Grisi

Una de esas noches...

2012-01-24T22:15:00.001-08:00

de esas que me sentía tan cómo da en mi cama, que mi cerebro no guardaba silencio... y no pude evitar levantarme de la cama y abrir mi laptop.. y seguir pensando e ideando y escribiendo...
Aquel tipo de noches que extrañaba por estar en cama con dolor o tratando de dormir a pasar de los ladridos de mis perros... o dormir temprano por que al día siguiente es necesario levantarme temprano para ir a nadar... no... no es de esas noches... y realmente a nadie en este mundo le ha de importar.. simplemente hoy me siento inspirada y con renovadas ganas de trabajar en los proyectos que ya me planteé.
Hoy es de esas noches que me quedo acostada con la luz apagada viendo hacia el vacío oscuro del techo de mi cuarto simplemente orando en voz bajita.. como en susurro... luego me río... sonrío... y sigo platicando... luego me pongo a dar gracias por lo que tengo y pido dirección por lo que sigue... claro que le digo a Dios qué es lo que me gustaría a mí... pero pues... nomas se lo menciono por que al final solo quiero hacer lo que él me diga, pero pues... yo nomas le digo para que sepa :) (como si no me conociera :P) Como estoy feliz, pienso en momentos felices que ha traído a mi vida y cómo una parte de mi quiere regresar a ellos.. bueno no al momento sino al lugar para extender el momento. :P jajajaja (Él entiende muy bien dónde y con quién). Pero eso no importa, por que hoy estoy aquí por algo y de todos modos soy feliz por que tengo a mi Dios conmigo todo el tiempo.

Hoy es de esas noches que no quiero que terminen por que hay mucho que escribir, mucho que planear y que desarrollar... pero... ¿Qué estoy haciendo aquí escribiendo acerca de lo que quiero hacer en lugar de hacerlo? ja!
oh, si!! hoy es de esas noches!

uno de esos momentos...

2012-01-22T08:47:00.000-08:00

Debí haber dicho que no?
no lo sé, de hecho eso no importa por que me encuentro en un tercer día acostada en un sofá sin poder hablar mucho, viendo películas que ya no parecen emocionantes... y el día se me hace eterno.
Aunque esto se me olvida al pensar que no tendré que volverme a parar en ninguna oficina dental para que me saquen muelas... ya termine con eso, no sentí nada y me trataron como reina...
Ha sido de las mejores atenciones... pero estos días de recuperación parecen siglos... no me siento sola... ni perdida... pero si amarrada al sofá o al menos al interior de la casa en la cual no me puedo mover mucho por que me mareo facilmente.... solo me queda ser paciente y hacer una enorme lista de lo que haré el momento en que me digan que puedo seguir con mi vida normal y que ya estoy totalmente recuperada..
Creo que fue buena decisión haber dicho que si. solo me queda adelantar un poco el reloj...

solo fe.

2012-01-14T12:41:00.000-08:00

No quiero entender porqué, ni cómo.
No me interesa saber qué ni cuándo.
Me es indistinto el dónde y mucho más el quién.

Es un poco difícil llegar a este punto, pero lo único que me queda es tener fe.
Es todo.

Momento incómodo....

2012-01-09T21:51:00.000-08:00

Puede presentarse en forma de silencio, de forma escrita, etc.
Pero por más que queramos, no podemos evitar los momentos incómodos, a veces sentimos que nos persiguen, así que solo nos queda sonreir y reaccionar de la mejor manera hasta que hayan terminado.
Todavía recuerdo lo que me pasó al saludar a mi ex con su nueva novia, sus amigos y conocidos míos, todos viéndome y juzgando mi reacción. ¿Qué hice? saludé, sonreí y dije que tenía prisa.. (de huir, claro!) hacía no mucho tiempo que habíamos terminado y no fue más situación más cómoda para ninguno de los dos.
¿Otro de esos momentos? Todavía no le había dicho ni un "hola" en persona y le dije: "¿Tu eres la novia de Kenny verdad?, mucho gusto!" No logré ver en su sonrisa que ya no tenía nada que ver con él. Me lo dijo Facebook una semana después. No, no tiene que publicar que su relación terminó, así como yo no publiqué que la mía había terminado con Rafa.
La mayoría de mis amigos sabían de él. Nos relacionaban juntos, comentaban en mis fotos sobre el, etc. Cada vez que sabía algo de mí o les llamaba o me hablaban me preguntaban por el. Siempre venía al tema por que era parte importante de mi vida, pero cuando todo termina, siendo tu amiga de sus amigos y el amigo de tus amigas y después de que me llevé tan bien con su familia y que mis papás lo amaron. ¿Cómo evitar ese momento incómodo? ¿Solo lo ignoras? ¿Esperas que la gente simplemente no pregunte tanto?
Tampoco vas a publicarlo y gritarlo a los cuatro vientos, no es la noticia más feliz del mundo para estarla publicando, al menos no al momento en el que sucede. Pero te ves en la necesidad de repetir la versión de los hechos. La versión con detalles, la versión corta, la evasión de la pregunta, etc, todo cuenta con tal de cambiar de tema.
¿Por qué me acordé de esto?
Por que llega un momento en la vida que te tienes que plantar los pies en la tierra y estar consciente de que los momentos incómodos, por mas desagradables que sean te deben enseñar algo, deber de recordarte en cambiar un poquito para no verte en ellos de nuevo. y que antes de ponerme a criticar la vida de los demás, deba analizar la mía.
Si, he pasado por innumerable número de momentos incómodos, en muchos niveles y en diferentes épocas, pero no importa por que lo mejor de los momentos incómodos es que al final, sea lo que sea que duren, siempre terminan y dan lugar a la sonrisa. al arrepentimiento, al sentimiento de gratitud, y a fuerzas renovadas de seguir adelante.
Si, supongo que va a ser muy extraño si vuelvo a ver a Rafa por ahí con su nueva novia, pero ese ya no será un nuevo momento incómodo, ya pasé por ahí. Si, será un poco raro ver que la nueva novia de mi otro ex me haga caras... pero ese ya no es mi problema :D
ahora sí, puedo poner público en todos lados que: SOY SOLTERA y soy feliz!!!! :D
(no feliz por que soy soltera, por que pues.... jajajajajaja chiste local... )

like being next to you...

2011-12-28T09:27:00.000-08:00

It hasn´t been a long time, but since i miss you every day, a week feels like months.
The good thing is that anytime i click "send" i get a reply and i can feel you next to me.
I can look at pictures together and I go back in time and i´m in the middle of a park with tall trees around me, walking backwards and talking to you.

I listen to a song and i´m back in a red couch with my cold feet and a white blanket, watching a movie, sharing headphones, and it´s like going back next to you.

I have no idea about the future, I don´t know if i´m going to work for 10 years and find out that Jesus second coming is not going to let me "enjoy it", I don´t know if I´ll get to travel around the world or not. All i know is that He will let me know if I´ll get to be next to you again.
Even so, a smile is drawn in my face every time I think about you, and I´m deeply grateful I met you.

I think, I write, I smile, and is like being next to you.

uno más de esos "años"

2011-12-23T21:37:00.000-08:00

No tengo la menor idea de quién haya inventado el término "año", no tengo idea a quién se le ocurrió que terminarán despues de 365 días y que fueran divididos en 12 periodos de 30 días. Pero eso no es lo importante, lo importante es que Dios nos da la oportunidad de vivir, días, semanas, meses y años y lo que hagamos con ese tiempo es lo que importa.
Hoy, todavía no acaba uno de esos "años", aún falta una de esas "semanas" pero aún así me siento agradecida por lo que Dios me ha dado, no solo este año sino la suma de los anteriores. Le doy gracias por que desde el principio ha tenido un plan para mi vida y para mi raz humana.
Por que desde el principio de los tiempos sabía el destino de todo y lo manejó con amor, misericordia, paciencia. Paciencia en estos seres imperfectos que le hemos de sacar lágrimas muy seguido por tanta tontera que se nos ocurre.
Quiero dar gracias por que siento que va conmigo todo el tiempo y por que sin Él no puedo hacer nada.
Agradezco infinitamente por mi familia, y por que veo caer 10,000 a mi diestra y veo que no llegan a mí. Le agradezco que me ha llamado a su servicio y no tengo la más mínima necesidad de hacer otra cosa que no sea trabajar para Él.
Y también agradezco por este periodo de 365 días, en los cuales no he dejado de aprender una cosa nueva cada día.
Por que entre un galán y mi guía, preferí a mi guía. Por que entre trabajo en el mundo y trabajo para Su obra, me llueve le trabajo en su obra. Por que me muestra una vez más que su sincronización cronológica no tiene falla alguna, que los momentoss y situaciones estan siempre bajo su control. Por que en lugar de conflictos familiares me da sonrisas y bendiciones y aprendizaje. Por que en lugar de crítica me da apoyo. Por que en lugar de personas envidiosas me da amigas, hermanas las cuales eimpre estan ahi a un tecleo de distancia :P Por que en lugar de soledad, me da su eterna comañía. Por que en lugar de darme tristeza en un lugar lejano a casa me hace sentir como en casa siempre que esté con Él.
Por que me muestra que personas conocer y en qué momento. Por que no deja de mostrarme su amor en cada detalle.
Si, sé que vienen días difíciles, sé que vienen más retos, mayores. Pero cada vez estoy más segura que no importa lo que venga, el siempre va a estar conmigo. Aunque a veces sienta que no está. ahi esta. SIEMPRE. y lo seguirá estando por los siguientes días, semanas, meses, años...

parece fácil.

2011-12-14T22:08:00.000-08:00

Se supone que nuestras decisiones se las dejamos a Dios y ya?
Más bien creo que tenemos que estar pendientes de lo que nos recomienda para nuestra vida, nos da la opción en frente y nos deja decidir.
En este momento siento que estoy a punto de ver claramente la siguiente recomendación, el siguiente paso, pero como que la neblina no se disipa, la cortina no se ha abirto totalmente para ver lo que hay enfrente. Me desespero, al mismo tiempo confío, me quedo congelada a la espectativa de lo que viene.
Le confío mi todo, si quiere que vaya a Maryland de nuevo voy... si quiere que vaya a Texas voy... si quiere que me quede en México me quedo, si quiere que me vaya a Timbuctú me voy, el proveerá si quiere que tenga un iPad la tendré si quiere que siga escribiendo en un cuadernito así lo haré no importa.
¿Cómo no confiar en el Rey del universo? ¿Cómo no dormir en paz bajo su cuidado? ¿Cómo no tener fe sobre su mano? ¿Cómo no desear estar con él ya?
¿Qué me pondré mañana? no sé, no importa. ¿A dónde iré después? no sé, mañana lo sabré y
mi Dios me guiará, solo él. :)

día festivo?... pretexto perfecto! =)

2011-11-25T19:40:00.000-08:00

A mí aún así me gusta dar las gracias a Dios por todo lo que me da, por todo lo que me rodea, por todo lo que me enseña y por todo lo que veo delante de mí.
!Gracias a Dios por este año excepcional! por los triunfos y las derrotas,
por los amigos que se quedan siempre cerca de mi y aquellos hipócritas que se alejaron.

Por aquellas bendiciones que no faltaron a mi familia, a mis amigos y a las personas que aprecio y a las que no me caen tan bien.
por que cada vivencia, si es buena la disfruto y me detengo a dar gracias y si es mala me detengo y busco una enseñanza.

Gracias por que el amor sigue presente en sus diferentes modelos y moldes, y tiempos, y espacios.
Gracias a Dios por que me abraza constantemente y me muestra un poquito más de su magnitud y grandeza, por que lo siento cerca y me gusta más y más. Gracias por que Él es mi centro y mi guía, por que me apapacha con bendiciones que no terminaría de contar.
Gracias por mi familia de sangre y mi familia del corazón. La que está cerca y la que vive lejos, y la que no termino de conocer. aquella que llevo junto a mi en cada viaje y en cada lugar que voy.

Gracias por mis hermanas, por su apoyo y sus consejos, por su paciencia y su cariño. mis sirenas preciosas que muero por ver y que nunca me acostumbraré completamente a vivir sin ellas. Gracias por mi mejor amigo, aquel que nunca olvido y que sé que no me olvida donde quiera que va.

GRACIAS GRACIAS GRACIAAAAAS!! :D

la mejor de las despedidas...

2011-11-20T07:13:00.001-08:00

Ni si quiera fue un "adios" tampoco un "hasta luego", fue más un "te veré cuando Dios quiera". Todo inundado con nostalgia, un suspiro eterno y un momento extremadamente feliz y melancólico.

no questions...

2011-11-13T08:09:00.000-08:00

My heart is beginning to ask me not to go.
is asking me to hold on, and be strong
is telling me that something has beginning to grow.
and since i listen to it, i wonder if it may not be wrong.

Reason has told me to wait, to trust time.
to let the course of things flow like the drawn line.
the line of life that is yet invisible to the eye.
the one that says if there´s a future for him and I.

But I decide not to listen to either one
because my heart would never stop feeling, the reason would never stop flowing.
and God will never leave me without growing.

All I want to listen to is God´s voice.
All I keep is hope
All I can take home is my smile.
And I can ask for faith, strength, and patience.

every step is a lesson, that God has a plan for me, a big one.
i have no idea of what i´m doing next year, where i will be,
what i will be doing, but i don´t really have to know.
the important matter is decided: i will always ask God where does He wants me to go.

snow flake....

2011-10-29T12:28:00.000-07:00

simple white, but beautiful, waving down until hitting the ground.
the perfect background gives you the credit, of color and seasons mixing together.
i just wanted to see you fall, to dance in front of me and make me smile.
i'm glad you made it true, i'll see you again when i get back to you.
hot chocolate made it perfect, a couch, a blanket and you hitting the outdoor carpet.

Just go out...

2011-10-24T20:59:00.000-07:00

No labels, just everything else.
Por ser mujer y por ser menor, no me atrevía a preguntar. Me daba miedo si quiera pensar que me estaba imaginando toda una conspiración romántica en mi favor.
No podia decir que esas miradas largas las tomaba como una señal de intento de ligue. Solo reía, resignada a portarme como si no entendiera lo que hacías. hacía lo mismo y veía tu reacción, me dabas la reacción correcta y aun así lo dudaba.
Me sorprendí a mi misma al ver mi comportamiento, al ver como tocaba tu brazo y tu respondias tratando de picarme mi pansa y yo me reía. (totalmente otra persona) cualquier complejo desaparece, el solo pensar en ti dibuja una sonrisa en mi.
vienes por mi, abro la puerta y ahi estas con una sonrisa nerviosa, te hago pasar un segundo y veo como me ves mientras me pongo mis botas. Platicas nerviosamente antes de irnos y bromeas camino al carro, yo te sigo la corriente sin creerme a mi misma lo que estoy haciendo y lo natural que se siente.
El descansabrazos del cine se vuelve el pretexto perfecto para jugar a molestarte. tu tocas mi nariz con ternura yo solo cierro los ojos sonriendo y sin poder moverme. Tengo una pelicula aburrida frente a mi con un actor guapisimo y yo solo quiero ver a mi lado izquierdo. y lo hago. tu volteas, sonries y te pones nervioso. golpeas mi pierna suavemente con la tuya. sigues de molesto y lo unico que causas es que me ponga mas nerviosa y mas fastidiosa contigo con el unico pretexto de poder tocarte. es un juego de niños, lo sé y lo sabes, pero lo que importa es que eso que nos mantiene sonriendo y mirandonos se intensifica.
reimos sin parar, yo tengo un problema laboral pero en ese momento nada mas importa, veo tu mano cerca de la mia y quiero tomarla inmediatamente pero siento nervios... ni siquiera te he dicho que me gustas, no me puedo atrever a tomar tu mano...
te portas como todo un caballero conmigo cada vez que salimos, me abres la puerta, me llevas a comer, a pasear, a ver peliculas, a grabarme en video en medio de los monumentos, me invitas a ver la nieve caer fuera de la ciudad, me vas a ver ami oficina y siempre con tu hermosa sonrisa que me derrite.
volvemos a casa, no me puedo bajar, invento una distraccion y me haces reir, menos me quiero bajar del carro, ya no puedo... tengo que preguntarte: how does this work? just go out?
te tomo en curva por que te pones nervioso y respondes con un chiste, yo, mas nerviosa que tu me rio, ahora estoy temblando. tu te volteas a donde estoy, arreglas mi cabello y me contestas. yo sonrio muchisimo! no puedo creer lo que escucho, por que es mas de lo que hubiera soñado en escuchar. Tambien me gustas... tambien quiero seguir saliendo y no, no importa que un chico brasileño alto me invite a salir, yo salgo contigo y solo contigo. :) Dios dira lo que pase despues.. mientras me quedo con tu invitacion de salir mientras me tengas aqui. Por que Dios me dira si volvere y cuando. y Dios te dirá si soy lo que buscas o solo soy una amiga con la que tienes increible quimica.

Para mi, eres aquel que me hace reaccionar de una forma cero por ciento planeada y cien por ciento natural. Eres aquel que no se conforma con poco y sueña en grande, que sabe lo que quiere y lo hace. Eres quien me alegra el dia con solo su carita no girlie : ) y aquel que me hace decir: yes!!! cada vez que me invitas a salir de las diferentes formas que lo haces... poco tiempo tengo que conocerte, y no quiero adelantarme y decirte que te quiero ni a cambiar mis planes por ti...
lo que quiero es disfrutar esto que tengo contigo, no labels, just go out, enjoy, laugh, take your hand, hug you, take pictures with you in amazing places that we go together... just share... and get to know you until God says is enough or time to go forward along with you... but just for now... for this next 4 weeks left here... no labels... let´s just go out... :D

turururururu! (8) :)

2011-10-05T18:52:00.000-07:00

Como llendo al compas de notas juguetonas, muevo mis hombros de arriba a abajo, de un lado al otro, muevo mi cabeza de arriba a abajo de un lado al otro. Con una sonrisa. si, veo en mi espejo retrovisor y veo tu cara con la luz roja del semaforo frente a los dos, tu no notas que te veo pero asi es... muero de la pena que te des cuenta que te estoy viendo, pero me vale que sepas que me gustas. asi como creo que ya lo sabes, se que yo te gusto por el unico motivo que no dejas de escribirme y de invitarme a salir o que te acompañe a comer o a comprar mandado o lo que sea.
me gusta que haces las mismas excusas que yo para verte por un "quick lunch" de dos horas, y que no importe, que el tiempo se pase volando y que nos tengamos que ir solo por lo obligatorio de los horarios de trabajo y que al separarnos voltiemos ambos a vernos al mismo tiempo y reaccionemos los dos volteando a otra parte con una sonrisa de pena... sii... es mia... ha vuelto a mi y es muy intensa... es inevitable... si, muero por que sea fin de semana y podamos pasar toda una tarde juntos y la del dia siguiente.. y muero por que se mañana para ir al piso de abajo y pasar por el area de cafeteria por un pasillo que conozco y por que alguien pase por un pasillo enfrente de mi oficina... por esos encuentros "accidentales" previamente planeados...
Por que aprendo cosas nuevas y vivo nuevas experiencias y contigo todo es mejor :)
mis pies se mueven solo para evitar que mis manos tiemblen al pensar en tu sonrisa, en tus chistes, en tu mirada que me hace temblar, que me hace quedarme congelada... por que logras esas dos cosas en mi cuando alguien me gusta: haces que me ponga hyper y haces que me congele sin saber reaccionar... como lo haces? quien sabe... pero amo esta sensacion :) i embrace it and make it mine!! :) see you online see you tomorrow night under the moonlight :)

24....

2011-09-07T09:53:00.000-07:00

Una parte de mi siente como que le queda grande y otra parte de mi como que se hace a la idea.
Ha habido muchos cambios asi que este era inevitable, el paso del tiempo.
No me siento obligada a escribir, solo que a falta de amigos junto a mi este es mi lienzo en blanco que pinto con palabras.

Solo espero que mi hermano no se haya arrepentido de haber pedido una hermanita por que ni modo, demasiado tarde jejejjeje hace 24 años naci yoo!!!!! jijiji y les fui a quitar un espacio en el corazon de mis padres jejeje o al menos eso quiero pensar :)

El llegar a 24 me hace recordar los pasados 23... o los 21 que recuerdo jajaja me hace recordar lo que creci, lo que hice lo que pedi de regalo, de celebracion, de trato especial por ser la "cumpleañera", mis personajes favoritos, mis colores favoritos, la ropa que elegi, los berrinches que hice por que no era perfecto.

Recuerdo cuando la pasamos solo la familia en Petter Piper Pizza y yo llevaba el cabello de honguito con una blusa blanca y un reboso mexicano (no se por que, creo que fue mi etapa de niña patriota orgullosa d enacer en el mes patrio) y me dieron la opcion de darnos a todos la misma cantidad de dinero o mas para mi y mi lado egoista salto a la vista. solo recuerdo que me diverti y corri como niña loquita jejejeje.

Recuerdo aquella fiesta que comparti con mi hermano Gabriel. como nos hicieron la fiesta de payasos. e invitamos a nuestros amigos y nos cantaron las mañanitas con nuestro pastel enmedio y nos aventaron confeti que fue a dar al pastel y que por cierto no era confetti comestible. jajajajajajaja
que risa.

Tambien recuerdo que nos juntabamos para hacer las bolsitas de dulces para mi fiesta de 10 años, que robe muchos de esos dulces y los lleve a mi cuarto y que el dia de mi fiesta lleve un vestido guinda que ahora pienso que es super ridiculo y me gustaba Piolin (que actualmente odio!!!). recuerdo que mi mama me obligo invitar a la niña que me caia mal de mi salon y que odie su regalo (ni me acuerdo que fue).

Tambien recuerdo con mucho cariño aquel cumpleaños en la casa de merab con mis mejores amigas comiendo mi nombre en pastelitos marinela y embarrandonos el relleno en la cara.
recuerdo que Ivy llego tarde y que tia Blanca saco su lado extrovertido :) recuerdo esa tarde y deseo volver a ella.. o alguna parecida.

y como olvidar aquel cumpleaños que celebraron sin mi en la oficina y vi a mi mejor amigo en mty... y como no me salve de la mojada al dia siguiente de mis amigos de tele :) fue mi primer año sin Merab Y Sarai pero mis amigos estubieron ahi conmigo :)

Hoy ... a 24 cumpleaños tengo lindos recuerdos y lista para acumular muchos mas.
y si pasarlo lejos de las personas mas importantes para mi, significa que estoy creciendo y que voy hacia adelante y hacia arriba... ok :) bring it! la distancia y el tiempo no me quitara lo mas valioso.

Felices 24 a mi!!!!!! jijijiji abrire la ventana a ver mi arcoiris.. :)

como en mi cuarto desordenado...

2011-08-06T13:26:00.001-07:00

He tenido varias recámaras...
La que tengo en mi casa, aquella que me construyeron mis padres, las 3 diferentes de cada dormitorio que comparti con compañeras de la universidad, la que comparti con una amiga en casa de su familia, aquella que me aventuré a compartir con aquella que decía llamarse mi amiga, alguna prestada por un par de meses por una de mis mejores amigas, la recamara en la que me encuentro ahora escribiendo, que me presta aquella familia que me ha adoptado en este plan misionero y aquellos cuartos de hotel que he rentado en varias ocaciones; pero el punto no es en cuantas camas diferentes he dormido ni en dónde he sido más ordenada, sino que al final del día, o al final de la semana hay que recoger por que naturalmente parezco un huracán que tiró, desparramó y revolivó todo a su paso.

Soy experta en hacer montañas de ropa, papeles, cuadernos, zapatos, bolsas, cintos, de cables electrónicos, y simpremente abrirme camino para poner un pie delante del otro y poder caminar. Pero tarde o temprano sé que tendré que dedicarle tiempo en vaciar el closet, limpiar, claisficar y acomodar. Y hacer lo mismo con mi cajonera, y con mi librero, y con mi maleta, y con mi escritorio, y con mi ropa sucia. y luego tengo que lavar la ropa y barrer, sacudir y trapear.

También sé que voy a terminar cansada, sucia, sudada y necesitaré un buen baño de media hora, pero al final podré sonreir y simplemente quedarme quieta contemplando un cuarto limpio y ordenado.

A veces eso pasa cuando hacemos las cosas, pasamos etapas y no nos detenemos a recoger. Queremos saltarnos a lo que sigue haciendo a un lado el desorden sin recoger, pero si no recogemos se hará mas grande la montaña de asuntos pendientes o mal acomodados.
Hay que ser ordenados en el proceso de hacer las cosas o detenernos de vez en cuando para evitar esta situación desagradable y necesaria.

Hoy quiero detenerme una vez más para acomodar y poner cada cosa en su lugar.
Aparte de mi cuarto y mi aseo personal, quiero dedicarle tiempo a organizar los archivos de mi computadora, mis correos electrónicos (que ya son como 4), mis blogs, actualizar mis páginas, y reoganizar mis prioridades, trazar nuevos planes, y ponerme retos. Hoy quiero sacar todo eso que llena mi vida y limpiar, organizar y acomodar aquello que quiero que se quede, limpiar lo que esta sucio con la ayuda de Dios y tirar lo que no sirve.

También quiero dejar espacio para lo que me hace falta y tengo que pedir a Dios, dejarle siempre su lugar. para después quitarme todas mis cargas y estar tranquila y en paz contemplando el orden que siempre debe reinar en un cuarto, en una vida verdaderamente cristiana.

6 años y contando...

2011-07-20T01:00:00.000-07:00

si!! es increible, pero la vida pasa... lo momentos y las memorias se acumulan y siempre estas ahi...

suenan 10 diferentes canciones y sigo pensando en ti...
-quE hago?
-nada.
-las escucho y sonrio, resignada a nunca tener la necesidad ni el deseo de sacarte de mi mente y corazon.
-mis palabras para ti: (las mismas que un dia me escribiste en la notita que venia en una bolsa de regalo con una rana de peluche dentro) GRACIAS POR EXISTIR.

"Para atras...

2011-07-20T00:49:00.000-07:00

...ni para agarrar vuelo" así decía mi abuelo.
y le creo, los cambios que hay en la vida, siempre deben de traer crecimiento personal en todos los aspectos, si no, los considero fracaso. y como los fracasos te ayudan a aprender qué no hacer, entonces TODO ayuda a crecer y aprender.

Así que ni me molesto a ver lo que ya pasó, mejor veo lo que pasará y como le haré para sobrevivir con energías para lo que sigue después. Sueño, creo, siento, vivo, crezco.

Hace poco me dijeron "este es tu momento para cometer errores para corregirlos después", le tomo la palabra y hago mi mayor esfuerzo para que al equivocarme me quede con una lección y no quedarme con la idea que ya lo sé todo, que no necesito aprender más.

Veo mis opciones y avanzo. me da miedo? MUCHISIMO! pero, aunque no vea una sombra al lado mio, siento el abrazo de mi Padre y la mano de mi angel sobre mi hombro. que los pierdo de vista de vez en cuando, claro! siempre he sido una niña rebelde, pero siempre he sido dependiente de Él así que regreso con las manos escondidas entre mi ropa y luego lo abrazo dándole las gracias por lo que me da.

Me siento con el mayor de los honores al ser parte de un ministerio que crece y que pone en primer lugar el llevar un mensaje de esperanza a aquellos que la buscan desesperadamente y algunas veces ni lo saben. Ahora veo el balance entre predicar en masa por los medios masivos y la predicación de persona a persona "uno a la vez" y no me decido cual es mi favorita. lo que si sé es que no dejaría esta labor por nada que el mundo pueda ofrecerme.

También me han dicho que quien no piensa en grande no avanza y que si el obstáculo no se te hace enorme y te hace temblar no es lo suficientemente grande para ti. y este que veo enfrente lo veo como un monstruo: bring it, i´m not alone!

por q todavia cuenta...

2011-04-22T10:08:00.000-07:00

No importa que tenga 23 años... todavia me siento libre de festejar o al menos recordar el día del niño.
por que todavia me divierto al jugar video juegos, por que recuerdo las mil memorias que guardo como tesoro de mi feliz etapa de niñez.
llena de travesuras, maldades, risas, dulces, regaños, caidas, raspadas, correr, pasear, cuidar mascotas, peleas con hermanos, accidentes, juegos, regalos, familia, la volveria a recorrer y haria lo mismo.
creo que si una cosa cambiaría sería solo buscar pasar mas tiempo con los abuelos que se fueron cuando tenía solo 6 años y que recuerdo con mucho cariño, para atesorar un poco mas su aroma a jabón maja, su piel suavecita y sus abrazos tiernos que me sofocaban y de los cuales a veces queria escapar.
recuerdo las actividades en la iglesia, los campamentos, los amigos, el futbol, la comida nutritiva que me obligaba a comer y cuando nos ibamos a la casa del vecino solo para ver programas de television que nos prohibian en casa.
cuando gabriel se callo en la bici por perseguirme y se callo y papá le escribio un corrido... a veces la extraño.. esa etapa, donde la palabra "trabajo" solo se atribuía a los padres y el dinero solo servía cuando uno necesitaba algo y solo abría la palma de la mano. y no la extraño por que no me costaban nada las cosas, al contrario, siento que mis padres siempre inculcaron eso en mi. que aunque había las posibilidades para comprar un juguete, tenía que trabajar para ganar al menos la mitad de el.
extraño poder decir todo lo que pienso sin sensuras... sin preocuparme, sin "decencia" o preocupada por "lo que vayan a pensar o decir" por que esa inosencia de niño es la que te marca un parámetro inexistente de "decencia". No digo que no me sirva ahora, simplemente que a veces quisiera ser como "el principito" que ve a los grandes como de un planeta desconocido que les gustan los numeros y no ven las cosas que realmente importan.
me gustaría siempre tener el espíritu de una niña. aquella que se ponía a correr y a subirse a los arboles en vestido de iglesia, aquella que subia a los perros a la cama y llevaba galletas escondidas al baño para comer antes de que mamá sirviera los vegetales.
Hoy... recuerdo todo aquello que hice y deje de hacer, lo que dije y deje en secreto. aquellos juegos que entre hermanos disfrutabamos solos, o en compañia de aquellos que llamamos primos que no tienen relacion de sangre con nuestra familia, pero que compartieron tantos juegos y actividades con nosotros, lo recuerdo y me rio.
algun día quiero asi jugar en la tierra con los carritos o las canicas, o jugar al futbol... con aquella energia que no se agutaba con aquella sonrisa y los cabellos despeinados y llenos de ramitas de arbol que volaban en el patio.

no reason... :)

2011-04-06T23:43:00.000-07:00

no tengo siquiera razon, ni tengo un nombre en mi mente...
no tengo idea de por que..
pero siento como el aire se llena de aromas suaves
y el cuarto se llena de luz... me siento ligera y feliz...
siento como si fuera la persona mas dichosa por tener a mi alrededor lo que
el dinero nunca podrá comprar... tengo amor... comprension, respeto, y apoyo...
tengo tiempo, libertad, juvetud y disposición.
tengo ganas de tomar mis maletas y simplemente salir, conocer, disfrutar...
me siento enamorada... inspirada, completa.
siento como el tiempo se detiene y me espera a decidir el siguiente paso. No importa.
sé que será el mejor camino y lo disfrutaré al máximo y aprenderé una lección y aplicaré lo que ya he aprendido, conoceré lo desconocido y enseñaré lo que sé.
dejar de creer en el amor? NUNCA! si lo tengo dentroo!!! me llena cada mañana...
hoy... mas!! y mañana ... aun más... y el siguiente ...(y asi sucecivamente)

los colores del arcoiris...

2011-04-05T19:03:00.000-07:00

siempre se ven 3 o 4 aunque se supone que son 8, todos formando parte de un todo... llendo en orden al lado de su compañero y formando parte del objeto de admiración de los ojos que lo logran divisar.
mas que sus colores y su forma, mas que el efecto fisico de la luz en el cielo, me agrada su significado, la historia del primer arcoiris y la promesa detrás de el.
por que no importa como lo veas, te hace sonreir, y es lo que amo de los arco iris... no solo por que hay uno cada año especialmente para mi, por que es una promesa hecha a toda la humanidad, esa llena de pecado, esa raza que reclama el perdon por esos pecados, esa raza que ha sido perdonada y ha dejado el pasado en donde pertenece y solo ve los colores del arcoirris, no en recuerdo de una fea tormenta o vientos fuertes, sino de que no caerá una sola gota mas, de que lo mejor esta por venir, de que hay mas colores que el gris o negro de la noche, son colores que se ven con la luz. :)
hoy he decidido ver la luz... y disfrutar los colores y hacer mia la promesa de que lo mejor me espera... y no voy a estar sola... y cuando crea que no hay más a donde ir o que hacer.. buscare un arco iris en el cielo y ahi estará.

ni una mas...

2011-03-31T11:10:00.000-07:00

conociendome... mi lenguaje, mi expresion, mi forma de ser...
me gusta expresar lo que siento y si no lo hago... siento que se va llenando mi pecho de aire, mi garganta de nudos y no puedo mas... y llego a tener una explosion de sentimientos que no se pueden controlar... y la unica forma de sacarlos y que todo vuelva a la normalidad es con lagrimas... al estar triste por la muerte de algun familiar, al estar desesperada por que no saber a donde ir o que hacer...
al estar enojada con alguien que ha colmado mi paciencia... al estar feliz de volver a ver a alguien muy querida para mi... al estar decepcionada de alguien que me ha fallado... pero.. todo esto lo hago con el fin de no sentirme mas asi... por ya no sentir enojo, por ya no estar triste, ni decepcionada, ni desesperada... y por poder moverme y reaccionar y disfrutar mi momento feliz. :)
pero... hay otras veces cuando una situacion de tu vida la entiendes en calma... la razonas con detenimiento, hay paz en tu alma y sientes una armonía completa y plena... entonces ccuando llega ese factor que deberia, en otro momento, hacer estallar de enojo, o tristeza, o decepcion, o desesperación... simplemente no sale ni una sola lagrima... al principio se siente extraño, como cuando te pasas una pastilla muy grande con poca agua... pero... despues... siento como esas sensacion extraña simplemente pasa... como cuando se va terminando una tormenta muy grande... hay un momento gris y de calma... un poco de aire... y despues... el arcoiris... ni una gota mas... ni una lagrima mas... calma... y aire fresco en la cara...

perfect combo..

2011-03-30T21:05:00.000-07:00

es el nivel exacto de misuca, silencio, trama, personaje, escenario, luces, ausencia de luz. todo lo que se combina con la expresión corporal y gestual del individuo a quien se observa en la trama...
El contenido de la trama puede ser incierto, puesto en tal orden que te haga tener cierta percepcion de la historia, del personaje, de lo que siente, piensa, trama, hace, desea.
pero cuando te quedas como pegado a la butaca del cine, sin poder contener la rspiracion ni un segundo mas.. despues de haber llegado al climax de la explosion mas grande de sentimientos encontrados... es cuando cualquier critico, analista, o espectador comun del cine se queda sin palabras; se queda marcado por dicha obra y se considera otra persona diferente a la que entro a la sala al inicio de la cinta, no es necesario repasar la historia, unir los puntos sueltos, por que estos ya fueron mas que explicados, se sintieron, fueron trasnmitidos al expectador con tal eficacia que uno ve y siente el objetivo de haber iniciado la obra desde su idea original.

me han enseñado que las buenas actuaciones son aquellas que reclaman una reaccion del expectador, que las buenas peliculas, hacen lo mismo. esta fue una buena pelicula... muy explicita y enferma en mi opinion muy personal, pero exelentemente bien producida.
(i´m still shaking)

un momento de silencio...

2011-03-24T15:18:00.000-07:00

seguido por un suspiro, un temblor de manos y una mirada al cielo...
con unico pensar que lo que pasa en esta vida, más que ser desgracia...
es el camino al cielo, si nos dejamos guiar por la persona apropiada...
elegí mi guía, a El le confío mi pesar, mi tristeza y mi corazon.
un momento de silencio y oración, de consejo y reflexión
y a seguir adelante que hay mucho más camino por recorrer, mucho por hacer y muchas personas importantes por conocer.
yo cierro los ojos y tomo tu mano, guíame a donde quieras que vaya.. :)

como un libro de hojas amarillas...

2011-03-19T17:35:00.000-07:00

el olor es inigualable, la sensación como que se deshace ta hace tomar tal edición con mucho cuidado y cariño.
se que quieren amenazar con sustituirlos por aparatos electrónicos que contienen n cantidad de capitulos con un grosor y peso que no cambia.
eso no importa, no iporta cuando libros se conviertan en PDF y sean descargados gratis en ipads o kindles siempre tendré aprecio por las páginas y mientras mas amarillas estén, mejor.
hace unos meses leí tal amor reflejado en una niña que robaba libros (o al menos ella decía que lo hacia al principio) la pequeña habia encontrado su primer "robo" junto a la lápida de su hermano ¿qué libro era? se llamaba "el manual del sepulturero". ella nunca tuvo dinero como para comprar un libro asi que ese fue su primer libro, y al mudarse a otra ciudad, éste se volvio su posesion mas preciada. conoció nuevos amigos en su nueva vecindad y escuela. a veces la hacian meterse en problemas pero ella seguía con esta mentalidad, robaría mas libros. pronto encontro una hermosa biblioteca en la casa grande al final de la avenida principal de su ciudad. no estaba muy lejos llendo en bicicleta. el señor de la casona no podia moverse muy bien pues era ya viejo asi que si velocidad no sería competencia al entrar sin que se diera cuenta por la ventana baja del recibidor, justo al lado de la biblioteca, cosa que descubrio aquel dia que entro por un pedido de ropa para planchar. tomo el encargo, pero no pudo evitar notar la distribucion de los cuartos y aquel cuarto lleno de tan presiadas hojas llenas de palabras.
la pequeña tuvo éxito al tomar varios de los libros, los leia y los regresaba. viejos, nuevos, pequeños y grandes. su amor por la lectura fue mas allá de toda costumbre o regla social. no digo que robar haya sido bueno, al final el señor se dio cuenta y la invitaba a entrar por la puerta grande, pero... me imagino que ha de ser tierno ver hoy en día a una niña que su pasión sean las letras... desde ver, tocar, oler las ojas...
aaaahh!
ya me voy... hay un libro de hojas amarillas que me espera en mi estante...
:)

en otro tiempo..

2011-03-18T20:15:00.000-07:00

mientras vivi en mi casa con mis padres, cada viernes en la noche era basicamente lo mismo, ibamos a la iglesia central a escuchar algun sermon largo y aburrido que sentiamos que duraba horas y mas por lo silencioso de la iglesia, lo serio de los hrmanos, lo aburrido del predicador y lo inquietos que eramos mis hermanos y yo, a veces decidíamos romper la rutina y tener algun culto familiar para recibir le sabado y ya.
cuando me fui a vivir sola con mis hermanos simplemente era un dia como otro... solo ibamos a la iglesia si no estabamos muy cansados, si teniamos como ir aparte de caminando y si el clima era favorable.
ya en la universidad, sin mis hermanos iba a la iglesia segun mis actividades academicas me lo exigian a veces a trabajar o a visitar a alguien.
en el dormitorio recuerdo que los viernes en la noche hacia provision para meter comida al dormitorio sin que la prece ni alguna monitora se diera cuenta, normalmente era algo con carne o algo asi, jajajaja... me quedaba en internet hasta tarde y me dormia consciente de si iba a ir a la iglesia al dia siguiente y si me quedaba, cual era la dinamica para hacerlo y no tener la merecida unidad.
por otro tiempo me preparaba desde temprano lavaba mi coche, compraba mandado para hacer de comer, limpiaba a fondo mi departamento, barria mi cochera y me alistaba para estar más que temprano en la iglesia. y llegaba a casa, al menos media hora despues de que terminara el sevicio de recepcion de sabado y a dormir por que al dia siguiente tenia que estar igual de temprano, lista para correr y trabajar en los cultos en vivo...
ahora, juego a que vuelvo a ese momento, una parte de mi quiere volver la otra no sabe lo que quiere... por que sabe que mi tiempo ya paso.
solo sé que me es muy dificil sentarme y escuchar un culto completo como la gente normal, no me gusta sentarme en silencio... prefiero correr, hablar, hacer. nomas ponme a dibujar algo en el sermon y te digo el sermon de memoria con citas y todo :D... lo sé... gente rara.. jajajajaja que bonito es el sábado vdd??

Monologo

2011-02-21T19:05:00.000-08:00

No quiero ir a correr! Hace media hora estaba convencida pero hora ya no sé, Sandra no viene por mi y la verdad ya me dio sueño. Me choca por que hace semanas pasaba por mi justo a tiempo para salir a correr y regresar temprano a casa, aunque antes del accidente de papá parecía que todo mundo era alérgico a mi casa.

Todavía recuerdo cuando la conocí, le hablé por media hora sentada en una banca de la iglesia y al final le dije: soy una grosera, ni me he presentado, mi nombre es Camila, tengo 19 años, y curso el primer año de Administración de empresas y no se como pasé mi último año de preparatoria después de tantos problemas. No es que sea ese tipo de chavas que busca los problemas, simplemente que me han encontrado ellos a mi. (risas) solo se rió.

Y es verdad, lo único que quería era divertirme, nunca he buscado ser rebelde o llevarle la contraria a la gente, simplemente quería pasarla bien. Y fue eso lo que me llevó a tomar decisiones tomadas bajo la influencia de “malas amistades” según mis padres. La verdad es que no se puede hacer mucho, al menos no pudimos mis padres ni yo, ni la psicóloga que frecuentaba cada semana. No sé que me esta pasando pero no puedo poner atención en clase, y siento que estoy más voluble que nunca.

En cuanto a mi familia no me puedo quejar, la verdad es que hemos sido muy unidos. Mis papás me han llevado a la iglesia desde niña y me han enseñado a temer a Jehová y esperar su venida y de niña fue fácil, escuchar las historias, cantar, pintar, aprenderme versículos de la Biblia, asistir los conquistadores, a los campamentos, toda esa gente! En lugares fuera de casa, la verdad lo disfrutaba al máximo.

Me gustaba la iglesia y todo lo que tenía que ver con ella. Pero no se que pasó en la preparatoria, no sé, hay tantas teorías que desmienten a la Biblia, y las que no son inventadas solo así, hay algunas comprobadas científicamente. Será que mis amigos me dicen cosas que yo sé que son mentira, pero al final como que les creo la mitad y eso me confunde.

Y todo esto me hace cometer errores, pues hacemos las cosas sin pensar en las consecuencias, o capaz si las pensamos y creo que es ahí donde esta el problema, que aun sabiendo lo que puede pasar nos vale y lo hacemos con mas ganas.

Antes me llevaba bien con mi mamá, salíamos de compras, le ayudaba a hacer de comer, etc. Pero ahora discutimos todo el tiempo y la puerta de mi cuarto esta básicamente cerrada las 24 horas del día, y como no? Solo le quito el seguro a mi puerta y ya tengo una comisión revisando que no tenga cosas indebidas. las diversas opiniones, suscitaron poco a poco discusiones y peleas entre mi mamá y yo. La comunicación se rompió. Y mis metas, antes claras, se volvieron más confusas que nunca.
A veces me pregunto: ¿quien soy? Bueno, soy una parte minúscula de una inmensa creación, diseñada y ordenada por un Creador superior que no alcanzamos a comprender, soy uno de los diseños únicos e invaluables que fueron comprados hace mucho tiempo en una cruz.
¿de dónde vengo? De la más grande manifestación de amor puro y verdadero.
¿a dónde voy? ¡¿a dónde voy?!

Yo que sé!, como si fuera tan fácil responder a eso, yo no sé lo que va a pasar en el futuro.

Es en este punto de nuestra vida que nos preguntamos ¿qué podemos hacer con nuestra vida?

Solo sé que a veces no entienden por lo que tengo que pasar. Tengo escuela, y eso requiere que haga tareas, llevarme bien con los profes, con mis compañeros, tener mi grupo de amigos y claro tengo que dedicarle tiempo a cada cosa y a cada persona, como el chavo de la clase de conta! Creo que se llama Rafael, no lo sé, tendré que hablarle algún día (suspiro ),si tan solo me invitara a salir, solo una vez, ya sé que no es de la iglesia, pero la verdad es que aceptaría sin dudarlo ni un segundo. Y claro que mis padres se opondrían, pero no pueden reclamarme si la mayoría de la gente que conozco no es de la iglesia. Tengo que hablarle.

Ya es tarde, definitivamente Sandra ya no vino, ya no me importa.

Necesito ir viendo que quiero hacer de mi futuro y en cuanto a eso, mis papás están orgullosos, pues habrá quién administre la empresa de empaquetadora de papá y si no me caso joven, tendré mi futuro asegurado. Pero si ni yo sé que quiero en mi futuro, ¿cómo pueden ellos saberlo? Mi papá, (pausa) no quiero hablar de eso.

Todavía recuerdo cuando nos dieron la noticia, era la hora de la cena y se nos hacía raro que papá no hubiese llegado, como siempre había silencio en la mesa, de ese silencio que hay después de una discusión, todavía estaba pensando en lo injustos que eran por acordar dejarme sin televisión después de media noche. Entonces sucedió, sonó el teléfono, mamá contestó, apenas dijo: hola… y silencio…, llanto, el rostro de mamá cambió en segundos, tiró el aparato y corrió hacia mi, que quería que hiciera? No podía hacer que dejara de llorar! Ni siquiera podía decirme nada. Tomé el teléfono y me contestó un policía, ya ni me acuerdo del nombre, a quien le importa, me contó todo.

Me quedé en shock, no lo podía creer. Todavía no reaccionaba, cuando entró Sandra por la puerta de enfrente. No tenía que preguntar, algo malo había pasado.

Al llegar al hospital toda la familia estaba allí ¿ellos qué tiene que hacer allí? ¿iban a hacer que se recuperara más rápido? Bueno, al menos distraían un poco a mamá.
Sentí un gran odio al saber que Dios permitió que esto pasara.
Creo que fue desde el accidente de papá que empecé a cambiar, al menos eso me dicen todo el tiempo, pero si ya estoy grande, o soy una niña para que me esten preguntando todo el tiempo que si estoy bien, que que me pasa. Estoy bien! Que no puede alguien preocuparse por su papá?

Cuando los doctores dijeron que estaría bien, no sabía que hacer me dijeron que orara dando gracias a Dios por haber salvado su vida, pero me sentía culpable por aquel sentimiento horrible que tenía. No pude.

No sé que pensar. Sé que Dios está conmigo, pero por que no lo veo? ¿Por qué no hace las cosas mas sencillas?

¿qué estoy diciendo?
Los hermanos de la iglesia no se han movido de la casa, preguntando si hace falta algo. Sandra viene por mi todos los días después de la escuela para ir a su casa y vamos juntas a hacer ejercicio, con excepción de hoy claro, pero ¿no tendrá otras cosas por hacer? Y en lugar de eso, está conmigo todo el tiempo. Mama toca la puerta de mi cuarto casa cada hora, no la he escuchado, quizá es ella quien me quiere escuchar a mi.

Sé que tengo que hacer algo respecto a mi vida en todos los sentidos y sé que tengo un gran reto que cumplir, para eso tengo que callar por un segundo para escuchar la voz de Dios.

¿quién soy? Bueno, soy una parte minúscula de una inmensa creación, diseñada y ordenada por un Creador superior que no alcanzamos a comprender, soy uno de los diseños únicos e invaluables que fueron comprados hace mucho tiempo en una cruz.
¿de dónde vengo? De la más grande manifestación de amor puro y verdadero.
¿a dónde voy? Eso, Dios lo propone, yo lo decido.

Lo que sí les puedo asegurar es que nuca estuve totalmente sola aunque así lo llegué a pensar muchas veces.

¿qué es ese ruido? Sandra! (sonríe) tengo que irme, luego les sigo contando.

(sale)

inspiración prestada ...al dueño de mi corazón

2011-02-21T10:23:00.000-08:00

Nos conocemos hace algun tiempo atras y he visto en ti lo que nuca vi en nadie mas… quiero que sepas ahora mismo la verdad, que entre mas te he conocido te desconozco mas y mas, eres mas de lo que pienso mucho mucho mas….
Eres el regalo que nunca pedi, la porcion de cielo que no mereci, todos mis anhelos se han cumplido en ti y no quiero perderte no lo quiero asi… te deje y tan sola me senti sin ti y no quiero de nuevo estar asi asi, tomame en tus brazos soy parte de ti, soy parte de tii……
Eres para mi, me lo ha dicho el viento eres para mi, lo oigo todo el tiempo eres para mi…
Jurame que aunque pase mucho tiempo nunca olvidara el momento en que yo te conoci…
Alce mi rostro y llegaste tu y todo cambio,
Veniste a mi como la letra de una bella cancion, melodia que rime con la historia de nuestro amor, haremos sinfonia eternal unidos tu y yo
Contigo yo descubri tantas cosas que hay en mi tu forma de hacerme ver que todo lo puedo hacer no hay nada que me pueda detener, aunque no estes nada nos separar lo sabes y lo se..
Si por cada momento que pienso en ti yo ganara un segundo de vida, seguro estoy que no iba a morir porque yo pienso en ti noche y dia…
Tu endulsas mi cancion, le das un buen sabor a cada situacion, siempre,
Todo brilla si estas tu, nunca ha sido tan azul,
Despegaste del cemento mis zapatos, para escapar los dos volando un rato..
Solo tenerte cerca, siento que vuelvo a empezar, Yo te quiero con limon y sal yo te quiero tal y como estas no hace falta cambiarte nada, yo te quiero si vienes o si vas, si subes si bajas si no estas seguro de lo que sientes…
Si algo te puedo aserguar es que mi vida la soñe contigo, eres todo lo que necesito y aqui me quiero quedar..
Abrazame fuerte ven corriendo a mi te quiero te queiro te quiero y no hago otra cosa que pensar en ti…
Aunque pierda el arcoiris su belleza y las flores su perfume y su color, no seria tan inmensa mi tristeza como aquella de quedarme sin tu amor, me importas tu y tu y tu y solamente tu me importas tu y tu y tu y nadie mas que tu…

You’re every breath that I take, you’re every step I make. and I want to share all my love with you, and your eyes they tell me how much you care, oh yeah, you will always be my endless love…
If I could, then I would I'll go wherever you will go
Way up high or down low I'll go wherever you will go
All I want is you, you stay with me, hold me in your arms and swing me like the sea
Cause we belong together now yeah, forever united here somehow yeah! You got a piece of me, and honestly my life would suck without you.
Im so glad I found you I love being around you, you make it easy, as easy as 1, 2, 1234 … theres only one way to do those 3 words, for you I love you…
Everything I want the world to be, its now coming true specialy for me and the reason is clear it´s because you are here, you´re the closest thing to haven that i´ve seen. i´m on the top of the world looking down on creation and the only explanation i can find, it´s the lovee that ivé found, ever since you´ve been around, your love puts me at the top of the world
Well open up your heart and see like me, open up your plans and damn your free, look into your heart and you’ll find love, love, love… lis
Boy I hear you in my dreams hear you whisper across the sea, I keep you with me in my heart, you make it easier when life gets hard… lucky I’m in love with my best friend, lucky to have been where I have been, lucky to be coming home again… uuuuu uuuu uuu uuuu uuu uuuu uuu uuu uuu they don´t know how long it takes waiting for a love like this, every time we say good bye, I wish we have one more, kiss, I’ll wait for you, I promise you, I will…
Solo hay un tu y yo, las promesas de los dos, me esperaras aqui estaré lo se…

Take my hand, take my hole life too, cause I cant help falling in love with you. If I cant help falling in love with you.

un capitulo... (muestra)

2011-02-18T11:28:00.000-08:00

Algo muy curioso que me sucedió, fue al entrar en uno de mis restaurantes chinos favoritos, estaba en mi ultimo año de secundaria, y mi escuela estaba cerca de un restaurante chino que acababa de abrir. Dos amigas me convencieron de ir a probar el famoso pollo agridulce que yo ya habia probado en otro restaurante. Teniamos clase libre y no queria pasar la hora dentro del salón ni de la escuela, asi que salimos por la puerta principal con ayuda del conserje (amigo de una de mis amigas- y después de ahí me prometí no volverla a criticar por ser amiga de aquel señor que me daba miedo) no caminamos mucho, entramos. Yo no pedí nada de comer, acababa de comer mi lonche hacía menos de una hora, en el receso, pero mis amigas insistían en probar el dichoso pollo asi que ellas si pidieron un platillo, yo pedí un refresco solo para acompañarlas. Las atendió una muchacha a la cual le aproximé unos 25 años, aunque he llegado a la conclusión de que no soy muy buena calculando edades. Les cobró una señora que se veía grande, supongo que su mamá. Y se sentaron conmigo, yo dejé de escuchar aquello que venían diciendo al detenerse mi mirada en un par de ojos rasgados que me veían a través de una puerta mal cerrada, puerta que asumí era de la cocina. Estaba en lo cierto. Tanto en el hecho de que la puerta era de la cocina y en que el par de ojos me veía a mi. Por un segundo no sabía que hacer… mi mirada se detuvo y cuando reaccioné y el escalofríos me movió solo pudo bajar la mirada en forma de reacción de pena. Mis amigas lo notaron y se rieron. Buena suerte que eran despistadas para estas cosas y antes de voltear me preguntaron que había pasado. Les dije que se me habia olvidado algo de una tarea. Mentira. Me creyeron, no le dieron importancia y siguieron platicando… esta vez aparte de un par de ojos habia una sonrisa nerviosa y un fleco cubriendo parte de la frente y luego una mano moviendo el cabello detrás de la oreja. En ese momento me di cuenta que esa no sería la ultima vez que iría a aquel lugar. Se volvió desde ese momento en mi restaurante chino favorito.
No iba todos los días pero si trataba de llegar al menos por esa calle al llegar a mi escuela, le pedía a mamá que me dejara por ahí con la excusa de sacar copias en la papelería que estaba a dos locales de distancia. Y la verdad es que aún así no lo veía tan seguido. Trataba de no verlo aunque inconscientemente asi lo deseaba.
Llegó a ser muy famoso el restaurante “el dragón” entre mis compañeros. Y llegó el punto en que pedían órdenes a domicilio en la hora del receso, así, aunque no nos dejaban salir, los alumnos de todas formas, comían lo que querían. Como me enteré que entregaban a domicilio en la escuela? Fue al salir del salón antes del timbre del receso salí con la excusa que tenía que llamar a mi mamá y no tenía señal en el salón, el profe tubo que dejarme salir. Yo no aguantaba un minuto más esa clase tan aburrida. Salí y como ya faltaba poco para el receso, bajé al patio y me acerqué a la puerta principal según “agarrando señal” con el teléfono en alto. En cuanto noté que nadi me veía corrí a la reja de enfrente que estaba cerrada pero me gustaba ver hacia a fuera, hacia la “libertad” todavía mis ojos no llegaban a la reja cuando escuché que alguien me gritaba desde afuera… no entendí nada… pero voltié, era el. Cuando me habló la primera vez me habló fuerte, casi como si hubiera sido un regaño. Esta vez dijo lo mismo pero con una voz mas suave y con cara de penado. Casi dejo caer mi celular. El me sonrió y me dijo entre otras cosas que no entendí “pedido… aquí…” y me mostró dos bolsas que traía en la mano. Claro que ya le había entendido, pero su voz, su sonrisa, sus ojos. Lo bueno es que hablaba otro idioma y así tenía excusa justificable para quedarme viendo al infinito con la cara en blanco. Reaccioné justo después de dejó de hablar y se rió. Pude notar que se burlaba de mi. De seguro habrá pensado “de que sirve que le hable si no me entiende y se supone que estoy diciendo palabras en su idioma o ¿será que las estoy diciendo mal?”. Me repitió “pedido… ¿aqui?” esta vez si contesté.
Con señas y exagerando mis palabras (como si eso hiciera que me entendiera español) el solo se reía.

:) una virtud unica...

2011-02-13T17:08:00.000-08:00

es la paciencia... personalmente la anhelo...
si no tienes idea de lo que hablo ignora mi comentario... si tienes una hoja en tus manos escrita con mi mano... veras una cancion escrita en forma vertical, del lado izquierdo... siempre me ha gustado cantartelo en el oido y que me lo respondas con un... ??? (regalado)

... escribe la cancion con la respuesta a mi correo y te podre enviar el correo siguiente :)

historieta en cuaderno hecha a mano... :)

2011-02-12T00:38:00.000-08:00

antes de seguir...

2011-01-31T13:43:00.000-08:00

una hojeada al pasado no???
:) postre frente a mi televisor, cantando las canciones de disney de la Bella y la Bestia, del Rey león, de Aladyn en su verison original en VHS :)
ver las fotos del kinder cuando estaba en la ronda y me vistieron de muñequita, o de mariposa o de margarita...
que lindos recuerdos! :D

Solo me tomó un susto...

2011-01-30T11:39:00.000-08:00

Te has puesto a pensar realmente qué es lo más importante de tu vida?
si tubieras 5 min para tomar lo mas importante de tu casa antes de ser destruida, qué tomarías primero?

que objetos tan preciados aparecen en tu lista?
qué tal si no tienes tiempo de hacer la lista, solamente esos 5 min?
Bueno, yo no solo tenía 5 min... me fue dada una hora y cada minuto era eterno...
si, fue una llamada de extorción que no representaba ningun tipo de amenaza, pero con sustos anteriores uno ya se esperaba lo peor... mi papá habia salido de casa llevaba una hora fuera, y lo único que quería era volverlo a ver...
no me importó ni un segundo ningun tipo de poseción dentro de mi casa... apagamos los celulares según la indicaciòn del señor del teléfono... y no hicimos el menor ruido... mamá y yo temblábamos en casa sin saber que hacer o esperar...
me imaginaba una o varias camionetas en la esquina y hombres obligándonos a abrir la puerta y a quedarnos quietas, vaciando la casa... fue ahí en medio de nuestra restauracion de casa que me pregunté (y de seguro también mamá) de que vale restaurar esto si cualquiera lo puede tomar cuando se le da la gana?
me vino a la mente la historia de la esposa de Lot, siempre me han dicho que ella como amaba su hogar y las cosas lindas que tenia (como cortinas y muebles) por eso le costó tanto irse sin voltear siquiera... y aqui estabamos las dos... sin siquiera ponernos a pensar en si la pintura iba a secar bien o si el piso iba a combinar con los colores de la pared y de las cortinas, no importaba si no tenía un lindo tocador, importaba solo el hecho de avisarle a mi hermano que no llevara a su hijo a que lo cuidaramos ese fin de semana... en tener tiempo de decirle a mamá que la queria muchisimo...

fue así que había dos opciones: una... entrar en pánico, llorar, gritar, tomar el carro que estaba en la cochera y tratar de escapar de las personas que según rodeaban la casa y esperar lo mejor.. o peor...
sengunda opcion: respirar hondo, abrazar a mamá y decirle que no importa si pasara nada, Dios estaba con nosotras y que había sido la mejor mamá del mundo, que si algo nos pasaba es por que Dios lo permitiría por saber que no resistiriamos algo peor. y claro, orar.

al termino de dicha hora, llegó papá. no entró por la puerta principal sino que nos habló por la ventana... la indicación: tomar dos cambios de ropa lo más sileciosamente posible y salir de casa... mamá y yo habíamos empezado a ponernos ropa encima, habíamos contactado a mis hermanos por medio de internet... que tenía que hacer?
tomar lo más importante de mi casa en el menor tiempo posible, sin hacer ruido, teniendo en cuenta que posbilemente no tendría una segundo oportunidad de volver.

es por eso que cuando me pongo a tirar cosas que no necesito, archivos que solamente ocupan espacio en mi compu, no importa. No importa que tenga que dejar mi vicio del fb y que haya tenido tantos contactos, o tantas fotos, tantos coments, por que ese tipo de insidentes, asi como el de esa llamada, me hacen ver lo que realmente importa...
por que al cielo no llevaremos nada más que nuestro caracter, y lo demás... no importa! :) a veces es necesario un susto pero es mucho mejor cuando no lo tenemos...

...tu qué hubieras tomado?

si me he tardado lo siento...

2011-01-20T21:46:00.000-08:00

no ha sido mi intension, sé cuanto te gusta leer lo que escribo, y no es por que me haga del rogar, sino que soy muy distraida y no pelo a este blog... pero la inspiracion me da comezón y tengo que acercarme de nuevo por que tu estas aqui.. por que ahora puedo hablar y tu me escuchas, extender mi mano y tocarte. y soy feliz!
soy muuy muy feliz! cada vez que te levantas a las 6 de la mañana contra tu voluntad y vas a la alberca aunque mueras de cansancio, solo por quedar bien con tus suegros... cada vez que me miras me sonries con ternura y besas mi frente, cada que cierras la puerta del coche no sin antes verme de pies a cabeza, cada que me pides que te abrace como con un susurro sabiendo que yo muero por abrazarte sin que me lo pidas... amo que tomes mi mano cada vez que alguien anuncia que habra oracion, cada que nos sentamos a comer, a ver una pelicula y en el coche cuando no hay cinturon de seguridad disponible.
amo pasar mi mano por tu cabello mojado y alborotarlo solamente por que si.
me gusta que me abraces cuando estoy triste, enojada o enferma.
me gusta por que nadie puede decir que no hemos convivido lo suficiente en estos 8 meses hemos vivido un poco de todo y todo forma parte de esta linda historia que espero nunca termine.
me gusta por que en estos dias he podido ver como se fusiona mi pasado con mi presente... al visitar mi escuela primaria, y predicar en la iglesia que me vio crecer, recorrer ese museo que no visitaba hacía más de 8 años, y todo eso contigo... me hace solamente ver hacia adelante... se que tu estancia en mi ciudad no puede prolongarse por el momento, y que nos esperan mas pruebas pero te digo qué es lo que me d fuerza? lo mismo que a ti cariñito precioso... aquella cancion que dice: "recuerda que hay algo más, que no somos dos sino tres..."

casa vacia...

2011-01-02T12:19:00.000-08:00

lo he querido por vario tiempo...
quiero llegar a ver esta casa vacia...
pero no de personas... sino de esos recuerdos feos que estan atorados en mi mente cada vez que veo la puerta, o el cable del telefono, o mi cuarto, la sala, etc, lo bueno es que tambien tiene cosas lindas... memorias que estan conmigo... que reviven cuando estoy con mis hermanos o cuando prendo el televisor. todavia recuerdo cuando nos peleabamos p0or el control de la TV. obviamente no es la misma tele que teniamos antes, pero el principio era el mismo... el mayor decidia que canal ver... mientras la hermana menor era lanzada a los sofas cuando molestara a los hermanos mayores pidiendoles que le cambiaran. la pequeña hermana peleaba hasta alcanzarlo despues de golpes, sapes, y demás. cuando al fin lo alcanzaba es por que ellos lo soltaban y se iban corriendo al cuarto por que el coche con papa o mama habia llegado.
-corre! corre?? aaa noo
este era el mejor momento para tener el control, aunque no el de la tele.
papa o mama entraban en casa y griselda con el cabello despeinado por los tratos llevados con sus hermanos, salia con lagrimas en los ojos acusando a sus hermanos de haberla golpeado... cobrando venganza de esos malos tratos, que la vdd en algun punto los habia merecido por fastidiar. pero papa y mama no lo sabian, solo veian a su hija menor hecha un desastre y a sus hijos mayores en el cuarto despues de una agitada hiuda al cuarto del fondo. oh! dulce venganza la mia...
y la de ellos al momento en que el coche nuevamente se alejaba llevandose a papa o a mama. como dije son buenos recuerdos, por que esa peleas no hicieron inseparables. mi hermano mayor me abraza cada vez que puede. yo voy a mty a ver a mi hermano de enmedio cada vez que puedo. yo creoq ue poner un arbolito de navidad sin pelear o discutir con mis hermanos es la cosa mas triste. me gusta por que todavia al venir a visitar aqui en esta casa puedo saber lo que les gusta y lo que no. todavia mi hermano me pregunta que camisa convina con qué pantalón y con qué zapatos van mejor. y Gualberto llega y siempre encuentra que hay su fruta favorita, los dátiles que tanto le gustan, juegos de video, peliculas, dulces, etc. todavia me quitan de mi comida cuando estoy viendo la tele. todavia me despeinan cada vez que me ven. cada vez que voy de compras a buscar lo que les gusta, compro de esos tres diferentes tipos de jugos, los favoritos de cada uno, aunque los tres tomamos de los tres por que nos gustan los jugos...

y ahora que estoy en casa sola, todavia recordando el abrazo que les di a ambos de despedida hace menos de una hora, pues veo la casa vacia... esta vez si de personas, sé que van a donde tienen que ir, Gabriel tiene un importante trabajo en mty "el mejor trabajo" según el (pero el mio es el mejor jeje) tiene su departamento, le va bien. y Gualberto va a Tampico con su familia, su esposa y su hijo en donde trabaja en un banco. y yo me quedo aqui sola, y pues sé que me extrañan y la vdd no me siento triste....
... solo me siento super hiper mega molesta por que los dos se fueron y me dejaron aqui sola con mis recuerdos lindos y dos abrazos y CERO, CERO PORCIENTO DE JUGO!!! DE NINGUN JUGO!!!! COMO VOY A DESAYUNAR???!!!!!!

:P

resumiendo...

2010-12-23T21:22:00.000-08:00

oh bendita tradicion el hecho de racapitular lo que sucede a lo largo del año desde los primeros dias del ultimo mes... o en los ultimos.. no importa cada quien da su opinion.. asi que esta es la mia...

si... ha habido muchos desastres naturales, muchas personas fueron afectadas por la violencia en el pais... (incluyendome) pero este dia... yo quiero dar gracias por que a pesar de todo esto... Dios esta en control!

sé que las cosas no mejorarán, sé que el mundo estará cada vez mas corrompido... y la tierra sufrira mas daños por los cambios que habrá, que hay,... pero yo quiero dar gracias por que a pesar de todo esto... Dios esta en control! y que cada mala noticia para el mundo es una buena noticia para mi.. es LA MEJOR!! por que eso me dice que pronto ire a mi hogar con mi Padre!

Ha sido un año de retos, de cambios en mi vida... pero hoy quiero dar muchisimas gracias a Dios por que esos cambios han sido buenos, por que en su estado de control me ha dejado disfrutar de experiencias laborales que jamas ubiera soñado. he conocido personas que me han adoptado como su familia en otro pais.

Por que apesar de tener pedacitos de corazon en México y en Colombia me da consuelo al hacerme saber que no estoy sola.

oh! bendito el momento que comenzo mi historia preferida! aquella que empezo en un pasillo! Gracias a Dios que me presentó a alguien muy especial! por que me hiso saber que habia escuchado mi voz, mi oracion... por que me hiso entender que era a quien esperaba...

tengo tantos lindos recuerdos de otros años! festejos de navidad, de año nuevo... tengo otros recuerdos que no son tan lindos... tengo varios planes de navidades o celebraciones futuras... pero el dia de hoy quiero agradecer por aquellos lindos recuerdos y gracias por que aprendi con esas no tan lindas experiencias y tambien quiero poner mis planes en las manos de Dios... darle gracias que el siempre esta en control...
de lo que venga en el 2011 y en el 2012 y en el 2013...

siguiente paso

2010-11-03T21:45:00.000-07:00

espero ver un camino marcado con señales de tránsito que me diga como llegar a mi destino, a que velocidad ir, en qué carril, donde dar vuelta, donde frenar... pero simplemente sé que tales señales aparecerán como en un camino de neblina, en espacios despejados los podré ver a lo lejos pero a veces los veré cuando estan justo frente a mi.
Hoy siento que me bajé de la avenida principal para tomar combustible y comprar un mapa.
Sé cual es el siguiente paso pero no sé todavia como llegar a el.
Me he detenido a preguntar, y me dicen direcciones pero la que decide si les hace caso al final, soy yo.

Espero la respuesta a mi oración, sé que Dios conoce mejor el camino, así que mejor le haré caso al mapa y seguiré.

Siempre...

2010-10-26T21:54:00.000-07:00

he soñado, imaginado, aspirado, dibujado, siempre he creido, he hecho mio el anhelo de tantas cosas.

siempre he soñado con tener las mas grandes colecciones de posesiones de mundo, de tener la mejor ropa, el mejor carro, el mejor cabello, la mejor figura, he soñado como cualquier persona, en dinero, fama, poder, felicidad. aunque a veces me tarde en comprender que el dinero, la fama, y el poder no siempre esten ligadas con la tan anhelada felicidad. me siento rara, al usar el término SIEMPRE, pero es que siempre me he considerado perfeccionista y cero masoquista, simplemente voy hacia adelante.

siempre he imaginado lo que haria si lograra lo que he soñado siempre... de que serviria? despues de tener todo lo material, que? hay ilimitado numero de gente rica que sufre por tantos males que el dinero no arregla. es por eso que imagino que tengo idea de qué hacer con todo eso y disfrutarlo y ser feliz.

siempre he aspirado a ser la mejor en lo que hago, mi papa me decia de niña: si vas a ser paletera, sé la mejor paltera del mundo! y auqnue ahora no quiero ser paletera, quiero siempre hacer las cosas bien! aspiro a o mas alto SIEMPRE!

siempre he dibujado montañas cuando veo una hoja en blanco y un lapiz o pluma. me gusta dibujarlas, por que me recuerdan los retos, la profundidad que un simple trazo puede formar y me dice que si sigo parcticando puedo hacer siempre mejor que la ultima vez.

siepre he creido... en el amor... no importa lo que pase, creo en el por que me hace soñar, imaginar, aspirar, dibuar, creer. hace que lo demas no importe, simplemente amar.

aunque siempre haya soñado con cosas materiales, ese siempre se bloquea con el futuro pues ahora quiero soñar contigo SIEMPRE.

anque haya imaginoado miles de cosas que hacer con todo lo que el mundo me pueda ofrecer, he imaginado que me abrazas y no me sueltas, que vas conmigo a donde voy, que voy contigo a donde quieras que vas... que eres parte de mi, que me abres la puerta de tu alma y no la cierras. y quiero imaginarme eso SIEMPRE.

a pesar de querer siempre la mejor profesionista, tambien quiero aspirar a ser la persona perfecta para ti por SIEMPRE!

Oh! yo quiero algún día dibujar un cuadro de una montaña al fondo y a contra luz tu y yo y que como el dibujo asi nos quedemos SIEMPRE.

por que creo amor mio. creo en el amor, creo que Dios quiere que estemos juntos SIEMPRE!

me duele la cara de sonreir...

2010-10-10T16:45:00.000-07:00

y literalmente... no puedo, simplemente no lo puedo contener en este cuerpo.. siento que va a salir volando por que no cabe mi felicidad al escucharte, al verte, al leer ... al soñar...
he tenido grandes bendiciones, y una de las ,mas grandes es haberte encontrado.
gracias por cruzarte en mi camino, gracias por sonreirme, gracias por detenerme. estoy segura que el inicio de esta historia extendera sus virtudes por mucho tiempo, sé que en poco tiempo estaremos juntos, por que unidos ya estamos...

toma mi mano, besa mi frente y vuelveme a decir eso que tanto me hace sonreir...

y es que me robas miradas y sonrisas que simplemente no sabia que podia expresar, no paro de reir de suspirar... por que no solo te veo en por internet, y cada que voy al pacifico, tambien robas espacio en mis libretas, en mi blog, en mi pensamientos, en mis sueños, ya lo has hecho desde hace tiempo sin saber que eras tu y ahora nuevamente ahi estas!!!

al final de un pasillo, saliendo de una playa... en medio de una plaza...

quedate conmigo, quedate en mis sueños, en mi sonrisa y en mi corazon. dejame quererte y cuidarte, dejame ser parte de ti. dejame decirte que tu ya estas de mi...

nombres...

2010-09-22T20:29:00.000-07:00

No creo en las coincidencias... para nada... creo que Dios tiene un camino trazado para nosotros. creo que cada situación o pequeño detalle esta calculado con tal precisión que me da gusto ver como se cumplen los planes de Dios y quedan a un lado nuestros gustos y planes mal elaborados...
yo no sabía que hacer... y si tenía opción de qué hacer no sabía como hacerlo. después de mucho buscar, mucho esperar, mucho soportar... llegó el momento de que conociera a esa persona especial, y creo que Dios me preparó para ese momento... por que aunque mi naturaleza sea debil y llorona, aunque me sienta debil y sin rumbo, en mi nombre... me dio el significado de lo que debo ser, aunque llore, aunque me duela, aunque me cueste, no creo que sea una coincidencia que mi nombre signifique: La que lucha por Cristo, mujer heroína. por que Dios sabe que sin él no puedo vencer en ninguna lucha.
y para mis heridas ... me mandó a alguien muy especial... así o más perfecto?
su nombre siginifica: el nombre de un arcangel, Dios ha curado.
ha llegado a mi.. y no puedo estar más feliz!
coincidencia? no lo creo!!
no creo en la coincidencia ni en la suerte, no creo que las cosas pasen solo "por que si"
Creo y quiero ser parte del plan de Dios, y le agradezco a Él por que me ayuda a lograrlo, por que no me deja sola, por que aunque no vea a nadie a mi lado en este momento, sé que es mio, y yo soy suya.
Por que ha contestado esta oración y muchas más.
Por que aunque haya varias heridas anteriores que se hayan negado a cerran por varios meses, años, puedo ver que se forman cicatrices y esas se van desvaneciendo, y no queda el recuerdo, solo lo que aprendi de cada una de ellas...
que bonitos quedan nuestros nombres juntos, no?... :)

Griselda y Rafael

como estar a tu lado...

2010-09-02T13:03:00.000-07:00

quiero extender todos mis recursos para poder hacerte entender lo mucho que me llega a frustar el hecho de no estar contigo en los momentos que mas me necesitas y mas te necesito ...
... cuando te operan, cuando me duele mi rodilla, cuando te sientes mal, cuando lloro sin razón, cuando predicas, cuando escucho un sermón, cuando vas a una fesja, cuando estoy en un evento, cuando cantas en la iglesia, cuando grabo un comercial, cuando viajas a tijuana, cuando estoy en un elevador, cuando subes en un elevador, cuando veo Nueva York a lo lejos, cuando ves la playa en tu coche, cuando veo una foto, cuando tomas muchas fotos, cuando traduzco textos, cuando lees tus tareas, cuando como, cuando comes, cuando oro, cuando oras, cada sabado al ir a la iglesia...
... TODO el tiempo!
todo el tiempo te necesito... y no quiero decir que este frustrada todo el tiempo, lo que quiero decir es que hay cierto nivel de frustracion... este nivel, superado ENORMEMENTE por el nivel de AMOR que siento por ti...

...asi que cada vez que te operen, cada vez que prediques, cada vez que estes en una fesja, en un evento, cuando tomes fotos, cuando pases por la playa, cuando subas un elevador, cuando leas tus textos de tareas, cada vez que ores y cada sábado, todo el tiempo, cuando me necesites... cierra tus ojos... pero no hagas trampa amor mio...
cierra tus ojos... ahi estoy...

tengo el tiempo contado

2010-08-17T21:30:00.001-07:00

... asi que decido tirar el reloj y concentrarme en lo importante... en que te voy a ver... no lo puedo creer realmente te voy a ver.. no importa nada mas, no importa que este en una ciudad que no conozco, no importa que sea cerca de la media noche, no importa que tenga que manejar el carro de mi jefa ilegalmente en USA, TENGO que verte!!! tengo que abrazartee!! tengo que saber que es lo que he estado deseando todo este tiempo, tengo que saber que mis manos pertenecen dentro de las tuyas...
estoy a unas calles, mi corazon late fuerte.. se que me esperas, pero al mismo tiempo no lo puedo creer... tu voz ha llegado a mis oidos por todo tipo de auriculares, y es la primera vez que la voy a escuchar asi... junto a mi piel...
llego... apago el coche... todo esta oscuro excepto dos casas... llego frente a la primera... esperando por que estes afuera.. pero no veo nada... volteo a mi cel.. quiero marcarte, pero una sombra que veo de reojo me confirma que estas frente a mi... mi corazon late mas fuerte... volteo a mi cel y lo tomo solo por que no se que mas hacer... no puedo dejar de sonreir... volteo y ya estas junto a mi ventana diciendome que salga... yo sonrio... respiro y digo que no :P jijiji me dan tantos nerviosss mmuuuchoos nervioooss... pero al mismo tiempo rompi todo tipo de protocolos al ir a buscarte... pero ahi estas afuera pidiendome que salga del carro.. abro la puerta... me das la mano, me sonries y me dices: tienes que salir... noto en ti una sonrisa nerviosa pero mas seguro de lo que yo estoy... poco a poco me acerco... y no lo puedo evitar... termino envuelta en tus brazos en medio de la banqueta, enfrente de una casa desconocida con el carro abierto enseguida de mi... y lo unico que importa es que te estoy abrazando!!! estamos en el mismo punto geografico JUNTOS!!!! :D el abrazo mas largo y hermoso de mi vidaaaa!!! no puedo respiraarr siento que tiemblo, y me doy cuenta que somos los dos que temblamos... lo unico que escucho es en mi oido un susurro que me dice: al fin nena estamos juntos!

a mi príncipe! :)

2010-08-05T09:49:00.001-07:00

Gracias por ser como eres... por sentir y percibir lo que siento por darte cuenta cuando algo no anda bien, gracias por que... no puedes negar que no me conoces.. si, a cientos de millas y a varios estados de distancia, pero me conoces, conoces cuando estoy triste, incomoda, conoces los diferentes tonos de mi voz, y lo que quiero decir con cada uno de ellos, sabes cuando estoy feliz y cuando digo algo y estoy molesta.. y sabes? siento que también te conozco, y eso que conozco, junto con lo que ignoro de ti, todo eso tooodoo lo amo! amo tu voz, a media noche cantándome, amo que cuando pienso que ya no sabré mas de ti, te conectes y preguntes como estoy, es cuando te necesito mas que nunca, y regresas a mi! :D te quiero taanto! me gusta hablar de todo contigo con la confianza que nunca le he tenido a otro hombre en este planeta. gracias por hacerme saber que tienes los mismos sueños que yo antes de siquiera mencionarlos, eso me hace confirmar cada vez mas que tu eres la persona que esperaba ansiosamente!!

una version...

2010-07-22T19:26:00.000-07:00

un pasillo
silencio.
almenos eso escuchamos
nos acercamos.. lentamente,
nuestros ojos no pierden contacto.
estoy a punto de tocar la punta de la llema de tus dedos... pero asi .. .con la mano en el aire... me detengo.. no puedo respirar te veo, y no lo puedo creer... siento que la emocion recorre mi espalda hasta la llema de mis dedos de las manos, hasta la llema de mis dedos de mis pies , viaja hasta mi cuello , mis hombros.. todavia no me atrevo a tocarte..
te acercas un poco mas.. cierro los ojos por un momento... los vuelvo a abrir, con miedo a que sea mentira que al fin te tengo frente a mi... sigues ahi.... te acercas mas a mi... casi siento tu respiracion cerca de mi hombro... pero lo interrumpe tu mano rozando la mia en un encuentro unico... si, ya me habias abrazado, si, ya te habia visto, si, ya te habia escuchado hablar, pero nunca me habia imagino lo real que era la personificacion de aquel hombre perfecto que veo, escucho y conozco a traves de internet, al otro lado del continente, mi amor, mi corazon, mi todo.

...la realidad... sé que será mucho mejor...
21 y contandoo!
TE AMO!

esto apenas empieza :) que boniiiitooooo

2010-07-08T22:20:00.000-07:00

Jean Austen describe al hombre perfecto en varias de sus novelas mundialmente conocidas, hombre perfecto que tristemente ella nunca conoció. O si lo conoció no llegó a ser suyo, no se si sea por el hecho de que juguemos de niñas a la casita, y a la familia y a Barbie y Ken cuando se casan y pasean por la calle y todas esas películas de Disney de la princesa y el príncipe que la rescata que la ama y que viven juntos felices para siempre, no se si sea eso lo que haga que nosotras las mujeres busquemos eso en un hombre.. en la vida. Cuando se es niña desde chica se tiene esa ilusión, después vas creciendo y la ilusión se limita a cada vez menos cualidades, pero cuando se agregan los factores estilo de vida y religión o valores… las cosas se ponen mas complicadas sin mencionar la cultura , idioma, intereses , etc.

Es por eso que al conocerte mi oración no puede ser diferente a esta ….
Dios mío, una vez mas gracias!!!!
No puedo dejar de decir me palabra favorita : gracias!!!!! Cada vez me abrazas mas fuerte, siento que soy tu hija consentida… me tienes aquí.. cómodamente en una cama con cobijas nuevas… sin necesidades materiales aparentes… es que ya no puedo pensar en algo que me haga falta por que te siento cerca de mi!!!! Aquí estas sentado en el borde de mi cama diciéndome que aunque mi familia , mis amigas están lejos tu me escuchas y me dices… aquí estoy.. te escucho te respondo, y te digo, por aquí era Griselda. Ves que no es tan malo? Aaah por cierto, te presento a Rafael. Es un buen muchacho, también lo quiero mucho, ha estado conmigo mucho tiempo. Lo conozco tan bien como te conozco a ti y el también oró por conocerte. Busca lo mismo que tu, me busca a mi cada mañana antes de conectarse para hablar contigo. Conócelo y me dices.

Que digo? Sabía que tenias preparado a alguien para mi!

…….

Estado: conectado….

-….Skype?......

-…..si….

-hola….

Empieza la conversación que junta las dos esquinas de este con oeste.

Me pierdo en la conversación que me inspira a todo lo que se puede inspirar cuando uno esta enamorado. Cantar, sonreir, gritar, brincar, sonreir, suspirar, volver a sonreir.
Las paredes de mi cuarto desaparecen, se disuelven me encuentro ahí frente a un piano, al lado de una ventana por la que entra el sol el mismo sol que entra por la mia, le digo que me hable mas fuerte pero no quiere por que le lastima su herida reciente por extracción de muela. De repente siento un susurro en mi oido que me recorre el cuello y la espalda… cierro lo ojos, y solo puedo sonreir.. me quedo muda de la felicidad.. por que si no aprieto los labios gritareee al mundo lo feliz que soy de escucharte decir a cientos de millas aquello que cualquier mujer muere por escuchar de los labios de aquel que reconoce que es su hombre perfecto, esas palabras que mueven montañas e inspiran canciones poemas, libros, todo. Oooo esas palabras… quien no muere por escuchar: estoy enamorado de ti, te amo?!

TE AMO!! :O :D

Dios mio, me ama!!!!

Ves que no termino de hacerme a la idea de cuan bueno eres conmigo, de lo romántico que eres que no me la creo, de lo especial que eres en mi vida a pesar que no tengo ni dos meses de conocerte, que no ves que estoy enamorada de ti y que apenas me reclamo a mi misma de lo rapido que voy en esta relación y tu simplemente llegas y me dices : te amo!!!!!!!!!!???

Hoy te dije que siempre me han dicho esa frase: lo que pronto empieza… tu haces que es desaparezca.. por que la vdd es que si tan pronto te conoci, y tan pronto me enamore de ti… como disimularlo? Para que?

Te quiero, me quieres, PERFECTO! No hace falta nada mas. Por que lo demás también está, está Dios en nuestras vidas y los dos sabemos que no se irá de nuestro lado… así como yo no me apartaré del tuyo.

Sonrío...
cierro mis ojos…
muerdo mi labio…
y no resisto más!!
no solo amo saber de ti...

Yo también TE AMO!!!!!

ahora si...

2010-06-20T21:41:00.000-07:00

hay un mar de cosas... cosa utiles a inutiles, en un mayoria: inutiles..
es imposible poder escribir sin estar triste, por que viendo en los aparadores de las tiendas... con una posibilidad de obtener lo que quiera... quiero algo que ahi no me pueden vender.
quiero valentia para enfrentar lo que viene
quiero paciencia para esperar lo que me toca
quiero energia para llevar a cabo lo que tenga que hacer.
quiero seguridad para mi y mi familia
quiero ... sentirme feliz... con ganas...
tengo un gran reto por delante y al acercarse el dia, el reto se hace cada vez mas grande..
ha llegado la hora... la temida hora... la anhelada hora.
quiero estar segura que vas conmigo, que voy a donde tengo que ir.
verdad que estas conmigoo?

Les dije que les contaría de mi nariz

2010-06-18T22:42:00.001-07:00

Es cierto que el estándar de belleza es marcado por un figura esbelta, un precioso y luminoso color de piel. Un cabello sedoso, una altura monumental y hasta existen medidas ideales de las proporciones del cuerpo. Un rostro y facciones lindas y delicadas, enmarcada por ojos expresivos, labios delineados y nariz… respingada y pequeña… que pase desapercibida.

Oh! La nariz perfecta, muchos lo han intentado y no todos lo han logrado. Al menos uno se da cuenta cuando alguien va al cirujano plástico y regresa con una nariz como la de: ….. si todo mundo lo sabe… y como los que no tenemos nariz perfecta, he llegado a anhelar tal cosa.

Mi nariz, bueno, mi nariz es grande y redonda. Así es. Redonda. No conforme con su forma como de una pelota, su piel tiende a brillar, lo cual tengo que controlar con todo tipo de productos. Aparte cuando esta frío, se pone roja. Si, mi nariz es una pesadilla. Ya se han de imaginar el cuadro completo, Griselda sin maquillaje en invierno es igual a: … a ver les voy a ayudar. Redonda, que brilla y roja!

Me tomaré mi tiempo en lo que paran de reir, por que naturalmente entiendo que es chistoso. Cualquier persona pensaría que soy perfecta para una tarjeta navideña, al menos eso es lo que he tenido en mente sobre mi nariz.

Claro que eso se me olvida cada vez que veo ese retrato. Con ojos coquetos, labios carnosos y bonitos, piel clara y tersa, un hermoso vestido de encaje, unos rizos perfectos pegados a su cara como de los años 50´s , tiene aquel efecto visual de romanticismo de las fotos antiguas y de las películas de la época de oro del cine mexicano, por que la verdad era hermosa. Luce joyas de perlas, un maquillaje moderado y en medio que su cara, su nariz. Redonda, igual a la que tiene su hijo mayor, que a su vez pasó a su hija menor que se siente como un reno en plenas fechas decembrinas.

No la conocí mucho, pero se que era hermosa, que todo lo que hacía lo hacía perfecto, que era de esas mujeres luchonas y que no se dejaban desanimar por que el hombre de su vida le falló. A su manera nos dio a entender lo que vale en la vida y que las acciones tienen sus consecuencias y una vez hechas las acciones, con la cabeza en alto; “En que nada debe, nada teme”,

-así es abuela.

Sigo odiando mi nariz, pero es la que me dio Dios, es la que dijo que se me iba a ver bien, así como a mi abuela, a quien tengo el placer de ver todos los días frente al espejo, poniéndose polvo en la nariz.

Guerra interna

2010-06-18T10:13:00.000-07:00

Uno ve un tablero de ajedrez ve las piezas blancas frente a frente con su enemigo, las piezas negras... y si uno esta entre las filas de las blancas... nunca se imagina que el alfil de al lado va a atacarte. sino que te desea buena suerte cuando te toca ir al frente, solo.

Siempre hemos sido las blancas contra las negras.
Hay estrategia... estudio de los movimientos del enemigo. Avanzamos siempre protegiendo a quien lo hace. Hablamos siempre de nosotros y no de el "yo".

Pero cuando el rey cae, se marca la derrota de todo el ejercito. Nada de lo que uno haga vale la pena. Por que todos actuan en merced de él. Para su protección, para ganar.

Así, las negras no tienen que hacer nada, solo sentarse a ver como el rey blanco pierde sus fuerzas y olvida la gran responsabilidad, y las grandes bendiciones que tiene al tener todo un ejercito peleando por él.

aunque en un juego, todos, aun el rey, estan a merced del jugador (su poder Superior) y según las reglas si el rey cae, es por que concede su victoria al otro jugador, en la vida real hay ejercitos sin rey.

es por eso que hoy en día se les llama a estos ejercitos "familias disfuncionales". que en casa tienen solo a un rey o solo a una reina, o dos reyes o dos reinas... todo tipo de combinaciones no planeadas por el que hiso las reglas inicialmente, es por eso que asi se llega a perder el rumbo del juego. y es por eso que da mas coraje que un ejercito completo no pueda avanzar siendo que tiene un rey y una reina, y sus piezas estan completas y el jugador esta listo para moverlas y avanzar y ganar.

El jugador va a usar las piezas para ganar. yo quiero ser utilizada en ese ejercito
espero que mi rey tambien asi lo desee.

algo esta pasando...

2010-06-16T16:19:00.000-07:00

sin explicación,
sin aviso,
simplemente no se detiene...
quiero frenarlo y no se deja.
una parte de mi quiere decirlo,
la otra hace que guarde silencio.
así que mientras discuten yo avanzo con una sonrisa
paso junto a los recuerdos... les sonrío y sigo mi camino
a mi lado izquierdo estan mis errores... hacen ruido para que los voltee a ver...
para que recuerde que ahí estan y que me siguen, saco unas tijeras de mi bolsillo y corto
aquello que me ata a ellos. me despido y sigo caminando...
pero hay algo agarrando mi tobillo, es mi miedo.
me detengo por un momento. lo piso con el otro pie y salgo corriendo.
me detiene el viento me hace cosquillas y me rio
y no paro de sonreir..
suena como la misma historia... pero la verdad es que no lo puede ser, no por lo que esta pasando sino, por que la que ha cambiado soy yo...
creo q algo... esta pasando...

:)

incertidumbre

2010-06-15T12:10:00.000-07:00

Norte, sur, este, oeste... no hay mas a donde ir... pero ¿para donde?
creo que el camino ya esta trazado. pero ciertas cosas tienen que pasar para que reaccione y lo elija.
la decisión de levantarme cada mañana y tomar desayuno o almuerzo, no importa mucho, si salgo o no de mi cuarto en todo el día tampoco.
Pero dejar de hacer lo que tengo que hacer o simplemente no saberlo, eso a la larga significa:fracaso. al menos para mi asi lo es.
y lo malo no creo que sea ser indecisa, creo que lo malo de mi es mi impaciencia a que llegue esa decision... ese momento en stand by.... es insoportable!, no puedo hacer otra cosa por que tendría que retirarme en el ultimo momento para hacer lo que esperaba desde hace tiempo, pero tampoco puedo quedarme sin hacer nada por que la incertidumbre me desesperaaaaa! asi que paso mis dias en ..... (titulo)

nostalgia... melancolia

2010-05-07T11:34:00.000-07:00

doble despedida, doble tristeza, me siento como en un Deja Vu.. pero la mismo tiempo0 siento que lo necesitaba desde hace mucho tiempo, este año ha pasado tan lentamente, pues mis amigos fueron ausentes en el escenario donde un tiempo estuvieron 24/7 .
pero ahora todo empezara de nuevo, y todo termina. que extraño. sé que estaré bien, sé que no estaré sola. que Dios irá conmigo y que con su ayuda hré lo mejor que pueda en mi nueva vida, pero soy tan desesperada en saber que es lo que me espera en ese nuevo lugar ...
quiero conocer gente, quiero comer cosas distints, quiero cambiar mi estilo de vida, quiero viajar, quiero aprender mas idiomas. tengo tantas cosas por hacer y aun así extraño el pasado que quiero dejar. capáz por que es todo lo que conozco.
es mi ultimo fin de semana viviendo aqui.
llegue a los 14 años!!!! se que hay gente que ha crecido aquí, pero ellos no tuvieron opcion, yo si. y decidi venir aqui!!! el lugar que mas odiaba de niña, ahora lo extraño y ni siquiera lo he dejado todavia.
recuerdo leantarme en los diferentes lugares que he llamado casa en estos 7 años:
mi departamento en las alamendas, la casa de Dianita, mi departamento que compartía con Ivy, el departamento que compartía con Lucero, el dormitorio2, el dormitorio 4, mi depa sola.... todos llenos de recuerdos, desgracias y risas.
oh my! tanto que contar y tanto que callar de este tiempo. Pero si tengo que dejar esto para crecer, so be it!
una cancion suena en mi computadora mientras escribo y no sé por que pero me ayuda a sacar todo... :) lo saco, luego respiro... satisfecha... canto, grito, lloro, y vuelvo a sonreir. al final esa nostalgia y esta melancolía de terminar esta etapa y tener a mis amadas personas lejos de mi, teniendo en cuenta que los momentos que pasaron no volverán, me hacen recordar y canalizar una sola cosa. soy feliz.

i figured it out!!! :D

2010-02-06T17:20:00.000-08:00

i´m his Ted ... he´s my Robin .. !!!!!

that´s why we will never be together but that´s ok...

because knowing Robin was just the beginning :)

(lo sé trauma con HIMYM pero es ciertooo)

..entre páginas de un cuaderno de notas..

2010-01-20T11:14:00.000-08:00

alguien escribió..

hay una niña perdida
busca un libro
canta cuando esta feliz
llora cuando esta molesta
se calla perpetuamente cuando esta triste
le gusta el otoño y los atardeceres
ama mojarse en la lluvia
y sueña con bailar al centro de un salón lleno de gente con el amor de su vida
sabes que tiene sueño cuando habla mucho (aunque para eso no ocupa pretexto)
sabes que está nerviosa cuando no se calla, sabes todo de su vida por que nada esconde normalmente
cuando tiene miedo se paraliza
cuando da consejo parece una adulta
cuando ve un cachorro se vuelve una niña
cuando ve un par de ojos es adolescente
le cuesta decir las cosas que realmente importan, lo cual la frustra
le da flojera escurbir desde que tiene consciencia, prefiere comunicar todo por la boca, un gesto,
un beso, palabras, muecas, más palabras.

no es misterio... el único misterio es el futuro de esta niña perdida... que no sabe si seguir de frente o girar y enmendar lo que ha hecho mal... tal vez es solo ella que no se ha perdonado a sí misma... una niña perdida, cero misteriosa y muy complicada...

...

2009-10-21T20:21:00.001-07:00

mi oración de hoy es para AGRADECER!
por mi familia: que me apoya, me ama y aconseja.
por mis amigas: que se que me extrañan, y que me quieren tanto como yo a ellas. por que me escuchan y m ehacen ver que Dios no se aleja de mí
por mis maestros: que me cuidan e instruyen en lo que me conviene.
por que sé que en las crisis es cuando más cerca estamos de Dios. por que como niños necios, solo volteamos a ver a papá cuando nos caemos. Doy gracias a Dios por que me da la mano y me deja llorar en su hombro. por que me saca de casa por media hora para que contemple el cielo y hable con Él. Por que me hace entender que el camino que tiene para mí es mejor que el que yo quiero tomar. Por que me da la paciencia de esperar a aquella persona que me aguarda y que he querido que llegue hace años. por que distrae esta energía que explota, este temperamento inquieto, estas ganas de darlo todo. Por que sin él no puedo hacer nada.
Por que sin Él no descanso.

vanidad de vanidades

2009-10-14T15:11:00.000-07:00

Quiero:

un par nuevo de zapatos,
bolsos de todos colores
jeans nuevos
un viaje a Los Cabos
el nuevo iphone 3GS
lentes de sol
el nuevo snow leopard
tener mi alacena llena de comida deliciosa
mi refri igual a mi alacena
una televisión enorme
instalación de cable en mi departamento
una mascota

todo esto es lo que me haría feliz. lo cdontaría a mis amistades y lo gritaría a todos... luego, después de tener todo eso... creo que sentiría la indescriptible necesidad de:

un closet más grande
un viaje a Europa
una maestría en España
un carro nuevo
todo tipo de fundas para mi iphone 3GS
una nueva computadora
bolsas nuevas para mi nueva computadora
más zapatos
más ropa

soñé mi realidad...

2009-08-27T15:19:00.000-07:00

es lindo cuando sueñas algo que deseas...
es horrible cuando tienes pesadilllas...

pero cuando sueñas tu realidad es como no dormir.
es acercar la realidad hasta poder sentirla, olerla.

iba en un carro junto a él. tomé su mano y el no repondió igual.
sentí pánico, deperté y eso pasaba.

si le hablo y lo veo, sé que al tratar de tomar su mano
su reacción será de repulsión y rechazo.

lo peor es que en todo el día sigue en mi mente su nombre, su rostro
su sonrisa... sus palabras. las canciones que me recuerdan a él siguen sonando en mi itunes
aunque esté en modo aleatorio.
más que nunca, lo extraño.

Cuatro niñas.

2009-08-20T17:41:00.000-07:00

Con distintos sueños, distintas procedencias.
Distintas personalidades, diferentes colores.

Nacieron y crecieron sin saber que un día serían para una y otra lo mejor de sus vidas.
Son cuatro historias diferentes que en un punto en común se aceptan y se adaptan en forma perfecta.

Venía una niña de Guerrero. Como la mayor en su familia, siempre sintió que dar un buen ejemplo a su hermana menor era una gran responsabilidad. Muy chica para empezar una carrera, pero salió de casa, no por primera vez.

Se sentaba al fondo del salón los primeros meses de clases, pero pronto notamos su presencia y sus virtudes que la hacían única. Descubrimos que hablaba mucho y que era muy sentimental. Hacía de cada actividad escolar, una responsabilidad única con un toque muy suyo.

No recuerdo como fue que le empecé a hablar pero llegó un punto en el que estaba en mis listas de amigas y de tarjetas de navidad y 14 de febrero. Es una niña con chinos definidos y una sonrisa contagiosa. Llena su closet con mil pares de zapatos y siempre tiene la razón.

Otra niña venía de la capital del país. Juró nunca entrar a esta universidad y cayó tan rápido como el hablador. Vino decidida a terminar exitosamente su carrera y nada más. Pero transformó esos ceños fruncidos en sonrisas y frases cariñosas. Recuerdo que me habló por conveniencia de información, gracias a Dios que tuvo ese pretexto.

Se le veía muy seria los primeros días, era diferente a los demás. Siempre tenía una opinión diferente y no tenía miedo de expresarlo en el momento indicado. El pretexto de hablarme fue un niño que no recuerdo su nombre, y gracias a él conocí a mi mejor amiga. Aquella que no quería que nadie tocara su computadora nueva con los dedos grasientos, sin pasarle después un trapito rosa con textura de cuadritos. A la que le valió decir lo que pensaba y que me hizo a mí perder el miedo a hacer lo mismo.

Otra niña venía de otra ciudad pero llevaba muchos años viviendo allí mismo. Tengo recuerdos vagos en mi niñez cuando a veces nos hablábamos, aunque nada especial. Volví a verla cuando entré a secundaria pero igual de lejos. En prepa era casi imperceptible la simpatía entre ambas, excepto por el hecho de que nos confundían por el parecido entre las dos.

Es alta, delgada, habla tanto como yo, pero era diferente. De esas niñas que ves por mucho tiempo y que sin conocerla sabes que es una persona única y auténtica.
Siempre supe que no era de su agrado pero aún así me gané su amistad. Ella siempre corrigió a todos en el salón, no importaba si eran compañeros, maestros. No dudo que corrija este mismo escrito.

Se mostraba alegre y amistosa con aquellos que le trataran así. Proponía sesiones de fotografías entre los compañeros desde los primeros meses de conocernos, cosa que hizo perder el miedo entre nosotros.

La cuarta, la cuarta niña era yo. Venía de una ciudad que llamaba rancho. Aunque después de estar aquí se convirtió en ciudad para mí. No soñaba con venir aquí pero creo que tomé la decisión correcta. Entré a la universidad aquí por que quería crecer, cambiar, evolucionar, aprender.

Los primeros días nadie entraba en mi círculo de mi amiga y yo. Mis pensamientos y acciones eran diferentes. Amé mi carrera más y más a lo largo de ella. Y amé a mis compañeras, compañeros, maestros. Me enamoré, lloré, reí, tropecé. Me levanté, pero no sola. Un día me habló una niña. Venía de la capital, me preguntó por un tal “Meny”. Otro día me dijeron que tenía tres minutos para conocer a la niña de guerrero. Y mi “copia” simplemente no rehusó a acercarse.

Estuvieron juntas, de día, de noche, con tormenta.

No sólo éramos cuatro niñas, pero en cierta forma, nosotras “quedamos”. Llega un punto en que reconoces una amistad verdadera, y hay otro en el que es muy temprano para ponerlo a prueba. O en el caso de una niña flaquita y una niña que parece niño, puede que no le hayas dado la oportunidad.

Hoy, dos niñas se van. Hoy, dos niñas se quedan. Pero las cuatro niñas saben que esto apenas empieza.

segunda parte

2009-07-27T23:00:00.000-07:00

Me siento como una Anna Frank narrando lo que es el escondite en medio de una guerra. Lo sé, es mucho drama pero me entenderían si tuvieran tanto miedo como yo. tanto miedo que hasta me da miedo escribirlo en este blog que nadie lee.
Tengo un mundo fuera de mi cuarto, tengo una vida por delante y aún así me siento atrapada, vulnerable y siento como que en cualquier momento alguien hablará a mi puerta con un arma en la mano, creo ver a perzonas bloqueando las calles con camionetas y ropa obscura.
Me siento como que estoy en una pesadilla que ignoro a veces durante el día, pero que al final reconozco que es real y que no la puedo cambiar.
solo sé que tengo miedo de cerrar los ojos o siquiera moverme. No sé si deba ignorar el problema y distraerme o preocuparme sin poder cambiar nada.

odio el miedo

2009-06-27T22:37:00.000-07:00

me congela.. me hace estar en constante alerta por que no se si de pronto se va a escuchar que rompen la puerta... o matan a mi perro de un balazo.
tengo mucho miedo. apenas conozco aquel sentimiento que ha recorrido la espina dorsal de muchas personas antes que yo. siento pavor si quiera asomarme por la ventana para ver qué hace la camioneta parada en la esquina con el motor encendido... ¿estará esperando a alguien? ¿a quién? ¿vendrán por nosotros?
dos casas cercanas ya han sido arrebatadas por hombres armados que no se sabe si son civiles o soldados. tengo miedo. y creo que eso quieren que pase... quieren que la sociedad tenga miedo para actuar a su favor dentro d ela crisis (ni sé quienes, ni sé que quieran lograr)... no sé quienes sean ni quiero saber. solo quiero salir de aquí lo antes posible, salir de aquí e ir a ... no sé donde... capaz una pequeña isla perdida. una cueva cómoda... una montaña alejada de todo... del ruido... de carros... de la violencia... no se donde quiero estar pero estoy segura que quiero salir de aquí.

oigo ruidos y mi corazon se detiene buscando una explicación externa a personas tratando de entrar a mi casa.

me pongo a orar... se pasa un poco el miedo... no me queda más que hacer...

no me pude resistir y le ecribi...

2009-06-26T20:00:00.001-07:00

se que no escribiria pero...‏

sabes... tengo que aminorar el espacio tanto en mi compu como en mi disco duro... no importa por que...
pero... selecciono aquellas fotos qeu quiero dejar y aquellas que borrare...
sabes... guardaba mas de 7 gb de fotos y cosas de gustavo... y ahora estoy borrando muchas por que es demasiado... pero no las quiero borrar por completo... y sabes porque?, por que viendolas... me acuerdo de todo loo que vivimos juntos... de cuanto nos queriamos... fue muy chido fue menos de un anio... pero fue un gran rayo de luz en ese anio muy feo para mi familia y para mi... veo las fotos de dos ninios enamorados.. que lo dieron todo y recibieron todo... sabes? no me arrepiento... el es mi pasado y lo amo. amo mi pasado... por que el me ensenio parte de lo que soy ahora.. no lo quero de regreso por que se que ahora es mucho mas feliz.. y por que se que tambien aprendio cosas de mi. sabes? no eras un remplazo para gustavo... nunca lo fuiste... tu siempre fuiste algo diferente... siempre lo seras... asi que si la excusa de gustavo te sigue sirviendo pues que chido... se que no tengo nada que reclamarte nada que ver.. pero no estaba totalmente en paz por loq ue paso entre nosotros... o por lo que no paso... sabes.. ahora me siento mas en paz.. por que comparto mi ultimo secreto contigo como amigo (espero no por siempre, pero a ver que pasa). no se loq ue hare de mi vida.. no se si me ire lejos para no volver jamas
o si me asentare en montemorelos... no se si me casare o seguire soltera y solo adoptare a un ninio que busque una mama cuando tenga 30 no lo se.. ni quiero saber... solo se que quiero servir a los demas con lo que se y puedo hacer... quiero ser feliz y hacer feliz a las personas con las que me desenvuelva. tengo unmejor amigo que no me falla.. y otras tres que amo... im happy for you... really really happy... everything went well.. and i love you... i do... no me enseñaste a amar, pero me enseñaste a perdonar a olvidar a sanar... a confiar... me enseñaste muchas cosas que son parte d emi ahora... y realmente te deso lo mejor... corazon de pollo?? creo que tambien lo tengo... pero este pollito quiere crecer...
gracias por ser mi ideal cuando lo necesitaba... te entiendo.. entiendo el punto de tu vida en el que te encuentras... no espero que entiendas donde estoy parada yo... no son vieja... ni tampoco una nina :P (im not a girl not yet a woman) pero pues hago lo mejor que puedo...
te quiero mucho sala y esa es la verdad... adios... ahora si... adios...

como un sapo...

2009-06-12T22:09:00.000-07:00

es tan extraño, tan irónico como las cosas son lindas por fuera, y por cualquier punto que las veas... es extraño como tod indica que va como lo planeas, pero termina por ser una ilusión, un ideal.

no me voy a dar por vencida, No busco al principe azul con traje de terciopelo, sobre un caballo negro, o blanco. no espero que me tome de la mano y me salve de un dragón, ni que me despierte cohn un beso de un hechizo. quiero el amor verdadero, en cualquier traje y de cualquier origen. qiero darlo todo y recibirlo todo. ya no quiero perder e tiempo y sentimiento en "mi ideal", prefiero esperar.

de un lado me siento tranquila por que más sincera, no lo pude ser contigo, has sido mi mejor amigo por tanto tiempo pero el fin nos pudimos decir las verdades que nos separaron tanto tiempo de ser algo más, no me arrepiento de mi pasado pues he aprendido de él, ni me arrepiento de haberme alejado de ti por que entiendo ahora más que nunca y cada día, que Dios tiene algo para mí, y me acaba de responder por tu medio, que no eres quien pensaba.

he estadoc onfundida,, pero ahora veo con claridad, te pensé un príncipe pero no fue así...

we´re just not meant to be...

pero como te dije, aun te quiero... fuiste parte de mí, y no una cualquiera. Sino una que la llevaré conmigo por siempre.

Tu sabes quien eres..

2009-05-05T20:57:00.000-07:00

Miro tus ojos, veo un reflejo
veo un espejo, veo un cristal
depende de la luz, depende del ángulo
puedo ver a través de ellos.
Depende el momento, depende del lugar
y de como nos llevemos

Quiero ver tus ojos, de lejos o de cerca.
Realmente no importa
lo que me importa es que aunque
independientemente de la luz o los vea de lado
pueda ver a a través de ellos y saber
que tu puedes ver a través de los míos.

Quiero poder ver en tus ojos
el reflejo de lo que tu ves en los míos,
a través del cristal que me deja ver
el interior tuyo.

como si tubiera 5

2009-04-23T19:19:00.000-07:00

te viii!!! te vi, solo fue un segundo casi, pero te vi... hay tantas cosas que por el tiempo y la distancia no vivimos juntos, pero al vernos y comentarlo eso es solo un pretexto para estar juntos hablandonos, asi, juntitos.... no importa lo que sea, te admiro me admiras, ¿que mas puedo pedir? me siento como si tubiera 5 años y me diera pena si quiera hablarte o tomar tu mano, siento que me sonrojo cada vez que me dices: tu puedes campeona! o tu sabes que hay tiempo para todo niña, te quiero mucho! Me siento como aquel personaje perfecto de pelicula adolescente con su chavo perfecto, en el momento indicado, con la musica exacta todo, reproduciendo exactamente como me siento. me siento como una niña de 5 años, como una chava de 13 como una mujer de 25. de todas las edades, en muchos sentidos, me siento contenta, comoda, y muy pero muy feliz! amo tomar tu mano que envuelve a la mía. amo que me cuentes tus problemas y que escuches y comprendas los míos. amo por que me insistes en que te cuente aquello que sabes que no te he dicho... me encanta por que me conoces... y amo sentirme asi como tonta escribiendo todo lo que me gusta de tí, y de mí cuando estoy contigo... amo hablar así de nosotros. sí! al fin NOSOTROS! :D

Martes 7 de abril de 2009

2009-04-16T04:57:00.000-07:00

Eran las 5:30 a.m. y mi despertador sonaba como de costumbre para levantarme a mí, y de paso, a las muchachas que vivían conmigo en el cuarto 127 del dormitorio 4. No quería levantarme, sabía que no era un día normal de clases, pero tenía que levantarme, un día antes había tenido el cargo de Coordinadora de la Carrera de Ciencias de la Comunicación en la Universidad del Mañana :P y estaba exhausta. Hoy, Martes 7 de abril, tampoco es un día normal.

Tomé mis cosas de baño y me dirigí a las regaderas que quedan frente a mi “residencia”, tardé más de lo que acostumbro por que no terminaba de despertar. Fui a desayunar con las chicas y regresé a mi cuarto con la esperanza de terminar una maleta que no había sido empezada.
Cuando salí a mi segunda clase, (no fui a la primera), me alcanzaron a detener en la salida de mi dormitorio para decirme que la clase empezaría una hora después. No di ni un paso más hacia delante, me di la vuelta y regresó a mi mente lo más importante: La maleta.

En menos de una hora, había hecho mi maleta (para una semana), enviado dos tareas, había hecho una junta online con mi mano derecha de Publicidad y estaba lista con mi falda y uniforma para ir a la escuela.

No fui a la tercer clase, por mis planes de salir de la ciudad antes de las 2:00 para alcanzar el camión, aunque con los pendientes y contratiempos, no sabía si lo iba a lograr.
Casi me peleo con la que atiende los asuntos escolares por perder una solicitud que les había dado desde el viernes, me cancelaron una cita a las 11:30, se tardaron media hora más en el mantenimiento de mi vanidad y me quedé sin saldo y sin lugar donde conseguirlo en el perímetro seguro de dos cuadras a las redonda de la salida principal de la uni. Y mi mamá había olvidado que vivo en un convento y que para salir, tiene que comprobar por un dispositivo de voz de alta tecnología, que es mi mamá y me deja salir de los perímetros de seguridad que rodean el campus, para ir a mi propia casa cada vez que se le ocurre a la “niña chiflada”.
Después de despedirme como 20 veces de mis amigas, no me quería despegar de ellas, pero me fui temblando de nervios por lo que me esperaba… llegué a tiempo a mi destino y todo salió perfecto, tomando en cuenta que en el camión pasaron películas que ya había visto, por lo que me pude dormir y descansar las 6 horas.

Llegué a mi casa con tiempo suficiente de cenar con mi familia y ver a mi perro favorito moviendo la cola, y desesperado por verme.
A media noche, nos fuimos a la cama con el mensaje claro de papá: mañana la levantada es TEMPRANO (odio como dice esa palabra).
Así que con el estrés de una semana de tres días (apenas), que está por los cielos, me acosté pidiéndole a Dios que me ayude a descansar para “el día”.

en medio de todo...

2009-03-18T21:43:00.001-07:00

No me he detenido a llorar. Pasó algo muy triste en mi familia, algo que debería destrozarme y hacer llamar a más de una persona y llorar con ellas por teléfono, pero simplemente no me he detenido a pensar, no me he detenido a escribir, ni un correo ni condolencias, ni saludos. Me siento mala amiga y me siento mala sobrina y prima.

Nunca me han gustado los velorios, entierros, etc. Gente llorando, y una atmósfera llena de tensión y nada por hacer. Nada que decir, todo que ver y callar. Esta vez, realmente no pude estar por tiempo y distancia, pero los medios nos acercan, pude haber escrito, pude haber llamado. No lo hice ¿Qué se supone que iba a decir? No sé que se dice en esos casos, y más por que es una persona que tu apreciabas tanto como un tío pero para ellas era, un padre, un esposo.
No se compara.

Será que desde que se descubrió el cáncer ya sentía tristeza y todos lo veíamos venir, que cuando mi papá me dijo que Tío Lorenzo estaba descansando, solamente lamenté no haberle dicho cuanto lo quería y lo que había significado en mi vida y en la vida de mi familia.

No logré decirle que seguí su sabio consejo al no convertir en dos, aquel año sabático que me tomé después de terminar la prepa. No le dije que fue lo mejor. No logré contarle que al seguir su consejo de no desesperarme por encontrar carrera y una universidad donde estudiar, logré escuchar que Dios me decía que aquí estaba bien, cuál era mi camino.

No le agradecí por aquella conversación fuerte que tuvo con mi padre cuando nadie más se atrevió pero casi me atrevo a decir que salvo su matrimonio. No le hice ver las cosas que Dios hizo en nuestras vidas a través de él.
Aquellos años seguidos que fuimos de campamentos los veranos y a la casa de su familia en navidad, fueron los mejores de mi vida. En ellos crecí y recibí una instrucción invaluable al lado de su familia que llegó a formar parte de la mía.

Aquel hombre grande, alto, fuerte, sano. Mi tío. No es hermano de ninguno de mis padres y no llevamos apeados similares pero es mi tío.

No me he detenido a llorar por él, por que ya no está en esta tierra. No sé si sea por que siento cierta paz. No conozco su vida completa, pero algo dentro de mi me inspira paz. Sé que no está cuidándome desde ele cielo y sé que no reencarnó en otro ser, sé que su cuerpo cansado y delgado, está de pie en algún panteón de Texas. No importa, sé que no le hubiera importado que no me importara. Ah! mi tío, no sé que diría en este caso, no se que consejo me daría para que no me sintiera triste, con estas ganas de llorar, sin lágrimas.

Sé que el dolor y las terapias han terminado, y sé que para él ya pasó lo peor. Sé que Dios quedará con nosotros y su familia, nuestra familia. Sé que Él me dirá que es lo qué decir cuando haga esa llamada, cuando vaya a aquella ciudad a la que fui hace varios años a visitar a mi Tío Lorenzo.

retos...

2009-03-16T21:28:00.000-07:00

Los podemos proponer en los primeros días del año.
en forma de promesa a una persona especial.
para obtener un premio.
por que si.... ¿por que si? no, no lo creo, un reto cuesta y mucho, si no, no sería reto.
el caso es que el reto es la trayectoria del punto A al punto B. claro que a veces quisieramos inventar una letra intermedia. no, no es posible.
dia a dia, hora tras hora, puede ser un día más de éxito o de fracaso, podrías pretender que lo logras con mentiras y disfraces pero al final, solo te engañas a ti.
puede ser, puedes decir que tienes un novio guapisimo en California, puedes decir que te propuso matrimonio y por eso "no te duele" ver al chavo que te "gustaba" con otra.
Puedes decir que ese chavo especial te dijo "te amo" pero al final no te llama cuando estan en la misma ciudad. ¿quien se engaña? ... tu.
es por eso que lo mejor es no incluir a nadie mas en tus retos, GRIS Vs GRIS. punto.

por que amo el trébol!

2009-03-12T20:34:00.000-07:00

El 17 de marzo, conocido por muchos como el día de San Patricio, es un día lleno de pretextos para muchos alrededor del mundo para emborracharse con la ya famosa cerveza verde y llevar cabo extravagantes festivales. Pero también es un día nacional irlandés. Es, no solo un festejo de una persona que vivió hace mucho tiempo e introdujo el cristianismo a la isla, sino que es un día en que personas de todo el mundo recuerdan que existe un pequeño país con una cultura muy rica y campos verdes, ya sean nacidos o no en ese país.
Esta costumbre la han adoptado diferentes ciudades del mundo con grandes festivales y desfiles con miles de asistentes cada año. Uno de los símbolos más usados en la actualidad es el trébol. El trébol se usa en representación del trébol de tres hojas irlandés que usó San Patricio para representar a la trinidad y se usa actualmente como un amuleto de buena suerte (para aquellos que creen en ella).
Lo que necesitamos no es un amuleto, es saber que somos buenos para algo y usar nuestra habilidad creativa para representar algo en que creamos. Este es mi trébol Cual es el tuyo?

Te han dicho te amo sin usar ninguna de las dos palabras?

2009-02-03T06:46:00.000-08:00

Es incredible como las cosas se dan justamente como deben, no iporta las desiciones que tomes, Dios las acomoda para que el final sea bueno si has actuado bien. Si, te equivocas, pero te levantas y todo sale mejor de lo que lo pudiste haber planeado.
Fue hace tres años que tomé una desición que cambió todo, escogí. No sé en que me basé pero tomé una desisición que afectó a varias personas. En especial a una, que no quise afectar, pero lo hice. Se que no pude haber controlado el daño, pero se dieron las cosas de esa forma.
Pasó el tiempo y mi desición tan firmemente tomada, se convirtió en un error más de esos errores que quieres olvidar pero no ignoras que pasaron por que prendiste de ellos. Así que tomé lo mejor y seguí adelante, pero la tercer persona ya estaba herida. No había nada que hacer.
Esto puede sonar trágico, pero no lo es. No lo es por que mi error pasó y no lo ignoro sino que lo reconozco y lo tomo en cuenta para desiciones futuras. Para no cometer el mismo error. Capaz no soy perfecta pero no me gustaría tropezarme con la misma piedra, solamente quiero vivir lo que decido, defenderlo y si me equivoco aprender de ello. Pero no ignorarlo. Sino superarlo.
No me siento orgullosa por que pasó pero si por lo que aprendi y lo que me quedo de ello. Me quedo una gran moraleja. Me quedo un buen recuerdo. Me dejo claro que el problema no soy yo ni el, sino la circunstancia y su conjunto. Y me dejo un corazón herido que no me pertenece.
Quiero cuidar ese corazón herido. Quiero hacerlo mío de nuevo. Tengo tanto miedo de volverlo a romper que lo trato con pinzas. Se que no es un proceso rapido, lo cual hace un poco más dificil las cosas, pero he esperado ya cuatro años. Y he pasado tantas cosas junto a este corazón, que bien puede valer la pena esperar mas tiempo. Todo el tiempo necesario.
Dicen que el amor todo lo soporta. Si, he roto ese corazón, hace tres años…quiero enmendar lo que causé, el tiempo lo dirá… a ti… te han dicho “te amo”?

Editorial Griselda

2009-01-12T10:02:00.000-08:00

Siempre he querido escribir un libro, no se por qué, pero algún día se me vino a la mente esa loca idea, creo que estaba en la prepa y cristina me extendión un libro y me dijo: leer no es tan malo, lee este.
mi papá es colportor así que tenía una perspectiva muy marcada de lo que era un libro: son guías para saber como vivir, guías que dado el oficio de mi padre ya sabía su contenido y que él mismo se había asegurado una y otra vez de que no lo olvidara. No estoy diciendo que es malo, simplemente que dado el hecho de que me lo recalcaban tanto yo ya no quería ver ningún otro tipo de libros.
Hasta que ese día Cristina me extendió ese libro, se llama Corazón Diario de un niño. No pude dejar de leerlo hasta el final, y despues de leer el final lei el prólogo!, hasta eso me gustó. Tengo un grato recuerdo de esa lectura y de lo que despertó en mi, que me di cuenta el impacto que tienen los libros, y por que no cualquiera se avienta a leer uno. Hay libros que te emocionan, otros que te hacen soñar, otros que te desnudan. Yo creo que si al leer un libro no sientes las ganas de pasar a la siguiente hoja y a la siguente entonces no tiene caso leerlo, creo que si al final te quedaste igual que como cuando empezaste, perdiste tu tiempo. Por eso me dieron ganas de escribir, me imaginé el impacto del lector a contraste del impacto del lector al ver su obra influyendo enlos demás. Me imagino que es multiplicada por muuuuchoo.
Por eso quiero escribir. Algún día espero hacerlo. espero poder darme el tiempo de sacar un volumen, o dos. no se de que se llegue a tratar, si una novela, si una autobiografía, no lo sé. pero sé que e hecho de escribir te deja soltar tantas cosas que simplemente tienes que dejar ir para vivir en paz, cosas que tienes que expresar para sentirlas mas plenamente, para aceptarlas, para vivir con ellas.

Suena como un libro de traumas, bueno, si es así, prometo no publicarlas.

Crecer?

2009-01-08T10:25:00.000-08:00

Se siente raro, es como cuando te duelen las rodillas por que segun dicen “estas creciendo”. Duele, duele crecer. Duele que te digan que te estas poniendo vieja, ¿vieja? Tengo 21! Lo sé, no estoy vieja, pero no es que me sienta vieja, es que duele crecer, duele ver que lo que le pasa a otra gente te pasa a ti. Te prometes que no te va a pasar a ti, que no vas a llorar cuando veas a tu hermano en su boda, pero no lo puede evitar, sabes que no se esta muriendo y sabes que es feliz, pero creciste, el crecio. Crecer duele. Duele cuando tienes que salir de casa a estudiar, llegar de la escuela y que mama no este en la cocina preguntando si ya quieres comer o mas la rato. Duele ver que a tus papas les salgan canas y no puedes hacer nada para que el tiempo te devuelva a tu papa o tu mama sana y joven. Duele ver que los dias se acortan y que llegan poco a poco las consecuencias de tus actos que cada vez te llegan mas directamente. Por que ya estas grande.
Antes, queries alcanzar el salero que estaba al centro de la mesa, querás quedarte despierto hasta tarde iendo tele y comer lo que quisieran cuando tu quisieras, queries manejar y escaparte de la casa. Ahora, quieres que te pasen el salero, quieres encontrar un momento para descansar, y ahora pides consejos de que comer para estar saludable o bajar de peso. Ahora, en medio de la desesperacion, lo unico que puedes llegar a decir, es “quisiera estar en casa”, “quiero a mi mama”.
Este enero, quiero hacer cosas que ningun enero he hecho, este febrero, igual. Marzo, tiene que ser un mes único. Espero alcanzar mis espectativas en Abril, por que en Mayo me va a caer el veinte de que he crecido, un poco más. Y eso va a doler. Igual tendré 21, regresaré a clases un semestre más, pero habré crecido.
Sé que ese día voy a llorar, así soy yo, cursi y sentimental y cortavenas con galletas de animalitos (eso se lo robé a mi hermano), pero la es la verdad, y lo anuncio desde ahorita por que no puedo evitar pensar en ello, esta ha sido una de las mejores etapas de mi vida, con altas y bajas. ¿por qué se oye como que me despido? Por que no puedo evitar pensar en todo lo que tengo que hacer en el semestre y la verdad no quería que se quedara en “algunas vez quise decir esto”, para eso son los blogs ¿no?

PD: este escrito si tiene acentos por que es mi nueva bebé, aunque más grande, haaa y eso también duele jeje que ya no vendan pro pequeñas.

Anio Nuevo

2009-01-05T11:36:00.000-08:00

lo se, debe escribirse con una letra del alfabeto espaniol, que este teclado no tiene, al menos nos e como cambiarle la configuracion y no puedo, tampoco, poner acentos, por que estoy en una computadora ajena.
Todo empezo por que la lavadora se descompuso, le hablaron al tecnico que le arregla la lavadora mi tia, mi vecina, vino su ayudante, y entro a la lavanderia a trabajar en la lavadora, estuvo un buen rato ese dia, dentro de la lavaderia que hacia un anio habiamos construido, al robarle varios metros cuadrados a la cocina. Por cuestiones de estetica decidimos hacer una pequenia ventana que diera luz al cuarto, quedo justo arriba de la lavadora, en la que trabajabo el tecnico asonsejado por el tecnico de mi tia. Por el hecho de que nuestra perra le ladro al entrar pregunto si habia algun otro perro del otro lado de la casa a lo cual repondemos espontaneamente que no.
Ese dia, teniamos planeado ir de compras a Brownsville con motivo de navidad (era 23 de diciembre) asi que fuimos segun lo planeamos, fuimos desde que el tecnico termino hasta uya muy tarde en la noche. Papa abrio la puerta, yo entre primero y no pude evitar ver aquello que primero llama la atencion al entrar, la television estaba en su mueble, como siempre, pero el mueble estaba volteado hacia un lado como si alguien hubiera querida sacar algo de detras de ella...
-papi, habra venido Gualberto a casa?
su primer reaccion, voltear a ver al escritorio donde siempre deja su computadora.
-mi laptop no esta!
no sabia que hacer.
-ve a checar tu computadora Griselda.
me dio miedo entrar a mi propia casa, me senti insegura en muchos aspectos, me senti tocada, denigrada, acosada, horrible, no se me ocurre como explicarlo, pero fui a mi cama, donde habia dejado mi comptadora y no estaba. No me sorprendio, la habia dejado intensionalmente descubierta, pero , por que habria de cubrirla? estaba en mi cama, dentro de mi casa, dentro de mi propiedad!
No nos tardamos para darnos cuenta de lo que paso, entraron por aquella pequenia ventana, que por afuera tenia la ayuda de una lavadero de piedra, asi que ni escalera necesitaron, entraron sobre la lavadora, directamente fueron por la computadora de papa, despues recorrieron la casa en busca de cosas de valor que cupieran por la ventana, se llevaron el dvd que no servia, una camara nueva, y otra vieja que teni la pantalla rota, varios dvds que la verdad no nos acordamos cuales eran, asi que no notaremos su ausencia, y mi compu sin cargadores ambas, que significa eso? que ninguna de las computadoras les serviran.
Despues, de darle vueltas al asunto, no me importa el robo de las cosas, despues de todo, no nos hicieron nada a nosotros, estamos, bien, no hicieron destrozos ni nada, y se llavaron solo objetos que la vdd ya necesitaban reemplazo, pero fue el hecho de que hayn entrado lo que no dejo que estuvieramos totalmente felices los ultimos dias del anio, estabamos en las cenas, con la familia, vi a mi hermano recibimos una muy buena noticia, pero no lograba sentirme feliz, no fue por mi compu sino, como me hiso sentir eso del robo, entraron a mi cuarto en mi cama, es horrile el sentiemiento, no hay mucho que hacer en cuanto a eso, pero aun asi, doy gracias Dios, por que nos cuido, y todo hace que nos ayuden a bien.
Hoy, me acaban de decir que va a ser posible que me compren una nueva, que es mucho mejor a la que tenia, mi papa, se quedra mientras con esta reliquia en loq ue encuentra una que le guste, los aparatos son reemplazables, y eso no importa, es por que son herramientas detrabajo, por que es horrible ver que haces tesoros en la tierra y aqui roban, me consta.
La buena noticia que nos dio mi hermano es que Sere tia!!!!!! jeje

diciembre

2008-12-14T20:44:00.000-08:00

Es hermoso salir!! es un peso menos, es un respiro! me gusta saber que los números que respaldan os nombres de materias, son os esfuerzos sumados con un porcentaje, es lo que merezco, no más, no menos. Estoy orgullosa por que esas cifras son propias y a la vez las comparto con los que me ayudaron a lo largo del semestre, es un esfuerzo doble, triple, cuártuple...

un semestre más ha pasado, y los archivos se han sumado al conocimiento y crecimiento propio.
he podido escirbir un guión! he creado una empresa! he hecho una campaña publicitaria! he logrado vencer mis más grandes tentaciones! he espresado opiniones! he ganado más de lo que perdí!

ahora, sigue el descanso, el plantearme nuevas metas, y confirmar lo que he hecho, lo que forma parte de mi. sigue, vivir lo que tanto me ha costado aprender (y no me refiero solo en clases) un semestre más y saldré. entonces sí habrá sido otro gran peso menos, pero ese, no se si lo quiero fuera de mi, aun no.

graciaaaas!

2008-12-11T20:16:00.000-08:00

me encanta esa palabraaaa, desahogas felicidad y te queda una sensación única. me agrada también por que te hace pensar en las cosas buenas que tienes, gozas, compartes, experimentas, en las personas que estan contigo, que te poyan, que te escuchan o que callan cuando ven que odias al mundo y reconocen que ese silencio es muy valioso. Me gusta por que recuerdas que hay quien te quiere, quien se preocupa por ti, quien te llama y te hace sonreir, quien te llama pr tu nombre y te hace temblar. En fín, me gusta esa palabra por que te hace reconocer que alguien más hace algo por ti, algo que capaz ni se dio cuenta que hiso. GRACIAS!! gracias por hacer mi dia feliz, gracias por hacerme olvidar mis problemas y me recuerdas mis victorias, gracias por ver lo mejor de mi y no ignorar mis defectos. Gracias por estar conmigo, no importa lo que pase, gracias por escucharme, por entenderme, por respetarme, gracias por abrazarme cuando sabes que lo necesito. Gracias por tu sinceridad, tu amistad, tu confianza, gracias por dejarme en el dormitorio y hacer que permanezca una sonrisa congelada por horas y horas. gracias por decirme que me quieres volver a ver. no podría terminar de agradecerteeeeeeeee
te kiero!

ah! Gracias por el Cinnabon jijiji muak!

indecisión

2008-11-24T20:06:00.001-08:00

Creí haberlo encontrado.. tal vez si lo era, tal vez si lo es, no lo sé y no lo sabré pues término tengo que darle, sé que tengo que hacerlo, aunque cada vez que me dice "hola, te kiero!" se me hace más dificil. es que es lo que cualquier chiac puede llegar a desear, pero no es lo que para mi futuro podría funcionar, necesito a alguien que comparta mi filosofía de cristianismo y mis valores religiosos, es muy importante, Dios y mi familia tienen que ser primero. Gracias Dios por ser mi guía Gracias papá por los consejos, gracias mamá por tus opiniones gracias hermanos por su comprehención y gracias amigas que sin su apoyo mis decisiones serían mucho más difíciles de tomar, a cada una las admiro por algo, las quiero mucho. Dios mío muhcas gracias por estar conmigo y hacerme saber que no necesito a un hombre, no al que yo escoja, sino el que tu escojiste ya para mi. papi no quiero que te alejes nunca más te quiero conmigo, mamí esto es por ti. te kiero. los kiero... jiji sip toy llorando es que así soy a veces jejeje, muak!
diana: te admiro por que no te das por vencida, por que lo vuelves a intentar por que no solo te quejas sino que actuas, por que llegas hasta donde tu quieres gracias por estar conmigo todos estos años!! te kiero flakaaaa
abdiel: estas ahí para ayudarnos siempreee, te admiro por tu creatividad, por tu estilo, por tu personalidad, por tu respeto, por que nos aguantas a todas jejee al mismo tiempo y por que eres pokamadreee te kierooooo
mami eli: admiro tu determinación para lograr lo que te propones, por desvivirte por tu objetivo, por siempre ver más adelante de tus ojos.
tia blanca: admiro tu alegría inirrumpible, tu paciencia eterna, tu calma y tu tacto para decir las cosas, jijiji y admiro tu fortaleza de caracter, daría lo que fuera por tener la mitad de eso.
dania: gracias por que eres así, te admiro por ser el modelo perfecto de la amiga ideal, eres centrada, prudente, sencila y bella. tienes mil talentos!! te kiero muchoooooo.
sara: he aprendido a quererte tanto que me es imposible imaginar la uni sin amigas como tu, eres una niña muy sensible, asi como yo en este instante, por lo tanto muy cariñosa lo que te hace única y especial, te admiro por haber llegado tan lejos teniendo tu edad, (no digoq ue seas muy chica pero realmente no aparentas tu edad, eres madura, fuerte e inteligente, en serio que gracias por tus consejos y por escuhcarme cada vez que lo necesitaba. te kiero muchoo.
mer: mi mejor amiga, que puedo decir? ... no imagino el futuro laboral, sentimental, moral, familiar, sin ti. lo se, soy una loka obsesiva, pero he sabido cambiar poco a poco, gracias pro aceparme así loka, e indecisa, te admiro taaantoo. te vale decir lo que piensas y eso es de admirarse, no importa si es del Ptr. Castillo (por que no jugue con el a las canicas) o de tu compañera de cuarto no o guardas y lo dices de una forma que no hay forma en que no tengas razon, o al menos dejas en claro que es tu punto de vista. gracias por escuharme taaaaaaaaaaaaaaaaaaantaaaaas veces!!! y de tantos temas... gracias por que nunca me dijiste loq ue quería escuchar sino consejos de amiga, muchas gracias...

teniendo amigas así quien quiere estar indecisa? ahora necesito a alguien valiente que me inspire para dar el último movimiento el adios definitivo por una buena razón.

2008-11-24T20:06:00.000-08:00

Estamos Lejos…

2008-11-11T15:40:00.000-08:00

Lejos, no importa, lejos estas de mi, pero estas sentado junto a mi. No vas, no voy, no vienes, no estoy. Por algo será aunque ninguno de los dos pueda esperar, sabemos que algo mejor nos espera en esto que planeamos, no para hoy, sino para un futuro, espero, no muy lejano.
Estamos lejos, mas lejos no me imaginaría, antes veía un mapa y jamás creía llegar a ir por ningún motivo. Hoy sueño con ir aunque sea un ratito. Quiero verte, más allá de pixeles, quiero oírte más allá del volumen de salid a de con bocinas. Quiero sentirte cerca, más que de mi rostro a la pantalla y no quiero que 12 pulgadas limiten tu escala real dependiendo de la red interna de mi hogar postizo.
Estamos lejos el uno del otro, tu hombro de mi hombro, tus manos de las mías, tus labios de probar los besos que contengo cada vez que me hablas y sé de ti.
¿Sabes? No quiero llegar a volar tan lejos hasta no regresar a tierra por que sé que es riesgoso, que al final ya no me quieras, así que trataré de darte poco a poco todo esto dentro de mí que antes faltaba, pero contigo abunda.
Estamos lejos y te extraño cada momento, pero sé que pronto se acabará la espera.
Estamos lejos en distancia geográfica, aunque nuestros deseos y expectativas vayan de la mano, estamos lejos.

2008-11-07T14:30:00.000-08:00

para mi nene.... :D te quieroooooo muchoooo

gng

por hacer las cosas bien... jeje

2008-10-29T19:12:00.000-07:00

A veces tengo ganas de ayudar, pero, ¿no te ha pasado, que cuando quieres ayudar, o simplemente hacer las cosas bien, y de la mejor manera, siempre algo te sale mal? y hasta te llegas a arrepentir de hacer tratar de hacer lo correcto, más o menos algo me pasó… de hecho ya tiene tiempo, aunque al recordar esto siempre recuerdo lo que tanto me recuerda mi padre: “no hagas cosas malas que parezcan buenas, ni cosas buenas que parezcan malas”, lo sé y suena lógico, pero cada vez se hace más difícil, y más tomando en cuenta que lo que antes te parecía correcto, ahora sabes que es malo. ¿por qué digo bueno o malo?, por que no hay un punto medio, o son cosas buenas malas simplemente por eso.
Salía temprano de clases ese día, en mi secundaria, el que sería mi último año en mi casa, yo no lo sabía, salí sin esperar a que mamá viniera por mi, me subí a la camioneta de mi amiga, iría con ella a comer y luego veríamos películas toda la tarde.
-Rosa ¿me prestas tu cel?- dije.
-claro! Está en mi bolsa- respondió mientras daba la vuelta en la esquina.

Mamá tardó en contestas pero accedió a dejarme ir con Rosa, siempre salía con ella y en fin de semana hacíamos pijamadas, cada vez más frecuentes. Ese día llegó a su casa uno de sus vecinos al cual yo no conocía muy bien. Se llamaba Alfonso pero todos lo conocían como “Panchito”, llegó a invitarnos a un fiesta que habría en su casa ese fin de semana, dijo que habría comida, película y juegos. Y así quedó, la invitación estaba hecha, y pasamos esa tarde como cualquier otra.
Llegado el fin de semana pedí permiso para pasar aquellos días con mi amiga, y por supuesto pedí dinero para comprar un regalo para “Panchito”, mis papás rápido me dieron dinero y me llevaron al Fracc. Satélite donde vivía Rosa. El viernes en la tarde al salir de la escuela fuimos de compras por los regalos y ropa para la fiesta, (no era nada especial simplemente comprábamos ropa en casi cada ocasión y ese era una más) fuimos a la fiesta, la mayoría de la gente no conocida por mí pero amable. Comimos pizza y carne asada y pronto pusieron música y habilitaron una enorme sala como cine. No tardó en sonar mi celular, era mamá, sonaba un poco seria pero con calma me preguntó- ¿dónde estás?-
-ha! En casa de Panchito, en su fiesta, ¿recuerdas?- dije con confianza.
-todavía en la fiesta? Es media noche, ¿a qué hora termina?
-pues empezó a las 10, no se a que hora termine.

Mi mamá terminó yendo por mí a la fiesta y se sintió engañada, robada, por el hecho y pequeño detalle de no mencionar que el vecino “Panchito” cumplía 18 años y no 6 o 7 como tal vez lo imaginó por el apodo. Aunque yo pedí permiso, y todo, de la forma más legal posible, salí mintiendo, engañando, etc. bueno no fue a propósito…
Pero así me han pasado otras veces, simplemente por tratar de hacer las cosas bien, bueno de esto no me arrepiento, fue solo un problema de comunicación, pero bueno, ya sé para la próxima.

expo palabras.

2008-10-21T19:54:00.000-07:00

LO QUE SIGUE... FUE PARTE DE UNA EXPO DE PALABRAS EN LA GALERÍA ELEONOR JACKSON Y ESTO FUE LO QUE ESCRIBÍ EN UNA PARED... NO TIENE TÍTULO:

Salgo a la calle, me siento libre, no tengo a donde ir, me siento mas libre, no hay horario, no hay reloj, la ciudad esta a mi merced, simplemente levanto el brazo y voy a donde quiero, el mundo es mío. Pero hay alguien cruzando la calle, mi taxi tiene que parar.
Llego a mi lugar favorito, ahí hay gente, pero nadie camina junto a mi, no es que lo necesite, estoy bien. Después de 4 horas, salgo más feliz. Otra vez sin rumbo, ¿qué más puedo pedir?

Dos días después y en otra ciudad despierto, tengo 3 clases seguidas, comida, junta, trabajo, cena, deporte. Destinos y horas calculadas y controladas en un listado con números y nombres de mes. Ningún minuto es mío, son prestadas las horas desde las 6:30 a.m. a las 10:00 p.m. contando cada hora que le quiera robar al descanso diario.
Mucho que hacer y muy poco tiempo. Poco tiempo que se convierte en una rutina dolorosa y hasta poco deseada. Pronto acabará, en mayo próximo, cuando todo acabe y no tenga rumbo ni tiempo definido para lograr mi siguiente meta, que me sea concedido el poder tan deseado por mi, entonces no sabré si realmente quiero lo que ahora deseo.

La felicidad...

2008-10-21T14:44:00.001-07:00

... es algo tan preciado, tan codiciado, tan temido, pero cuando se logra, uno no se lo cree, por que es hermoso sentir que uno vuela con solo una palabra, un nombre, un rostro, una sonrisa. Una sonrisa congelada igual que la que me queda al saber que él siente lo mismo que yo.
Hablo, él habla; bostezo, el también, es una conexión inexplicable y sorpresiva, por que siempre estuvo ahí pero apenas la noté hace 3 semanas, ah esas tres semanas han pasado tan rápido! En tan corto tiempo he sufrido una de las más gratificantes transformaciones.
Después de poco más de un año de jugar con el tiempo, con el espacio y el amor, creo que he encontrado lo que tanto buscaba, no se si es cierto, pero si es mentira está muy bien elaborada, a la medida exacta como para no poder rechazarla.
Me preguntó como sería mi hombre perfecto… que piense a futuro, que sea caballeroso, detallista, comprensivo, atento, que hable tanto como yo, pero no demasiado como para no escucharme, sincero, maduro, fiel, cero celoso… podría seguir, exigir, buscar en los cielos de mi imaginación, la gran ilusión del príncipe azul que comparte con mi género, pero de nada sirve, si el hombre perfecto no existe. No, no digo que lo encontré simplemente que encontré a alguien que tiene el 95% de esas cualidades (o más), esas que me he cansado de buscar y que por flojera me he conformado con menos ¿Por qué? ¿Por que he fingido ser feliz por tanto tiempo?

Sé que me lastimaron, pero creo que ya pasó el tiempo necesario, la herida cerró, puedo ver al responsable de la herida frente a una cámara todos los sábados y saber que por algo pasaron las cosas, alguien mas me esperaba. Y ahora soy feliz, no se si es bueno, o malo, no se si sea cierto y genuino, pero me hace volar, añorar, esperar, confiar, quiero querer, quiero quererlo más de lo que ya lo quiero.
Mi sonrisa está congelada y mi cara me duele, por que mi mente está sonriendo todo el día y mi cara se queja. No puedo esperar ni un minuto más para ver si está en línea y verlo, verlo a través de una cámara y escucharlo por medio de una micrófono desde su casa a muchos kilómetros, dónde sé que piensa en mi tanto como yo en él. No puedo creer que pueda volverme a sentir así. Estoy enamorada. Soy feliz!

Soledad...

2008-10-21T13:56:00.000-07:00

Siento en mi algo que es inexplicable, es inolvidable es inevitable, es perpetuo.
Siento que en el paso de los años ha ido creciendo mas y mas sin medida sin censura.
Cierro los ojos y ahí esta esperando a que despierte para acompañarme todo el día, y cuando estoy rodeada de gente se sienta conmigo a platicar, a escucharme sin hacer que calle.
Ha sido mi mejor amiga pero estoy empezando a odiarla, por cómo me hace sentir, por que hay mucha gente que le tiene miedo, por que si la escuchas empiezas a desvariar.
unos le llaman viento, otros amigo, yo sé que es traicionera y mentirosa, pues el eco que causa a todos ahuyenta....

...quedó inconcluso por que ya no me siento sola...

muy mio...

2008-10-12T15:08:00.000-07:00

weno algo que no puede faltar en este blog, es esto que escribí en el metate, jeje, dónde descubrí que puedo escribir, a veces jejeje weno, se lo dedico a mi mami obvio jeje la amo! y la extraño....

Mis dedos pulgares

Los que se han acercado lo suficiente, pueden notar algo singular en mí, mis dedos pulgares no son como los de la mayoría de la gente, realmente son gorditos cortos y la uña es mas ancha y corta de lo normal. Ya deje de contar el numero de reacciones diferentes que la gente tiene hacia mis dedos, a diferentes personas les parecen chistosos, curiosos, raros, y hasta desagradables, pero que puedo decir? Son mis dedos.
Un día hace mucho tiempo cuando tenía apenas 6 años, mi hermano mayor me regaló un carrito, sé que se escucha raro, pero cuando una niña sólo tiene dos hermanos que se la pasan jugando a los carritos, se da cuenta de que necesita uno para ser parte del juego. Sentía una felicidad que merecía ser compartida con los demás, que raro eso en mí. Y al siguiente día en el kinder, Rafa, el niño mas grande del salón que se gozaba todos los días fastidiando a los demás, se burló de mí y de mi carrito, “qué!, ¿eres un niño?, ¡sólo los niños juegan con carritos!
En ese momento quiso tomar el carrito que se encontraba en mis manos, pero no lo dejé ir, apreté tan fuerte que tubo que levantar mi carrito con todo y manos, y ahí fue cuando lo notó
Se asustó y soltó mis manos aterrorizado, con unos ojos enormes.
¡guacala! Ya no recuerdo que fue todo lo que me gritó en ese momento pero no pude evitar sentirme como una cosa rara, mal formada.
Esa tarde le pregunté a mamá por qué tenía los dedos así, y porque los otros niños, no. Mi mamá extendió sus manos y me mostró que más que una cosa rara era el fruto de su amor, me contó cómo ella también se sintió avergonzada de sus pulgares, de cómo se burlaban y las diferentes reacciones de la gente, y ahora quién ve mis pulgares, comprendo, que no ve los míos sino los de mi mamá. Así yo, estando lejos de ella, cuando veo mis pulgares ellos me recuerdan que piensa en mi cada vez que lava los trastes, que plancha la ropa, que maneja al trabajo y hace tantas cosas por amor a mi. Son mis pulgares los que me recuerdan que hay alguien en casa pensando en mi.
No, no estoy sacando un trauma de niña, simplemente quiero aclarar por que ya no me siento mal cada vez que alguien ve raros mis dedos pulgares.
Les contaría algo de mi nariz, pero eso, eso es otra historia.

Griselda R.

a petición de..

2008-10-11T20:42:00.000-07:00

jeje yase... tardé años en abrir mi blog y eso, pero bueno, espero vencer eso que me limita a escribir, faltas de ortografía y las unñas que me hacen escribir medio mal jeje, eso que?, espero expresar del todo, lo que me propongo, ya que utimamente mis amigas y yo hemos estado medio inspiradas en eso de la expresión escrita (fanzine, y luego expo en Galería Eleonor Jackson) jee ya cada vez vamos más alto jeje. weno nenas si leen esto, espero sepan que las amo! y por ustedes lo haría mil veces ,snif snif, lo sé lapso sentimental muak!