Pasa una vez cada mil años... no hablo de un eclipse. Hablo del hecho de que sientes como te come el coraje por dentro. Y la persona que lo causa simplemente no se da cuenta, y si así fuera sería la peor persona que conozca. No quiero pensar que ese es el caso. No sé, y la verdad a estas alturas como que ni ganas de enterarme. Lo peor es que estoy encadenada a ella por los próximos meses. estos que por un lado no quiero que terminen. Tendré que sacarlo. No puede estar aqui mucho mas tiempo.

Nueva perspectiva

No es que vea más claro, de hecho mi opinión sigue siendo la misma. Te sigo admirando, sigo riéndome de tus chistes, sigo aceptando tus invitaciones a salir y sé que las seguiré disfrutando. Estoy casi segura que seguirás siendo parte de mi vida, por que llegaste en el momento perfecto y con la actitud más prudente. Fue hermoso y me quedo con eso. seguirá siendo lindo y lo atesoro. Me gusta por que no escribo un nombre más en la lista de amores no logrados, sino escribo un nombre más en mi lista de amigos sinceros y verdaderos. Me quedo con lo mejor y veo desde la perspectiva de quien tiene paciencia y disfruta cada momento de vida y cada experiencia para crecer. Me encanta y lo disfruto al máximo. Mis recuerdos se amontonan y los revivo casi cada día que paso en esta ciudad pero no duelen, más bien me vuelven a hace sonreir por que tu cariño lo sigo teniendo y no se va a ir. por que siento la confianza de llamarte en ese momento y decirte que voy pasando por el parque donde paseabamos y te tomaba del brazo para caminar al revés para voltear hacia arriba y ver los árboles y tu me aydabas a no caerme. y es perfecto. Gracias por ser tan comprensivo y tierno, gracias por que ha sido un año sin dramas, sin corazones rotos, sin cosas de que arrepentirme, sino todo lo contrario, gracias por que junto a tí crecí un poco más y lo más lindo es que lo seguiré haciendo, solo que lo haré desde una nueva perspectiva. let the adventure continue!

Quizás por curiosidad.

Me pregunté qué es lo que sentías, cual era tu visión del futuro. Me pregunté como me veías junto a tí y me dio mucho gusto ver tu reacción positiva hacia mi. Has llegado a ser una persona muy importante para mi. Todavía tu sonrisa singular hacia a mi. Y siento la confianza de acercarme a ti y contarte lo que me paso en el día y preguntarte por el tuyo y me agrada eso. Eres un lindo capítulo en mi vida. uno que no muy fácilmente olvidare. Uno que me rehuso a olvidar.

como en universos paralelos

Me siento como viviendo en aquel mundo alterno que un día imaginé, en una dimensión que creó mi imaginación. Pienso que recorro cada recoveco de mi castillo creado en mi nube tan alta e inalcanzable. Lo mejor de todo es que no es fantasía, no es imaginación, no es ficción, no es tema de una novela o libro o solo de mi narración creada por una ilusión mía. Realmente creo tenerlo todo... Vivo con mi amiga a quien llamo (no solo yo) hermana, trabajo en lo que amo, veo a quien me roba suspiros en la oficina y en algunas otras reuniones sociales. Me siento plena, feliz. Siento haber diseñado este escenario, que fue hecho realidad y que pretende durar más tiempo. sé que tiene fecha formal de caducidad, pero algo me dice que todo va a mejorar por que me siento tranquila, por que aunque no sé detalles del futuro sé que Dios va conmigo, El me guía y cerca de Él me siento confiada. Antes vivía en una dimensión de la que quería salir por lo cual creaba un universo alterno donde todo iba bien, hoy... no quiero dormir para no perderme ni un segundo de esta realidad que me hace sonreír... y hacer caras raras y hacer locuras, y sonseras y de todo... veo de lejos a aquel universo paralelo que pudo haber sido mi realidad actual, aquel que rechacé del cual me alejé y doy gracias a Dios de haber elegido este.. el mejor.. y lo mejor es que la mejor parte no me será quitada :) nunca.. por nadie..

una vez más, cuento los días...

La vida se va en números, de esos que usan los adultos para decir cuánto ganan, y cuánto recorren en su vacaciones y cuántos kilos bajan en su nueva rutina de ejercicio. De hecho se tomó el tiempo para numerar en libros, capítulos y versículos una biblioteca que capaz no era necesario dividirla así. pero bueno, así son los adultos y no quiero ser nunca parte de ellos. De hecho, cada uno de los adultos que conozco me preguntan lo mismo... mis números... cuantos años tengo? qué número de día y mes cumplo el siguiente año de vida? cuánto ganaré en mi nuevo trabajo? qué día emprenderé el viaje? cuándo regreso? De hecho hasta me he acostumbrado a hablar su idioma como mera extranjera. El caso es que ahora estoy aquí sentada, esperando a que pase cierto número de horas y que los números del calendario reclamen fechas para que diga ya por fin, día 3 del mes 9 de 2012... ya!! ya me quiero ir!! no es que no me agrade mi casa. de hecho he aprendido a disfrutarla como hace mucho no lo hacía. pero... ya quiero que sea 3... ya quiero que sea 4.. o el día que sea, la representación numérica me vale profundamente mientras significa que seré feliz de nuevo.. :)

...

Ni el tiempo me dirá que han pasado demasiados días como para no querer verte Ni la distancia me convencerá lo lejos que estoy de ti como para perder esperanza de volverte a ver. No le haré caso a los chismes que me dicen que me has olvidado, que no eres el mismo, cuando no te conocen en realidad. No quiero ni pensar en los posibles prospectos que en tu ausencia se acercan. Lo único que logran es que me acuerde de la gran persona que extraño y que sé que piensa en mí. Me choca cuando me promocionan como soltera cuando en mi corazón esta tatuada tu mirada y tus besos, tus recuerdos. Me da pena ajena cuando se ríen de mi "tonta" esperanza de seguir contigo, siendo que solo nosotros dos sabemos de qué se trata. No me interesa formalizar con un título ni comprar mi casa hoy. Tampoco quiero ayudarte a elegir tu nuevo carro que insistes en compartir conmigo. No quiero que me digas lo que va a pasar. Cubre mis ojos con tus manos susurra en mis oídos que me extrañarás desde el momento que me veas partir, dame un beso suave en la mejilla y déjame ir. solo para extrañarte mas y volver a ti con un enorme suspiro que me robe el corazón. Hace mas de dos semanas que sé de ti. veo tus fotos y veo tus mensajes que cortos y lindos me son suficientes, por que sé como eres. sé lo que te guardas y porqué. sé como ver entre lineas cuando me extrañas y que nuestro amor no confesado es discreto en su mayor extremo y me gusta. por que puedo conocerte en su manera explícita y en su forma abstracta. por que te guardas lo mejor para el momento indicado y cuando el momento indicado llega no dudas. me das a cuanta gotas los momentos para no arrepentirte de hacerlo muy pronto y eso me hace atesorarlos como algo precioso. me como las uñas de la curiosidad, de ser tan impaciente y me gusta. No quiero que el tiempo me diga que te tengo que ver, no quiero que la distancia me diga que estoy muy lejos, solo quiero que Dios me diga si es tiempo de verte aquí o allá o donde sea. No sé si quiero la casa enorme a la orilla de un cañón o una villa en la cumbre de la montaña y vista a la ciudad. no se si quiero el carro deportivo de 2 puertas o la camioneta familiar de lujo. bueno, si ya te tengo conmigo y me lo quieres dar, pues ya sería difícil decirte que no. :)

my TRUE love!

En este blog he escrito taaantas cosas. He vaciado mi cabeza y corazón de sentimientos, pensamientos, decisiones, acertijos, cursilerías y demás. Pero creo que nunca he escrito cuán agradecida estoy con quien ha estado conmigo desde el principio. Estuvo conmigo cuando decidí mi carrera. cuando decidí trabajar solo para la iglesia, cuando dejé mis principios a un lado y le hice caso a mis instintos. Tampoco se separó de mí cuando hubo mil dramas en mi casa, ni en mi vida sentimental. No siempre quería hablar con él, pero me hacía saber todo el tiempo que me escucharía cuando yo quisiera, cuando estuviera lista. Por un momento pensé que se había olvidado de mí, que no lo volvería a ver o sentir cerca, sentí que mi amistad con él había terminado y hasta pensé en buscarle un reemplazo. De hecho ni me di cuenta cuando estaba lejos, solo voltié y no lo vi a mi lado. Me sentí aterrada e impotente. No sabía lo que vendría y sin él, no tenía a quién preguntarle. Seguí mi camino sin él y no sirvió de mucho. Está de más contar detalles de lo que pasó después, por que aquí el punto es que volví a él y me recibió con las brazos abiertos, con mil consejos y palabras de ánimo. Me lleno de besos y consuelo. de perdón y de olvido. Volví a contarle lo que me pasaba a diario y con mis dramas de familia y mis enredos del corazón. Me imagino que vio mis problemas tan pequeños como yo, pero les dio importancia por que sabía cuánto significaban para mi. Tomó mi mano y me dijo que no me preocupara, me dijo qué hacer y que iría conmigo. Confié en él y no me defraudó. Me ha prometido tantas cosas y la verdad es que si le creo. Alguna vez me un galán me dijo: "te quiero para algo serio, pero vayamos más despacio". Al día siguiente regresó con su ex. Un ex me llegó a decir: "Puedes confiar en mí". Una semana después salía con su nueva novia a mis espaldas. Hombres, humanos, no puedo hablar por ellos, pero a un Dios creador, lleno de amor de vida, a El si le creo. El me prometió una corona con estrellas y ya sé que diseño le voy a pedir. Me prometió un nuevo nombre y segurito irá perfecto con mi carácter. Me prometió una ciudad de oro y no va a ser cualquier ciudad, va a ser lujosa y eterna. Otra cosa que me prometió es su amor incondicional y lo tomo con la seguridad que no se va a acabar NUNCA! Sé que los problemas y dramas terrenales pasarán, por eso ya no les presto tanta atención. Pero mi Padre Celestial ha sido, es y será por los siglos de los siglos! Es mi hermano mayor, mi mejor amigo, mi padre amoroso, mi príncipe azul!!