en medio de todo...

No me he detenido a llorar. Pasó algo muy triste en mi familia, algo que debería destrozarme y hacer llamar a más de una persona y llorar con ellas por teléfono, pero simplemente no me he detenido a pensar, no me he detenido a escribir, ni un correo ni condolencias, ni saludos. Me siento mala amiga y me siento mala sobrina y prima.

Nunca me han gustado los velorios, entierros, etc. Gente llorando, y una atmósfera llena de tensión y nada por hacer. Nada que decir, todo que ver y callar. Esta vez, realmente no pude estar por tiempo y distancia, pero los medios nos acercan, pude haber escrito, pude haber llamado. No lo hice ¿Qué se supone que iba a decir? No sé que se dice en esos casos, y más por que es una persona que tu apreciabas tanto como un tío pero para ellas era, un padre, un esposo.
No se compara.

Será que desde que se descubrió el cáncer ya sentía tristeza y todos lo veíamos venir, que cuando mi papá me dijo que Tío Lorenzo estaba descansando, solamente lamenté no haberle dicho cuanto lo quería y lo que había significado en mi vida y en la vida de mi familia.

No logré decirle que seguí su sabio consejo al no convertir en dos, aquel año sabático que me tomé después de terminar la prepa. No le dije que fue lo mejor. No logré contarle que al seguir su consejo de no desesperarme por encontrar carrera y una universidad donde estudiar, logré escuchar que Dios me decía que aquí estaba bien, cuál era mi camino.

No le agradecí por aquella conversación fuerte que tuvo con mi padre cuando nadie más se atrevió pero casi me atrevo a decir que salvo su matrimonio. No le hice ver las cosas que Dios hizo en nuestras vidas a través de él.
Aquellos años seguidos que fuimos de campamentos los veranos y a la casa de su familia en navidad, fueron los mejores de mi vida. En ellos crecí y recibí una instrucción invaluable al lado de su familia que llegó a formar parte de la mía.

Aquel hombre grande, alto, fuerte, sano. Mi tío. No es hermano de ninguno de mis padres y no llevamos apeados similares pero es mi tío.

No me he detenido a llorar por él, por que ya no está en esta tierra. No sé si sea por que siento cierta paz. No conozco su vida completa, pero algo dentro de mi me inspira paz. Sé que no está cuidándome desde ele cielo y sé que no reencarnó en otro ser, sé que su cuerpo cansado y delgado, está de pie en algún panteón de Texas. No importa, sé que no le hubiera importado que no me importara. Ah! mi tío, no sé que diría en este caso, no se que consejo me daría para que no me sintiera triste, con estas ganas de llorar, sin lágrimas.

Sé que el dolor y las terapias han terminado, y sé que para él ya pasó lo peor. Sé que Dios quedará con nosotros y su familia, nuestra familia. Sé que Él me dirá que es lo qué decir cuando haga esa llamada, cuando vaya a aquella ciudad a la que fui hace varios años a visitar a mi Tío Lorenzo.

retos...

Los podemos proponer en los primeros días del año.
en forma de promesa a una persona especial.
para obtener un premio.
por que si.... ¿por que si? no, no lo creo, un reto cuesta y mucho, si no, no sería reto.
el caso es que el reto es la trayectoria del punto A al punto B. claro que a veces quisieramos inventar una letra intermedia. no, no es posible.
dia a dia, hora tras hora, puede ser un día más de éxito o de fracaso, podrías pretender que lo logras con mentiras y disfraces pero al final, solo te engañas a ti.
puede ser, puedes decir que tienes un novio guapisimo en California, puedes decir que te propuso matrimonio y por eso "no te duele" ver al chavo que te "gustaba" con otra.
Puedes decir que ese chavo especial te dijo "te amo" pero al final no te llama cuando estan en la misma ciudad. ¿quien se engaña? ... tu.
es por eso que lo mejor es no incluir a nadie mas en tus retos, GRIS Vs GRIS. punto.

por que amo el trébol!

El 17 de marzo, conocido por muchos como el día de San Patricio, es un día lleno de pretextos para muchos alrededor del mundo para emborracharse con la ya famosa cerveza verde y llevar cabo extravagantes festivales. Pero también es un día nacional irlandés. Es, no solo un festejo de una persona que vivió hace mucho tiempo e introdujo el cristianismo a la isla, sino que es un día en que personas de todo el mundo recuerdan que existe un pequeño país con una cultura muy rica y campos verdes, ya sean nacidos o no en ese país.
Esta costumbre la han adoptado diferentes ciudades del mundo con grandes festivales y desfiles con miles de asistentes cada año. Uno de los símbolos más usados en la actualidad es el trébol. El trébol se usa en representación del trébol de tres hojas irlandés que usó San Patricio para representar a la trinidad y se usa actualmente como un amuleto de buena suerte (para aquellos que creen en ella).
Lo que necesitamos no es un amuleto, es saber que somos buenos para algo y usar nuestra habilidad creativa para representar algo en que creamos. Este es mi trébol Cual es el tuyo?

Te han dicho te amo sin usar ninguna de las dos palabras?

Es incredible como las cosas se dan justamente como deben, no iporta las desiciones que tomes, Dios las acomoda para que el final sea bueno si has actuado bien. Si, te equivocas, pero te levantas y todo sale mejor de lo que lo pudiste haber planeado.
Fue hace tres años que tomé una desición que cambió todo, escogí. No sé en que me basé pero tomé una desisición que afectó a varias personas. En especial a una, que no quise afectar, pero lo hice. Se que no pude haber controlado el daño, pero se dieron las cosas de esa forma.
Pasó el tiempo y mi desición tan firmemente tomada, se convirtió en un error más de esos errores que quieres olvidar pero no ignoras que pasaron por que prendiste de ellos. Así que tomé lo mejor y seguí adelante, pero la tercer persona ya estaba herida. No había nada que hacer.
Esto puede sonar trágico, pero no lo es. No lo es por que mi error pasó y no lo ignoro sino que lo reconozco y lo tomo en cuenta para desiciones futuras. Para no cometer el mismo error. Capaz no soy perfecta pero no me gustaría tropezarme con la misma piedra, solamente quiero vivir lo que decido, defenderlo y si me equivoco aprender de ello. Pero no ignorarlo. Sino superarlo.
No me siento orgullosa por que pasó pero si por lo que aprendi y lo que me quedo de ello. Me quedo una gran moraleja. Me quedo un buen recuerdo. Me dejo claro que el problema no soy yo ni el, sino la circunstancia y su conjunto. Y me dejo un corazón herido que no me pertenece.
Quiero cuidar ese corazón herido. Quiero hacerlo mío de nuevo. Tengo tanto miedo de volverlo a romper que lo trato con pinzas. Se que no es un proceso rapido, lo cual hace un poco más dificil las cosas, pero he esperado ya cuatro años. Y he pasado tantas cosas junto a este corazón, que bien puede valer la pena esperar mas tiempo. Todo el tiempo necesario.
Dicen que el amor todo lo soporta. Si, he roto ese corazón, hace tres años…quiero enmendar lo que causé, el tiempo lo dirá… a ti… te han dicho “te amo”?

Editorial Griselda

Siempre he querido escribir un libro, no se por qué, pero algún día se me vino a la mente esa loca idea, creo que estaba en la prepa y cristina me extendión un libro y me dijo: leer no es tan malo, lee este.
mi papá es colportor así que tenía una perspectiva muy marcada de lo que era un libro: son guías para saber como vivir, guías que dado el oficio de mi padre ya sabía su contenido y que él mismo se había asegurado una y otra vez de que no lo olvidara. No estoy diciendo que es malo, simplemente que dado el hecho de que me lo recalcaban tanto yo ya no quería ver ningún otro tipo de libros.
Hasta que ese día Cristina me extendió ese libro, se llama Corazón Diario de un niño. No pude dejar de leerlo hasta el final, y despues de leer el final lei el prólogo!, hasta eso me gustó. Tengo un grato recuerdo de esa lectura y de lo que despertó en mi, que me di cuenta el impacto que tienen los libros, y por que no cualquiera se avienta a leer uno. Hay libros que te emocionan, otros que te hacen soñar, otros que te desnudan. Yo creo que si al leer un libro no sientes las ganas de pasar a la siguiente hoja y a la siguente entonces no tiene caso leerlo, creo que si al final te quedaste igual que como cuando empezaste, perdiste tu tiempo. Por eso me dieron ganas de escribir, me imaginé el impacto del lector a contraste del impacto del lector al ver su obra influyendo enlos demás. Me imagino que es multiplicada por muuuuchoo.
Por eso quiero escribir. Algún día espero hacerlo. espero poder darme el tiempo de sacar un volumen, o dos. no se de que se llegue a tratar, si una novela, si una autobiografía, no lo sé. pero sé que e hecho de escribir te deja soltar tantas cosas que simplemente tienes que dejar ir para vivir en paz, cosas que tienes que expresar para sentirlas mas plenamente, para aceptarlas, para vivir con ellas.

Suena como un libro de traumas, bueno, si es así, prometo no publicarlas.

Crecer?

Se siente raro, es como cuando te duelen las rodillas por que segun dicen “estas creciendo”. Duele, duele crecer. Duele que te digan que te estas poniendo vieja, ¿vieja? Tengo 21! Lo sé, no estoy vieja, pero no es que me sienta vieja, es que duele crecer, duele ver que lo que le pasa a otra gente te pasa a ti. Te prometes que no te va a pasar a ti, que no vas a llorar cuando veas a tu hermano en su boda, pero no lo puede evitar, sabes que no se esta muriendo y sabes que es feliz, pero creciste, el crecio. Crecer duele. Duele cuando tienes que salir de casa a estudiar, llegar de la escuela y que mama no este en la cocina preguntando si ya quieres comer o mas la rato. Duele ver que a tus papas les salgan canas y no puedes hacer nada para que el tiempo te devuelva a tu papa o tu mama sana y joven. Duele ver que los dias se acortan y que llegan poco a poco las consecuencias de tus actos que cada vez te llegan mas directamente. Por que ya estas grande.
Antes, queries alcanzar el salero que estaba al centro de la mesa, querás quedarte despierto hasta tarde iendo tele y comer lo que quisieran cuando tu quisieras, queries manejar y escaparte de la casa. Ahora, quieres que te pasen el salero, quieres encontrar un momento para descansar, y ahora pides consejos de que comer para estar saludable o bajar de peso. Ahora, en medio de la desesperacion, lo unico que puedes llegar a decir, es “quisiera estar en casa”, “quiero a mi mama”.
Este enero, quiero hacer cosas que ningun enero he hecho, este febrero, igual. Marzo, tiene que ser un mes único. Espero alcanzar mis espectativas en Abril, por que en Mayo me va a caer el veinte de que he crecido, un poco más. Y eso va a doler. Igual tendré 21, regresaré a clases un semestre más, pero habré crecido.
Sé que ese día voy a llorar, así soy yo, cursi y sentimental y cortavenas con galletas de animalitos (eso se lo robé a mi hermano), pero la es la verdad, y lo anuncio desde ahorita por que no puedo evitar pensar en ello, esta ha sido una de las mejores etapas de mi vida, con altas y bajas. ¿por qué se oye como que me despido? Por que no puedo evitar pensar en todo lo que tengo que hacer en el semestre y la verdad no quería que se quedara en “algunas vez quise decir esto”, para eso son los blogs ¿no?




PD: este escrito si tiene acentos por que es mi nueva bebé, aunque más grande, haaa y eso también duele jeje que ya no vendan pro pequeñas.

Anio Nuevo

lo se, debe escribirse con una letra del alfabeto espaniol, que este teclado no tiene, al menos nos e como cambiarle la configuracion y no puedo, tampoco, poner acentos, por que estoy en una computadora ajena.
Todo empezo por que la lavadora se descompuso, le hablaron al tecnico que le arregla la lavadora mi tia, mi vecina, vino su ayudante, y entro a la lavanderia a trabajar en la lavadora, estuvo un buen rato ese dia, dentro de la lavaderia que hacia un anio habiamos construido, al robarle varios metros cuadrados a la cocina. Por cuestiones de estetica decidimos hacer una pequenia ventana que diera luz al cuarto, quedo justo arriba de la lavadora, en la que trabajabo el tecnico asonsejado por el tecnico de mi tia. Por el hecho de que nuestra perra le ladro al entrar pregunto si habia algun otro perro del otro lado de la casa a lo cual repondemos espontaneamente que no.
Ese dia, teniamos planeado ir de compras a Brownsville con motivo de navidad (era 23 de diciembre) asi que fuimos segun lo planeamos, fuimos desde que el tecnico termino hasta uya muy tarde en la noche. Papa abrio la puerta, yo entre primero y no pude evitar ver aquello que primero llama la atencion al entrar, la television estaba en su mueble, como siempre, pero el mueble estaba volteado hacia un lado como si alguien hubiera querida sacar algo de detras de ella...
-papi, habra venido Gualberto a casa?
su primer reaccion, voltear a ver al escritorio donde siempre deja su computadora.
-mi laptop no esta!
no sabia que hacer.
-ve a checar tu computadora Griselda.
me dio miedo entrar a mi propia casa, me senti insegura en muchos aspectos, me senti tocada, denigrada, acosada, horrible, no se me ocurre como explicarlo, pero fui a mi cama, donde habia dejado mi comptadora y no estaba. No me sorprendio, la habia dejado intensionalmente descubierta, pero , por que habria de cubrirla? estaba en mi cama, dentro de mi casa, dentro de mi propiedad!
No nos tardamos para darnos cuenta de lo que paso, entraron por aquella pequenia ventana, que por afuera tenia la ayuda de una lavadero de piedra, asi que ni escalera necesitaron, entraron sobre la lavadora, directamente fueron por la computadora de papa, despues recorrieron la casa en busca de cosas de valor que cupieran por la ventana, se llevaron el dvd que no servia, una camara nueva, y otra vieja que teni la pantalla rota, varios dvds que la verdad no nos acordamos cuales eran, asi que no notaremos su ausencia, y mi compu sin cargadores ambas, que significa eso? que ninguna de las computadoras les serviran.
Despues, de darle vueltas al asunto, no me importa el robo de las cosas, despues de todo, no nos hicieron nada a nosotros, estamos, bien, no hicieron destrozos ni nada, y se llavaron solo objetos que la vdd ya necesitaban reemplazo, pero fue el hecho de que hayn entrado lo que no dejo que estuvieramos totalmente felices los ultimos dias del anio, estabamos en las cenas, con la familia, vi a mi hermano recibimos una muy buena noticia, pero no lograba sentirme feliz, no fue por mi compu sino, como me hiso sentir eso del robo, entraron a mi cuarto en mi cama, es horrile el sentiemiento, no hay mucho que hacer en cuanto a eso, pero aun asi, doy gracias Dios, por que nos cuido, y todo hace que nos ayuden a bien.
Hoy, me acaban de decir que va a ser posible que me compren una nueva, que es mucho mejor a la que tenia, mi papa, se quedra mientras con esta reliquia en loq ue encuentra una que le guste, los aparatos son reemplazables, y eso no importa, es por que son herramientas detrabajo, por que es horrible ver que haces tesoros en la tierra y aqui roban, me consta.
La buena noticia que nos dio mi hermano es que Sere tia!!!!!! jeje