quería escapar.
recuerdo las actividades en la iglesia, los campamentos, los amigos, el futbol, la comida nutritiva que me obligaba a comer y cuando nos íbamos a la casa del vecino solo para ver programas de televisión que nos prohibían en casa.
cuando mi hermano se callo en la bici por perseguirme y se callo y papá le escribió un corrido... a veces la extraño.. esa etapa, donde la palabra "trabajo" solo se atribuía a los padres y el dinero solo servía cuando uno necesitaba algo y solo abría la palma de la mano. y no la extraño por que no me costaban nada las cosas, al contrario, siento que mis padres siempre inculcaron eso en mi. que aunque había las posibilidades para comprar un juguete, tenía que trabajar para ganar al menos la mitad de el.
extraño poder decir todo lo que pienso sin censuras... sin preocuparme, sin "decencia" o preocupada por "lo que vayan a pensar o decir" por que esa inocencia de niño es la que te marca un parámetro inexistente de "decencia". No digo que no me sirva ahora, simplemente que a veces quisiera ser como "el principito" que ve a los grandes como de un planeta desconocido que les gustan los números y no ven las cosas que realmente importan.
me gustaría siempre tener el espíritu de una niña. aquella que se ponía a correr y a subirse a los árboles en vestido de iglesia, aquella que subía a los perros a la cama y llevaba galletas escondidas al baño para comer antes de que mamá sirviera los vegetales.
Hoy... recuerdo todo aquello que hice y deje de hacer, lo que dije y deje en secreto. aquellos juegos que entre hermanos disfrutábamos solos, o en compañía de aquellos que llamamos primos que no tienen relación de sangre con nuestra familia, pero que compartieron tantos juegos y actividades con nosotros, lo recuerdo y me río. Algún día quiero así jugar en la tierra con los carritos o las canicas, o jugar al futbol... con aquella energía que no se agotaba con aquella sonrisa y los cabellos despeinados y llenos de ramitas de árbol que volaban en el patio.

no reason... :)

no tengo siquiera razon, ni tengo un nombre en mi mente...
no tengo idea de por que..
pero siento como el aire se llena de aromas suaves
y el cuarto se llena de luz... me siento ligera y feliz...
siento como si fuera la persona mas dichosa por tener a mi alrededor lo que
el dinero nunca podrá comprar... tengo amor... comprension, respeto, y apoyo...
tengo tiempo, libertad, juvetud y disposición.
tengo ganas de tomar mis maletas y simplemente salir, conocer, disfrutar...
me siento enamorada... inspirada, completa.
siento como el tiempo se detiene y me espera a decidir el siguiente paso. No importa.
sé que será el mejor camino y lo disfrutaré al máximo y aprenderé una lección y aplicaré lo que ya he aprendido, conoceré lo desconocido y enseñaré lo que sé.
dejar de creer en el amor? NUNCA! si lo tengo dentroo!!! me llena cada mañana...
hoy... mas!! y mañana ... aun más... y el siguiente ...(y asi sucecivamente)

los colores del arcoiris...

siempre se ven 3 o 4 aunque se supone que son 8, todos formando parte de un todo... llendo en orden al lado de su compañero y formando parte del objeto de admiración de los ojos que lo logran divisar.
mas que sus colores y su forma, mas que el efecto fisico de la luz en el cielo, me agrada su significado, la historia del primer arcoiris y la promesa detrás de el.
por que no importa como lo veas, te hace sonreir, y es lo que amo de los arco iris... no solo por que hay uno cada año especialmente para mi, por que es una promesa hecha a toda la humanidad, esa llena de pecado, esa raza que reclama el perdon por esos pecados, esa raza que ha sido perdonada y ha dejado el pasado en donde pertenece y solo ve los colores del arcoirris, no en recuerdo de una fea tormenta o vientos fuertes, sino de que no caerá una sola gota mas, de que lo mejor esta por venir, de que hay mas colores que el gris o negro de la noche, son colores que se ven con la luz. :)
hoy he decidido ver la luz... y disfrutar los colores y hacer mia la promesa de que lo mejor me espera... y no voy a estar sola... y cuando crea que no hay más a donde ir o que hacer.. buscare un arco iris en el cielo y ahi estará.

ni una mas...

conociendome... mi lenguaje, mi expresion, mi forma de ser...
me gusta expresar lo que siento y si no lo hago... siento que se va llenando mi pecho de aire, mi garganta de nudos y no puedo mas... y llego a tener una explosion de sentimientos que no se pueden controlar... y la unica forma de sacarlos y que todo vuelva a la normalidad es con lagrimas... al estar triste por la muerte de algun familiar, al estar desesperada por que no saber a donde ir o que hacer...
al estar enojada con alguien que ha colmado mi paciencia... al estar feliz de volver a ver a alguien muy querida para mi... al estar decepcionada de alguien que me ha fallado... pero.. todo esto lo hago con el fin de no sentirme mas asi... por ya no sentir enojo, por ya no estar triste, ni decepcionada, ni desesperada... y por poder moverme y reaccionar y disfrutar mi momento feliz. :)
pero... hay otras veces cuando una situacion de tu vida la entiendes en calma... la razonas con detenimiento, hay paz en tu alma y sientes una armonía completa y plena... entonces ccuando llega ese factor que deberia, en otro momento, hacer estallar de enojo, o tristeza, o decepcion, o desesperación... simplemente no sale ni una sola lagrima... al principio se siente extraño, como cuando te pasas una pastilla muy grande con poca agua... pero... despues... siento como esas sensacion extraña simplemente pasa... como cuando se va terminando una tormenta muy grande... hay un momento gris y de calma... un poco de aire... y despues... el arcoiris... ni una gota mas... ni una lagrima mas... calma... y aire fresco en la cara...

perfect combo..

es el nivel exacto de misuca, silencio, trama, personaje, escenario, luces, ausencia de luz. todo lo que se combina con la expresión corporal y gestual del individuo a quien se observa en la trama...
El contenido de la trama puede ser incierto, puesto en tal orden que te haga tener cierta percepcion de la historia, del personaje, de lo que siente, piensa, trama, hace, desea.
pero cuando te quedas como pegado a la butaca del cine, sin poder contener la rspiracion ni un segundo mas.. despues de haber llegado al climax de la explosion mas grande de sentimientos encontrados... es cuando cualquier critico, analista, o espectador comun del cine se queda sin palabras; se queda marcado por dicha obra y se considera otra persona diferente a la que entro a la sala al inicio de la cinta, no es necesario repasar la historia, unir los puntos sueltos, por que estos ya fueron mas que explicados, se sintieron, fueron trasnmitidos al expectador con tal eficacia que uno ve y siente el objetivo de haber iniciado la obra desde su idea original.

me han enseñado que las buenas actuaciones son aquellas que reclaman una reaccion del expectador, que las buenas peliculas, hacen lo mismo. esta fue una buena pelicula... muy explicita y enferma en mi opinion muy personal, pero exelentemente bien producida.
(i´m still shaking)

un momento de silencio...

seguido por un suspiro, un temblor de manos y una mirada al cielo...
con unico pensar que lo que pasa en esta vida, más que ser desgracia...
es el camino al cielo, si nos dejamos guiar por la persona apropiada...
elegí mi guía, a El le confío mi pesar, mi tristeza y mi corazon.
un momento de silencio y oración, de consejo y reflexión
y a seguir adelante que hay mucho más camino por recorrer, mucho por hacer y muchas personas importantes por conocer.
yo cierro los ojos y tomo tu mano, guíame a donde quieras que vaya.. :)

como un libro de hojas amarillas...

el olor es inigualable, la sensación como que se deshace ta hace tomar tal edición con mucho cuidado y cariño.
se que quieren amenazar con sustituirlos por aparatos electrónicos que contienen n cantidad de capitulos con un grosor y peso que no cambia.
eso no importa, no iporta cuando libros se conviertan en PDF y sean descargados gratis en ipads o kindles siempre tendré aprecio por las páginas y mientras mas amarillas estén, mejor.
hace unos meses leí tal amor reflejado en una niña que robaba libros (o al menos ella decía que lo hacia al principio) la pequeña habia encontrado su primer "robo" junto a la lápida de su hermano ¿qué libro era? se llamaba "el manual del sepulturero". ella nunca tuvo dinero como para comprar un libro asi que ese fue su primer libro, y al mudarse a otra ciudad, éste se volvio su posesion mas preciada. conoció nuevos amigos en su nueva vecindad y escuela. a veces la hacian meterse en problemas pero ella seguía con esta mentalidad, robaría mas libros. pronto encontro una hermosa biblioteca en la casa grande al final de la avenida principal de su ciudad. no estaba muy lejos llendo en bicicleta. el señor de la casona no podia moverse muy bien pues era ya viejo asi que si velocidad no sería competencia al entrar sin que se diera cuenta por la ventana baja del recibidor, justo al lado de la biblioteca, cosa que descubrio aquel dia que entro por un pedido de ropa para planchar. tomo el encargo, pero no pudo evitar notar la distribucion de los cuartos y aquel cuarto lleno de tan presiadas hojas llenas de palabras.
la pequeña tuvo éxito al tomar varios de los libros, los leia y los regresaba. viejos, nuevos, pequeños y grandes. su amor por la lectura fue mas allá de toda costumbre o regla social. no digo que robar haya sido bueno, al final el señor se dio cuenta y la invitaba a entrar por la puerta grande, pero... me imagino que ha de ser tierno ver hoy en día a una niña que su pasión sean las letras... desde ver, tocar, oler las ojas...
aaaahh!
ya me voy... hay un libro de hojas amarillas que me espera en mi estante...
:)

en otro tiempo..

mientras vivi en mi casa con mis padres, cada viernes en la noche era basicamente lo mismo, ibamos a la iglesia central a escuchar algun sermon largo y aburrido que sentiamos que duraba horas y mas por lo silencioso de la iglesia, lo serio de los hrmanos, lo aburrido del predicador y lo inquietos que eramos mis hermanos y yo, a veces decidíamos romper la rutina y tener algun culto familiar para recibir le sabado y ya.
cuando me fui a vivir sola con mis hermanos simplemente era un dia como otro... solo ibamos a la iglesia si no estabamos muy cansados, si teniamos como ir aparte de caminando y si el clima era favorable.
ya en la universidad, sin mis hermanos iba a la iglesia segun mis actividades academicas me lo exigian a veces a trabajar o a visitar a alguien.
en el dormitorio recuerdo que los viernes en la noche hacia provision para meter comida al dormitorio sin que la prece ni alguna monitora se diera cuenta, normalmente era algo con carne o algo asi, jajajaja... me quedaba en internet hasta tarde y me dormia consciente de si iba a ir a la iglesia al dia siguiente y si me quedaba, cual era la dinamica para hacerlo y no tener la merecida unidad.
por otro tiempo me preparaba desde temprano lavaba mi coche, compraba mandado para hacer de comer, limpiaba a fondo mi departamento, barria mi cochera y me alistaba para estar más que temprano en la iglesia. y llegaba a casa, al menos media hora despues de que terminara el sevicio de recepcion de sabado y a dormir por que al dia siguiente tenia que estar igual de temprano, lista para correr y trabajar en los cultos en vivo...
ahora, juego a que vuelvo a ese momento, una parte de mi quiere volver la otra no sabe lo que quiere... por que sabe que mi tiempo ya paso.
solo sé que me es muy dificil sentarme y escuchar un culto completo como la gente normal, no me gusta sentarme en silencio... prefiero correr, hablar, hacer. nomas ponme a dibujar algo en el sermon y te digo el sermon de memoria con citas y todo :D... lo sé... gente rara.. jajajajaja que bonito es el sábado vdd??

Monologo

No quiero ir a correr! Hace media hora estaba convencida pero hora ya no sé, Sandra no viene por mi y la verdad ya me dio sueño. Me choca por que hace semanas pasaba por mi justo a tiempo para salir a correr y regresar temprano a casa, aunque antes del accidente de papá parecía que todo mundo era alérgico a mi casa.

Todavía recuerdo cuando la conocí, le hablé por media hora sentada en una banca de la iglesia y al final le dije: soy una grosera, ni me he presentado, mi nombre es Camila, tengo 19 años, y curso el primer año de Administración de empresas y no se como pasé mi último año de preparatoria después de tantos problemas. No es que sea ese tipo de chavas que busca los problemas, simplemente que me han encontrado ellos a mi. (risas) solo se rió.

Y es verdad, lo único que quería era divertirme, nunca he buscado ser rebelde o llevarle la contraria a la gente, simplemente quería pasarla bien. Y fue eso lo que me llevó a tomar decisiones tomadas bajo la influencia de “malas amistades” según mis padres. La verdad es que no se puede hacer mucho, al menos no pudimos mis padres ni yo, ni la psicóloga que frecuentaba cada semana. No sé que me esta pasando pero no puedo poner atención en clase, y siento que estoy más voluble que nunca.

En cuanto a mi familia no me puedo quejar, la verdad es que hemos sido muy unidos. Mis papás me han llevado a la iglesia desde niña y me han enseñado a temer a Jehová y esperar su venida y de niña fue fácil, escuchar las historias, cantar, pintar, aprenderme versículos de la Biblia, asistir los conquistadores, a los campamentos, toda esa gente! En lugares fuera de casa, la verdad lo disfrutaba al máximo.

Me gustaba la iglesia y todo lo que tenía que ver con ella. Pero no se que pasó en la preparatoria, no sé, hay tantas teorías que desmienten a la Biblia, y las que no son inventadas solo así, hay algunas comprobadas científicamente. Será que mis amigos me dicen cosas que yo sé que son mentira, pero al final como que les creo la mitad y eso me confunde.

Y todo esto me hace cometer errores, pues hacemos las cosas sin pensar en las consecuencias, o capaz si las pensamos y creo que es ahí donde esta el problema, que aun sabiendo lo que puede pasar nos vale y lo hacemos con mas ganas.


Antes me llevaba bien con mi mamá, salíamos de compras, le ayudaba a hacer de comer, etc. Pero ahora discutimos todo el tiempo y la puerta de mi cuarto esta básicamente cerrada las 24 horas del día, y como no? Solo le quito el seguro a mi puerta y ya tengo una comisión revisando que no tenga cosas indebidas. las diversas opiniones, suscitaron poco a poco discusiones y peleas entre mi mamá y yo. La comunicación se rompió. Y mis metas, antes claras, se volvieron más confusas que nunca.
A veces me pregunto: ¿quien soy? Bueno, soy una parte minúscula de una inmensa creación, diseñada y ordenada por un Creador superior que no alcanzamos a comprender, soy uno de los diseños únicos e invaluables que fueron comprados hace mucho tiempo en una cruz.
¿de dónde vengo? De la más grande manifestación de amor puro y verdadero.
¿a dónde voy? ¡¿a dónde voy?!

Yo que sé!, como si fuera tan fácil responder a eso, yo no sé lo que va a pasar en el futuro.

Es en este punto de nuestra vida que nos preguntamos ¿qué podemos hacer con nuestra vida?

Solo sé que a veces no entienden por lo que tengo que pasar. Tengo escuela, y eso requiere que haga tareas, llevarme bien con los profes, con mis compañeros, tener mi grupo de amigos y claro tengo que dedicarle tiempo a cada cosa y a cada persona, como el chavo de la clase de conta! Creo que se llama Rafael, no lo sé, tendré que hablarle algún día (suspiro ),si tan solo me invitara a salir, solo una vez, ya sé que no es de la iglesia, pero la verdad es que aceptaría sin dudarlo ni un segundo. Y claro que mis padres se opondrían, pero no pueden reclamarme si la mayoría de la gente que conozco no es de la iglesia. Tengo que hablarle.

Ya es tarde, definitivamente Sandra ya no vino, ya no me importa.

Necesito ir viendo que quiero hacer de mi futuro y en cuanto a eso, mis papás están orgullosos, pues habrá quién administre la empresa de empaquetadora de papá y si no me caso joven, tendré mi futuro asegurado. Pero si ni yo sé que quiero en mi futuro, ¿cómo pueden ellos saberlo? Mi papá, (pausa) no quiero hablar de eso.

Todavía recuerdo cuando nos dieron la noticia, era la hora de la cena y se nos hacía raro que papá no hubiese llegado, como siempre había silencio en la mesa, de ese silencio que hay después de una discusión, todavía estaba pensando en lo injustos que eran por acordar dejarme sin televisión después de media noche. Entonces sucedió, sonó el teléfono, mamá contestó, apenas dijo: hola… y silencio…, llanto, el rostro de mamá cambió en segundos, tiró el aparato y corrió hacia mi, que quería que hiciera? No podía hacer que dejara de llorar! Ni siquiera podía decirme nada. Tomé el teléfono y me contestó un policía, ya ni me acuerdo del nombre, a quien le importa, me contó todo.

Me quedé en shock, no lo podía creer. Todavía no reaccionaba, cuando entró Sandra por la puerta de enfrente. No tenía que preguntar, algo malo había pasado.

Al llegar al hospital toda la familia estaba allí ¿ellos qué tiene que hacer allí? ¿iban a hacer que se recuperara más rápido? Bueno, al menos distraían un poco a mamá.
Sentí un gran odio al saber que Dios permitió que esto pasara.
Creo que fue desde el accidente de papá que empecé a cambiar, al menos eso me dicen todo el tiempo, pero si ya estoy grande, o soy una niña para que me esten preguntando todo el tiempo que si estoy bien, que que me pasa. Estoy bien! Que no puede alguien preocuparse por su papá?

Cuando los doctores dijeron que estaría bien, no sabía que hacer me dijeron que orara dando gracias a Dios por haber salvado su vida, pero me sentía culpable por aquel sentimiento horrible que tenía. No pude.

No sé que pensar. Sé que Dios está conmigo, pero por que no lo veo? ¿Por qué no hace las cosas mas sencillas?

¿qué estoy diciendo?
Los hermanos de la iglesia no se han movido de la casa, preguntando si hace falta algo. Sandra viene por mi todos los días después de la escuela para ir a su casa y vamos juntas a hacer ejercicio, con excepción de hoy claro, pero ¿no tendrá otras cosas por hacer? Y en lugar de eso, está conmigo todo el tiempo. Mama toca la puerta de mi cuarto casa cada hora, no la he escuchado, quizá es ella quien me quiere escuchar a mi.


Sé que tengo que hacer algo respecto a mi vida en todos los sentidos y sé que tengo un gran reto que cumplir, para eso tengo que callar por un segundo para escuchar la voz de Dios.

¿quién soy? Bueno, soy una parte minúscula de una inmensa creación, diseñada y ordenada por un Creador superior que no alcanzamos a comprender, soy uno de los diseños únicos e invaluables que fueron comprados hace mucho tiempo en una cruz.
¿de dónde vengo? De la más grande manifestación de amor puro y verdadero.
¿a dónde voy? Eso, Dios lo propone, yo lo decido.

Lo que sí les puedo asegurar es que nuca estuve totalmente sola aunque así lo llegué a pensar muchas veces.

¿qué es ese ruido? Sandra! (sonríe) tengo que irme, luego les sigo contando.


(sale)

inspiración prestada ...al dueño de mi corazón

Nos conocemos hace algun tiempo atras y he visto en ti lo que nuca vi en nadie mas… quiero que sepas ahora mismo la verdad, que entre mas te he conocido te desconozco mas y mas, eres mas de lo que pienso mucho mucho mas….
Eres el regalo que nunca pedi, la porcion de cielo que no mereci, todos mis anhelos se han cumplido en ti y no quiero perderte no lo quiero asi… te deje y tan sola me senti sin ti y no quiero de nuevo estar asi asi, tomame en tus brazos soy parte de ti, soy parte de tii……
Eres para mi, me lo ha dicho el viento eres para mi, lo oigo todo el tiempo eres para mi…
Jurame que aunque pase mucho tiempo nunca olvidara el momento en que yo te conoci…
Alce mi rostro y llegaste tu y todo cambio,
Veniste a mi como la letra de una bella cancion, melodia que rime con la historia de nuestro amor, haremos sinfonia eternal unidos tu y yo
Contigo yo descubri tantas cosas que hay en mi tu forma de hacerme ver que todo lo puedo hacer no hay nada que me pueda detener, aunque no estes nada nos separar lo sabes y lo se..
Si por cada momento que pienso en ti yo ganara un segundo de vida, seguro estoy que no iba a morir porque yo pienso en ti noche y dia…
Tu endulsas mi cancion, le das un buen sabor a cada situacion, siempre,
Todo brilla si estas tu, nunca ha sido tan azul,
Despegaste del cemento mis zapatos, para escapar los dos volando un rato..
Solo tenerte cerca, siento que vuelvo a empezar, Yo te quiero con limon y sal yo te quiero tal y como estas no hace falta cambiarte nada, yo te quiero si vienes o si vas, si subes si bajas si no estas seguro de lo que sientes…
Si algo te puedo aserguar es que mi vida la soñe contigo, eres todo lo que necesito y aqui me quiero quedar..
Abrazame fuerte ven corriendo a mi te quiero te queiro te quiero y no hago otra cosa que pensar en ti…
Aunque pierda el arcoiris su belleza y las flores su perfume y su color, no seria tan inmensa mi tristeza como aquella de quedarme sin tu amor, me importas tu y tu y tu y solamente tu me importas tu y tu y tu y nadie mas que tu…


You’re every breath that I take, you’re every step I make. and I want to share all my love with you, and your eyes they tell me how much you care, oh yeah, you will always be my endless love…
If I could, then I would I'll go wherever you will go
Way up high or down low I'll go wherever you will go
All I want is you, you stay with me, hold me in your arms and swing me like the sea
Cause we belong together now yeah, forever united here somehow yeah! You got a piece of me, and honestly my life would suck without you.
Im so glad I found you I love being around you, you make it easy, as easy as 1, 2, 1234 … theres only one way to do those 3 words, for you I love you…
Everything I want the world to be, its now coming true specialy for me and the reason is clear it´s because you are here, you´re the closest thing to haven that i´ve seen. i´m on the top of the world looking down on creation and the only explanation i can find, it´s the lovee that ivé found, ever since you´ve been around, your love puts me at the top of the world
Well open up your heart and see like me, open up your plans and damn your free, look into your heart and you’ll find love, love, love… lis
Boy I hear you in my dreams hear you whisper across the sea, I keep you with me in my heart, you make it easier when life gets hard… lucky I’m in love with my best friend, lucky to have been where I have been, lucky to be coming home again… uuuuu uuuu uuu uuuu uuu uuuu uuu uuu uuu they don´t know how long it takes waiting for a love like this, every time we say good bye, I wish we have one more, kiss, I’ll wait for you, I promise you, I will…
Solo hay un tu y yo, las promesas de los dos, me esperaras aqui estaré lo se…

Take my hand, take my hole life too, cause I cant help falling in love with you. If I cant help falling in love with you.

un capitulo... (muestra)

Algo muy curioso que me sucedió, fue al entrar en uno de mis restaurantes chinos favoritos, estaba en mi ultimo año de secundaria, y mi escuela estaba cerca de un restaurante chino que acababa de abrir. Dos amigas me convencieron de ir a probar el famoso pollo agridulce que yo ya habia probado en otro restaurante. Teniamos clase libre y no queria pasar la hora dentro del salón ni de la escuela, asi que salimos por la puerta principal con ayuda del conserje (amigo de una de mis amigas- y después de ahí me prometí no volverla a criticar por ser amiga de aquel señor que me daba miedo) no caminamos mucho, entramos. Yo no pedí nada de comer, acababa de comer mi lonche hacía menos de una hora, en el receso, pero mis amigas insistían en probar el dichoso pollo asi que ellas si pidieron un platillo, yo pedí un refresco solo para acompañarlas. Las atendió una muchacha a la cual le aproximé unos 25 años, aunque he llegado a la conclusión de que no soy muy buena calculando edades. Les cobró una señora que se veía grande, supongo que su mamá. Y se sentaron conmigo, yo dejé de escuchar aquello que venían diciendo al detenerse mi mirada en un par de ojos rasgados que me veían a través de una puerta mal cerrada, puerta que asumí era de la cocina. Estaba en lo cierto. Tanto en el hecho de que la puerta era de la cocina y en que el par de ojos me veía a mi. Por un segundo no sabía que hacer… mi mirada se detuvo y cuando reaccioné y el escalofríos me movió solo pudo bajar la mirada en forma de reacción de pena. Mis amigas lo notaron y se rieron. Buena suerte que eran despistadas para estas cosas y antes de voltear me preguntaron que había pasado. Les dije que se me habia olvidado algo de una tarea. Mentira. Me creyeron, no le dieron importancia y siguieron platicando… esta vez aparte de un par de ojos habia una sonrisa nerviosa y un fleco cubriendo parte de la frente y luego una mano moviendo el cabello detrás de la oreja. En ese momento me di cuenta que esa no sería la ultima vez que iría a aquel lugar. Se volvió desde ese momento en mi restaurante chino favorito.
No iba todos los días pero si trataba de llegar al menos por esa calle al llegar a mi escuela, le pedía a mamá que me dejara por ahí con la excusa de sacar copias en la papelería que estaba a dos locales de distancia. Y la verdad es que aún así no lo veía tan seguido. Trataba de no verlo aunque inconscientemente asi lo deseaba.
Llegó a ser muy famoso el restaurante “el dragón” entre mis compañeros. Y llegó el punto en que pedían órdenes a domicilio en la hora del receso, así, aunque no nos dejaban salir, los alumnos de todas formas, comían lo que querían. Como me enteré que entregaban a domicilio en la escuela? Fue al salir del salón antes del timbre del receso salí con la excusa que tenía que llamar a mi mamá y no tenía señal en el salón, el profe tubo que dejarme salir. Yo no aguantaba un minuto más esa clase tan aburrida. Salí y como ya faltaba poco para el receso, bajé al patio y me acerqué a la puerta principal según “agarrando señal” con el teléfono en alto. En cuanto noté que nadi me veía corrí a la reja de enfrente que estaba cerrada pero me gustaba ver hacia a fuera, hacia la “libertad” todavía mis ojos no llegaban a la reja cuando escuché que alguien me gritaba desde afuera… no entendí nada… pero voltié, era el. Cuando me habló la primera vez me habló fuerte, casi como si hubiera sido un regaño. Esta vez dijo lo mismo pero con una voz mas suave y con cara de penado. Casi dejo caer mi celular. El me sonrió y me dijo entre otras cosas que no entendí “pedido… aquí…” y me mostró dos bolsas que traía en la mano. Claro que ya le había entendido, pero su voz, su sonrisa, sus ojos. Lo bueno es que hablaba otro idioma y así tenía excusa justificable para quedarme viendo al infinito con la cara en blanco. Reaccioné justo después de dejó de hablar y se rió. Pude notar que se burlaba de mi. De seguro habrá pensado “de que sirve que le hable si no me entiende y se supone que estoy diciendo palabras en su idioma o ¿será que las estoy diciendo mal?”. Me repitió “pedido… ¿aqui?” esta vez si contesté.
Con señas y exagerando mis palabras (como si eso hiciera que me entendiera español) el solo se reía.

historieta en cuaderno hecha a mano... :)

antes de seguir...

una hojeada al pasado no???
:) postre frente a mi televisor, cantando las canciones de disney de la Bella y la Bestia, del Rey león, de Aladyn en su verison original en VHS :)
ver las fotos del kinder cuando estaba en la ronda y me vistieron de muñequita, o de mariposa o de margarita...
que lindos recuerdos! :D

Solo me tomó un susto...

Te has puesto a pensar realmente qué es lo más importante de tu vida?
si tubieras 5 min para tomar lo mas importante de tu casa antes de ser destruida, qué tomarías primero?

que objetos tan preciados aparecen en tu lista?
qué tal si no tienes tiempo de hacer la lista, solamente esos 5 min?
Bueno, yo no solo tenía 5 min... me fue dada una hora y cada minuto era eterno...
si, fue una llamada de extorción que no representaba ningun tipo de amenaza, pero con sustos anteriores uno ya se esperaba lo peor... mi papá habia salido de casa llevaba una hora fuera, y lo único que quería era volverlo a ver...
no me importó ni un segundo ningun tipo de poseción dentro de mi casa... apagamos los celulares según la indicaciòn del señor del teléfono... y no hicimos el menor ruido... mamá y yo temblábamos en casa sin saber que hacer o esperar...
me imaginaba una o varias camionetas en la esquina y hombres obligándonos a abrir la puerta y a quedarnos quietas, vaciando la casa... fue ahí en medio de nuestra restauracion de casa que me pregunté (y de seguro también mamá) de que vale restaurar esto si cualquiera lo puede tomar cuando se le da la gana?
me vino a la mente la historia de la esposa de Lot, siempre me han dicho que ella como amaba su hogar y las cosas lindas que tenia (como cortinas y muebles) por eso le costó tanto irse sin voltear siquiera... y aqui estabamos las dos... sin siquiera ponernos a pensar en si la pintura iba a secar bien o si el piso iba a combinar con los colores de la pared y de las cortinas, no importaba si no tenía un lindo tocador, importaba solo el hecho de avisarle a mi hermano que no llevara a su hijo a que lo cuidaramos ese fin de semana... en tener tiempo de decirle a mamá que la queria muchisimo...

fue así que había dos opciones: una... entrar en pánico, llorar, gritar, tomar el carro que estaba en la cochera y tratar de escapar de las personas que según rodeaban la casa y esperar lo mejor.. o peor...
sengunda opcion: respirar hondo, abrazar a mamá y decirle que no importa si pasara nada, Dios estaba con nosotras y que había sido la mejor mamá del mundo, que si algo nos pasaba es por que Dios lo permitiría por saber que no resistiriamos algo peor. y claro, orar.

al termino de dicha hora, llegó papá. no entró por la puerta principal sino que nos habló por la ventana... la indicación: tomar dos cambios de ropa lo más sileciosamente posible y salir de casa... mamá y yo habíamos empezado a ponernos ropa encima, habíamos contactado a mis hermanos por medio de internet... que tenía que hacer?
tomar lo más importante de mi casa en el menor tiempo posible, sin hacer ruido, teniendo en cuenta que posbilemente no tendría una segundo oportunidad de volver.

es por eso que cuando me pongo a tirar cosas que no necesito, archivos que solamente ocupan espacio en mi compu, no importa. No importa que tenga que dejar mi vicio del fb y que haya tenido tantos contactos, o tantas fotos, tantos coments, por que ese tipo de insidentes, asi como el de esa llamada, me hacen ver lo que realmente importa...
por que al cielo no llevaremos nada más que nuestro caracter, y lo demás... no importa! :) a veces es necesario un susto pero es mucho mejor cuando no lo tenemos...

...tu qué hubieras tomado?

si me he tardado lo siento...

no ha sido mi intension, sé cuanto te gusta leer lo que escribo, y no es por que me haga del rogar, sino que soy muy distraida y no pelo a este blog... pero la inspiracion me da comezón y tengo que acercarme de nuevo por que tu estas aqui.. por que ahora puedo hablar y tu me escuchas, extender mi mano y tocarte. y soy feliz!
soy muuy muy feliz! cada vez que te levantas a las 6 de la mañana contra tu voluntad y vas a la alberca aunque mueras de cansancio, solo por quedar bien con tus suegros... cada vez que me miras me sonries con ternura y besas mi frente, cada que cierras la puerta del coche no sin antes verme de pies a cabeza, cada que me pides que te abrace como con un susurro sabiendo que yo muero por abrazarte sin que me lo pidas... amo que tomes mi mano cada vez que alguien anuncia que habra oracion, cada que nos sentamos a comer, a ver una pelicula y en el coche cuando no hay cinturon de seguridad disponible.
amo pasar mi mano por tu cabello mojado y alborotarlo solamente por que si.
me gusta que me abraces cuando estoy triste, enojada o enferma.
me gusta por que nadie puede decir que no hemos convivido lo suficiente en estos 8 meses hemos vivido un poco de todo y todo forma parte de esta linda historia que espero nunca termine.
me gusta por que en estos dias he podido ver como se fusiona mi pasado con mi presente... al visitar mi escuela primaria, y predicar en la iglesia que me vio crecer, recorrer ese museo que no visitaba hacía más de 8 años, y todo eso contigo... me hace solamente ver hacia adelante... se que tu estancia en mi ciudad no puede prolongarse por el momento, y que nos esperan mas pruebas pero te digo qué es lo que me d fuerza? lo mismo que a ti cariñito precioso... aquella cancion que dice: "recuerda que hay algo más, que no somos dos sino tres..."

casa vacia...

lo he querido por vario tiempo...
quiero llegar a ver esta casa vacia...
pero no de personas... sino de esos recuerdos feos que estan atorados en mi mente cada vez que veo la puerta, o el cable del telefono, o mi cuarto, la sala, etc, lo bueno es que tambien tiene cosas lindas... memorias que estan conmigo... que reviven cuando estoy con mis hermanos o cuando prendo el televisor. todavia recuerdo cuando nos peleabamos p0or el control de la TV. obviamente no es la misma tele que teniamos antes, pero el principio era el mismo... el mayor decidia que canal ver... mientras la hermana menor era lanzada a los sofas cuando molestara a los hermanos mayores pidiendoles que le cambiaran. la pequeña hermana peleaba hasta alcanzarlo despues de golpes, sapes, y demás. cuando al fin lo alcanzaba es por que ellos lo soltaban y se iban corriendo al cuarto por que el coche con papa o mama habia llegado.
-corre! corre?? aaa noo
este era el mejor momento para tener el control, aunque no el de la tele.
papa o mama entraban en casa y griselda con el cabello despeinado por los tratos llevados con sus hermanos, salia con lagrimas en los ojos acusando a sus hermanos de haberla golpeado... cobrando venganza de esos malos tratos, que la vdd en algun punto los habia merecido por fastidiar. pero papa y mama no lo sabian, solo veian a su hija menor hecha un desastre y a sus hijos mayores en el cuarto despues de una agitada hiuda al cuarto del fondo. oh! dulce venganza la mia...
y la de ellos al momento en que el coche nuevamente se alejaba llevandose a papa o a mama. como dije son buenos recuerdos, por que esa peleas no hicieron inseparables. mi hermano mayor me abraza cada vez que puede. yo voy a mty a ver a mi hermano de enmedio cada vez que puedo. yo creoq ue poner un arbolito de navidad sin pelear o discutir con mis hermanos es la cosa mas triste. me gusta por que todavia al venir a visitar aqui en esta casa puedo saber lo que les gusta y lo que no. todavia mi hermano me pregunta que camisa convina con qué pantalón y con qué zapatos van mejor. y Gualberto llega y siempre encuentra que hay su fruta favorita, los dátiles que tanto le gustan, juegos de video, peliculas, dulces, etc. todavia me quitan de mi comida cuando estoy viendo la tele. todavia me despeinan cada vez que me ven. cada vez que voy de compras a buscar lo que les gusta, compro de esos tres diferentes tipos de jugos, los favoritos de cada uno, aunque los tres tomamos de los tres por que nos gustan los jugos...

y ahora que estoy en casa sola, todavia recordando el abrazo que les di a ambos de despedida hace menos de una hora, pues veo la casa vacia... esta vez si de personas, sé que van a donde tienen que ir, Gabriel tiene un importante trabajo en mty "el mejor trabajo" según el (pero el mio es el mejor jeje) tiene su departamento, le va bien. y Gualberto va a Tampico con su familia, su esposa y su hijo en donde trabaja en un banco. y yo me quedo aqui sola, y pues sé que me extrañan y la vdd no me siento triste....
... solo me siento super hiper mega molesta por que los dos se fueron y me dejaron aqui sola con mis recuerdos lindos y dos abrazos y CERO, CERO PORCIENTO DE JUGO!!! DE NINGUN JUGO!!!! COMO VOY A DESAYUNAR???!!!!!!

:P